От оливье к Outlook: survival guide для офисного сотрудника.

Отлично, ловлю себя на мысли, что пора возвращаться из вселенной оливье и мандаринов в мир отчетов и созвонов.

За 1-2 дня до выхода (Стадия отрицания и торга)

1. Режим «Хомяка в колесе»: Начинаю муштровать свой организм. Если в праздники вставал в обед, то сегодня — в 11 утра, завтра — в 10. Главное — не пугать тело резкими движениями, а то оно взбунтуется и сломает будильник.
2. Ритуальный заглядывание в почту: Открываю рабочую почту с таким же трепетом, как дверцу холодильника на следующее утро после Нового года — страшно, но надо. Просматриваю заголовки, не вникая. Цель — не упасть в обморок от количества, а просто узнать, жив ли проект и не назначили ли мне срочную встречу на 9 утра 9 января.
3. Готовлю «костюм астронавта»: Выбираю самую комфортную рубашку и проверенные джинсы, которые не будут напоминать, что я за праздники стал ближе к оливье. Готовлю ланч — что-то простое, чтобы не пришлось думать. Миссия на утро и так сложная.

Первый рабочий день (Стадия принятия и поиска кофе)

1. Тактическое раннее прибытие: Прихожу на 15 минут раньше, чтобы в тишине и пустом офисе освоиться, как после ядерной зимы. Привожу в порядок «берлогу»: вытираю пыль с монитора, наливаю кофе, устанавливаю флаг своей территории (ставлю кружку).
2. Метод «Не бегать, а ползти»: Первый час — никаких подвигов. Только сортировка завалов. Раскладываю письма по папкам: «О боже, срочно», «Посмотреть, когда приду в себя», «Спам от коллег с фотками котиков». Составляю один большой список дел, куда сбрасываю все мысли — от «написать отчет» до «вспомнить, как включается принтер».
3. Реализм — наше все: Выбираю из списка 3 задачи. Не 10, не 20. Три. Например: 1) Ответить на самые кричащие письма, 2) Составить план на неделю, 3) Найти в офисе того, кто принес конфеты, и подружиться с ним.
4. Разведка боем: Иду к коллеге или начальнику со словами «Я жив! Что горит?». Короткая синхронизация помогает понять, где правда, а где только кажется.
5. Культ перерыва: Ставлю таймер, чтобы вставать и ходить. Иначе к обеду рискую превратиться в статуэтку «Сотрудник, впавший в кому от Excel».

Первая неделя (Стадия интеграции и поиска смысла)

1. Не геройствовать: Осознанно не назначаю на эту неделю важные дедлайны. Мой мозг еще думает, что он на диване. Даю ему время на перезагрузку.
2. Восстанавливаю ритуалы: Фокус на том, чтобы снова полюбить (или просто терпеть) свои ежедневные процедуры: утренний план, оперативку, вечерний итог.
3. Социальная терапия: Обязательно иду на обед с коллегами, чтобы вместе посмеяться над абсурдом возвращения и обменяться историями о том, кто как переел салатов.
4. Энергосберегающий режим: После работы — только диван и сериал. Никакого спортзала до февраля. Мое физическое состояние пока что напоминает мягкий мандарин.

Психологические хитрости (Без этого никуда)

• Подмена понятий: Вместо «карьера рухнула, началась тоска» говорю себе: «Интересно, какие эпичные баталии в чатах я пропустил и какие новые мемы появились».
• Взятка самому себе: Обязательно покупаю по дороге на работу тот самый дорогой кофе, который всегда жалко. Или вешаю на монитор новую смешную открытку. Возвращение должно иметь свою награду.
• Создаю свет в конце тоннеля: Отмечаю в календаре какую-нибудь приятную ерунду через пару недель. Осознание, что впереди не только работа, а, например, встреча с друзьями в пятницу, помогает не скатиться в уныние.

Мой главный вывод: Не надо с первого дня пытаться покорить Эверест офисной эффективности. Моя задача — просто заново научить пальцы печатать пароль, а глаза — не щуриться от света монитора. Обычно к среде уже вспоминаю, кто я такой и зачем тут работаю. И да, конфеты в офисе обычно заканчиваются к этому времени.