Как жить рядом с фонтаном, который не отдыхает?

Сейчас, конечно, зима, и все фонтаны законсервированы, но это неважно, если вы оказались рядом с человеком-фонтаном, который бьёт без остановки. И его вода - это непрерывный, мощный поток слов. Правда, вам не жарко, и вы не просили пить, а фонтан настойчиво предлагает свою влагу, рискуя захлестнуть вас с головой. В жизни такими «фонтанами» часто становятся говорливые люди, которые готовы просветить вас по любому вопросу: от квантовой физики до секретов воспитания детей. Что стоит за этим поведением и как сохранить себя в таком общении?

Помните то ли шутку, то ли присказку: «если у вас есть фонтан, заткните его, дайте и ему отдохнуть»? Так что же может скрываться за потоком слов?

С точки зрения гештальт-подхода, любое навязчивое поведение может быть следствием незавершенного гештальта, неудовлетворённой потребности. Говорливый «всезнайка» может через речь пытаться:

1. Контролировать тревогу. Непрерывная речь часто служит защитой от внутренней пустоты, тишины, непереносимых чувств.

2. Получить признание. Где глубинная потребность быть значимым, услышанным, ценным, по его мнению, может быть удовлетворена, если он много знает и щедро делится этим.

3. Создать связь. Иногда это попытка установить контакт единственным известным способом: через многословие и многие знания.

4. Избегать настоящего контакта. Парадоксально, но поток слов о «важном и глубоком» может быть способом не встречаться с тем, что происходит здесь и сейчас между этим человеком и партнером, или между ним и миром.

Важно понимать: такой человек редко действует осознанно. Он действительно может хотеть «напоить» вас, но не замечает, что вы не испытываете жажды. Для него это, в принципе, не так важно, ибо он в этой коммуникации не про «мы», а про «я».

Как же не утонуть в этом фонтане и одновременно не обидеть ни в чем не повинного, и, возможно, не самого плохого и даже интересного человека?

Осознайте свои собственные потребности и ограничения. Прежде чем что-то предпринимать, спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Усталость, раздражение, беспомощность?» Признайте, что вы имеете право на тишину, на своё мнение, на паузу в разговоре, а не на сплошной водопад слов и информации.

Используйте технику «мягкого прерывания» потока. Вместо того, чтобы терпеть и злиться, попробуйте вежливо, но чётко встроиться в него. Например, так:

«Вижу, как много важной информации ты мне рассказываешь. Ценю это, но мне нужно время, чтобы все переварить и усвоить».

Или так:

«Интересно, а что тебя самого больше всего зацепило в этой теме?» Это возможно переведет разговор из монолога в диалог, но не факт. Однако пробовать можно.

Используйте «я-сообщения», чтобы не обидеть и не обвинить своего говорливого визави: «Я чувствую, что перегружаюсь информацией, давай сделаем паузу» или «Мне трудно уследить за мыслью, когда так много деталей».

Направляйте разговор в любимый гештальтистский «здесь и сейчас». «Всезнайки» часто говорят об абстрактном или далёком. Попробуйте вернуть беседу в настоящее, например такими вопросами:

«Как эти знания повлияли лично на тебя?»

«А что ты чувствовал, когда это узнал?»

«Как это можно применить прямо сейчас в нашей ситуации?»

Если вы очень устали, установите внутреннюю дистанцию. Для этого мысленно представьте, что слова текут мимо вас, как вода, или вы закрыты таким большим прозрачным зонтом, который защищает вас от влаги. Дышите глубоко, сосредоточьтесь на своих ощущениях в теле. Это помогает не «заражаться» многословной тревогой собеседника.

Предложите альтернативную форму контакта. Иногда помогает предложение другого формата общения, например:

«Знаешь, мне сейчас сложно воспринимать столько фактов. Давай лучше просто попьём чай в тишине?» или «Может, прогуляемся? Я лучше воспринимаю информацию на ходу».

Но если этот «фонтан» - вы, и сейчас вы узнаете себя в описании и улыбаетесь, значит, не все потеряно)!

Спросите себя:

Что происходит со мной, когда я начинаю говорить «обо всём»?

Какую потребность я пытаюсь удовлетворить?

Что я чувствую, когда меня прерывают или не слушают?

Могу ли я выдержать паузу в разговоре? Что возникает в тишине?

Попробуйте в следующий раз сделать паузу, вдохнуть и спросить собеседника: «А тебе интересна эта тема?» или «Что ты сам об этом думаешь?»

Часто «причинять» добро достаточно накладно. Оно может вернуться совсем иным отношением.

Человек-«фонтан» или «водопад» - вовсе не враг ваш. Иногда, это уставшая душа, которая ищет признания и контакта, но пока не знает как и не умеет его выстраивать. Здесь задача - не переделывать его, а научиться видеть свои границы с уважением к себе и к нему.

Порой, самый щедрый дар, который вы можете предложить такому человеку, это не восхищённое внимание, а спокойный вопрос: «А как ты себя чувствуешь, когда постоянно рассказываешь это?» Возможно, за потоком слов он впервые услышит свою собственную жажду.

Автор: Славина Марина Валентиновна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru