Депрессия (2 часть) Личный опыт.

Депрессия (2 часть)

~ Депрессия похоронило мое либидо надолго. Какой может быть секс, любовь, когда тебе постоянно плохо? При том, что когда рядом есть мужчина, которой мне нравится, у меня высокий уровень либидо. ~

К 29 годам я поняла, что так больше не могу. В том виде, как всё есть сейчас, дальше продолжаться не может.

Оглядываясь назад, думаю: ну там ещё было ничего. Я тогда даже ходила на свидания и целовалась с мальчиками хд (кстати, именно тогда моя интимная жизнь и закончилась).

Тогда же случились первые попытки похода к психологу. Впервые меня спросили: «А что ты чувствуешь?» — и я по пять минут рассматривала потолок. Потому что полжизни я провела, скрывая и подавляя свои эмоции. Всё, что могла ответить: «Мне плохо», «ком в груди». Хватило меня тогда месяца на два-три.

Параллельно я понимала: работа тянет меня в болото, финансовое положение тоже не радует, личная жизнь как у лоха, сама себе не нравлюсь. Всё глубже закапываюсь в свои неудачи, прошлые ошибки.

Да, я помогла лицензировать массаж в трёх частных клиниках, но условия, которые мне потом предлагали, были неприемлемыми. Я до сих пор бесконечно виню себя за то, что пошла на поводу у родственников и пошла учиться на дефектологию, а не на психологию. И решаю: раз у меня давно была эта мечта — я всё равно туда поползу.

Я иду учиться на гештальт-терапевта.

Если сравнить меня тогдашнюю и меня нынешнюю — это два разных человека процентов на 50. Учиться на гештальт-терапевта очень больно: на каждой теме ты сначала прорабатываешь себя, узнаёшь что-то новое о себе — и часто это не самые приятные открытия. «Через боль к росту», как однажды сказала моя коллега.

Через год я прихожу на постоянную личную терапию к психологу. Она даёт мне многое, хотя я всё равно смеюсь и говорю: «Раньше мне было плохо, а теперь мне плохо, но я хотя бы знаю почему» хд.

Тем не менее я всё ещё в чёрном вязком болоте: отвратительна сама себе, жизнь меня не устраивает, и я продолжаю ждать: «Когда же это всё закончится?» Тогда я решаю: пора сдаваться врачу.

Сейчас пишу это и злюсь, что никто раньше не сказал мне: «Лиза, у тебя депрессия, сходи, попей таблеток». А может, и говорили, а я не слышала. А может, я так виртуозно скрывала свои чувства, что никто и не замечал, что мне хреново? А может, просто потому, что депрессия бывает разной, и иногда это чертов шпион: ты вроде живёшь как обычно, а внутри — полная хуета. Скрытая депрессия, высокофункциональная депрессия.

Мне поставили «тревожно-депрессивное расстройство», вероятно на фоне профессионального выгорания, и назначили полгода таблеток.

Сапольски сказал, что депрессия подобна тяжёлому одеялу. Я бы сказала: это бетонная плита. Или даже могильная. Там только холод и темнота.

Хотя, если честно, мой случай можно назвать лайтовым. Болезнь иногда бьёт куда сильнее. Если смотреть назад, всё началось лет в 25, просто очень незаметно. Звоночки были.

Я рада, что дошла до врача, пока ещё могла управлять собой и осознавать, что со мной происходит. Тут, конечно, огромная заслуга личной терапии: именно она дала навык обращать внимание на себя и задаваться вопросом — а что со мной сейчас?

Депрессия — это биохимическое расстройство. Болезнь, которая часто требует медикаментозного лечения. Как астма, диабет, язва. Когда у нас болит голова или живот — мы пьём таблетку и идём к врачу. Но когда болит внутри — мы почему-то решаем, что мы слабые и «надо просто больше радоваться». Но так не работает. При депрессии не вырабатывается серотонин, нейромедиаторы путаются и не выполняют свою работу. Тут не справиться простым «надо больше работать». Я очень много работала, и после работы работала ещё — но это не спасало, а скорее наоборот.

В следующем посте расскажу про свой опыт медикаментозной терапии.

Автор: Елизавета Колерова
Специалист

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru