Мы живем в странные времена. В эпоху, когда словосочетание "детская травма" стало универсальной индульгенцией, главным оправданием любой человеческой слабости, лени и безответственности. Мы живем в эпоху детоцентризма, доведенного до тотального, карикатурного абсурда. Вся наша культура, все эти "прогрессивные" блоги, все эти "гуру осознанности" хором поют одну и ту же сладкую, ядовитую колыбельную: "Ребенок - это хрустальная ваза. Не дышите на него. Любите его безусловно. Принимайте его любым. Не дай бог, вы его травмируете!".
И многие, как послушные адепты этой новой религии, превратили свои дома в стерильные, обитые войлоком лаборатории. Мы растим не будущих взрослых, способных выжить в этом жестоком, конкурентном, безразличном мире. Нет. Мы с упоением, с дрожью в руках, выращиваем будущих, гарантированных, стопроцентных пациентов психотерапевтов.
Ваше современное, "осознанное" родительство - это не сад, где в суровой, реальной почве растут могучие, ветвистые дубы, способные выдержать любой ураган. Это - теплица. Герметичная, стерильная теплица, где в идеальных, искусственных условиях вы выращиваете красивые, но абсолютно нежизнеспособные орхидеи. "Снежинки". Уникальные, ранимые, требующие особого климата. Существ с таким тонким душевным устройством, что они погибнут от первого же сквозняка реальной жизни. От первого "нет". От первой критики. От первого провала. Вы думаете, вы их "любите". Вы думаете, вы "заботитесь". А я, как человек, который потом, через десяток лет, будет собирать этих "снежинок" по частям в своем кабинете, скажу вам: вы не любите их. Вы их калечите.
Ты уверен, что, "любя" своего ребенка, ты на самом деле не совершаешь акт самого чудовищного, самого эгоистичного саботажа? Давай проверим. Только жесткая, безжалостная, инженерная механика.
ТРИ СТОЛПА, НА КОТОРЫХ СТОИТ ВАШ КОНВЕЙЕР ПО ПРОИЗВОДСТВУ ИНФАНТИЛОВ.
Чтобы понять, где вы так катастрофически обоср***ись, нужно разрушить три священные коровы современного воспитания. Три мифа, которые звучат так красиво и так гуманно, а на деле являются рецептом по выращиванию моральных инвалидов.
Миф №1: «Травма - это приговор. Ее нужно избегать любой ценой».
Это ваш главный страх. Вы боитесь "нанести ребенку травму", как первобытный человек боялся гнева богов. Вы трясетесь над каждым его "не хочу", над каждой его слезинкой. "Только не плачь, мой маленький, мама все сделает, все купит". Вы готовы воевать с воспитательницей в саду за то, что она "повысила голос". Вы ограждаете свое чадо от любых столкновений с реальностью, где ему может быть неприятно, больно или трудно. Вы строите вокруг него стерильный, мягкий мир. И знаете, что происходит в итоге? Вы растите человека с нулевым иммунитетом к стрессу.
Его психика, не получая "прививок" от реальности в виде мелких фрустраций, отказов, проигрышей, просто не учится вырабатывать "антитела". И когда в 20 лет он столкнется с первым реальным ударом - с увольнением, с отказом девушки, с предательством друга - его "стерильная" психика просто не выдержит. Она сломается. Ну и привет, панические атаки, депрессия, зависимости.
Я вырос на травмах. Я родился с дыркой в сердце. Все мое детство - это больницы и ограничения. И это не сломало меня. Это выковало меня. Мои травмы стали моим топливом. Ваша задача - не избежать травм (это, б****, невозможно, если вы не планируете держать его в подвале до 40 лет). Ваша задача - научить ребенка проходить через них. Извлекать из них силу, опыт, мудрость. А вы, вместо того чтобы учить его плавать, просто осушаете для него бассейн. Гениально.
Миф №2: «Безусловная любовь = Вседозволенность».
Ах, это сладкое слово, "безусловная любовь". Вы его повторяете, как мантру. Но в вашем инфантильном понимании оно превратилось в синоним слова "вседозволенность". "Я люблю тебя любым, а значит, ты можешь делать все, что хочешь". Нет. Ты не можешь.
Любовь без границ, без требований, без правил - это не любовь. Это - инвалидизация. Это - соучастие в преступлении. Когда вы потакаете каждому его "хочу", когда вы не требуете от него ничего взамен, вы учите его одной простой и ужасающей вещи: "Мир создан для того, чтобы удовлетворять мои желания. Я - центр вселенной. Все мне должны". Это - прямой, выстланный вашими добрыми намерениями, путь к нарциссическому расстройству личности и тотальной неспособности строить здоровые, взрослые отношения.
Вы с умилением смотрите на своего трехлетнего "бунтаря", который орет в магазине, требуя игрушку. А я вижу в нем будущего 30-летнего му**ка, который будет орать на свою жену за недостаточно горячий суп. Вы дрессируете маленького, очаровательного, домашнего тирана. Который, когда вырастет, сожрет сначала вас (потому что вы будете недостаточно хорошо удовлетворять его потребности). А потом - себя. Потому что реальный мир не будет умиляться его "уникальности". Он просто даст ему смачного, отрезвляющего пинка под зад.
Миф №3: «Ребенок - это личность (с рождения)».
Это самое утонченное, самое "прогрессивное" вранье. "Мы должны прислушиваться к его мнению. Он - личность!". Нет. Ваш новорожденный ребенок - это не "личность". Ваш трехлетний ребенок - это не "личность". Это проект. Это - прекрасная, но абсолютно сырая, необработанная заготовка. "Личностью" ему еще только предстоит стать. И ваша задача, как родителя-инженера, - прошить в эту заготовку работающие, адаптивные протоколы. Дать ему систему координат. Объяснить правила игры под названием "жизнь". Вложить в него понятия "хорошо" и "плохо", "надо" и "нельзя". А вы что делаете? Вы "наблюдаете за самораскрытием его уникального потенциала". Так вот. Потенциал без дисциплины, без структуры, без вектора - это просто энтропия. Хаос. Белый шум.
Хватит слушать своего ребенка. Начинайте его учить. Хватит быть ему "другом". Друзей он себе найдет сам. Будьте ему тренером. Наставником.Местами - командиром.Тем, кто не боится быть "плохим" ради его же будущего.
"ЗАКАЛКА СТАЛИ": ИНЖЕНЕРНЫЙ ПОДХОД К ВОСПИТАНИЮ ВМЕСТО "ОСОЗНАННОЙ" БОЛТОВНИ.
Хватит диагнозов. Переходим к лечению. Вот три простых, как устав караульной службы, принципа, которые вы должны высечь над кроватью своего ребенка. И в своей голове.
Принцип №1: «Границы - это любовь».
Забудьте этот бред про "свободное развитие". Четкие, твердые, незыблемые, как скала, правила ("нельзя бить маму", "надо убирать за собой игрушки", "сначала уроки - потом мультики") - это не насилие. Это, высшее проявление любви и заботы.
Механика: Ребенок, который не знает границ, живет в состоянии перманентной тревоги.Мир для него - это хаос, в котором все можно, а значит, нет ничего безопасного. Границы, правила - это стены. Это крепость. Они создают для него предсказуемую, безопасную, понятнуюсреду, в которой можно спокойно развиваться. Ваша задача - научиться говорить "НЕТ".Твердо. Спокойно. Без чувства вины. Без крика. Как констатацию факта. "НЕТ" - это не акт агрессии. "НЕТ" - это главный инструмент по строительству психических границ вашего ребенка. И ваших собственных, кстати.
Принцип №2: «Естественные последствия, а не наказания».
Хватит быть судьей и палачом. Перестаньте орать, ставить в угол, лишать сладкого. Это унизительно и неэффективно. Станьте тренажером реальности.
Механика: Ваша задача - не "наказывать", а позволить ребенку столкнуться с естественными, логичными последствиямиего собственных выборов.
- Не убрал игрушки после вашего предупреждения? Вы не орете. Вы молча берете мешок, собираете их все и убираете на антресоль. В "ссылку". На неделю. Без истерик. Это не ваше наказание. Это последствие его бездействия.
- Не сделал уроки? Вы не стоите над душой. Вы позволяете ему пойти в школу и получить "двойку", выговор от учителя и порцию стыда перед одноклассниками. Это не ваша проблема. Это - его опыт.
Таким образом, вы не "злой родитель". Вы - сама реальность в миниатюре. Вы учите его главному, самому важному закону этой Вселенной: ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПОСЛЕДСТВИЕ. И этот урок он запомнит на всю жизнь. В отличие от ваших криков.
Принцип №3: «Прививка фрустрации. Искусство проигрывать».
Ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с тем, что у него "не получается". Он ДОЛЖЕН испытывать скуку. Он ДОЛЖЕН проигрывать. Твоя задача - не "развлекать" его 24/7 и не спасать от всех трудностей. Твоя задача - научить его выдерживать дискомфорт. Научить его падать, злиться, плакать, а потом - вставать и пробовать снова.
Механика:
- Перестаньте решать за него все головоломки. Дайте ему посидеть, попотеть, попсиховать.
- Играя с ним в настолку, не поддавайтесь! Пусть проиграет. И научится переживать проигрыш достойно.
- Перестаньте быть его аниматором. Пусть он поскучает. Скука - это колыбель творчества. Именно из скуки рождается желание что-то придумать, создать.
И самое главное. Хвалите не за результат («Ты такой умный, решил задачку!»). Хвалите, за усилие. За волю. За процесс. «Я видел, как ты пыхтел над этой башней полчаса. Она развалилась, но ты был как настоящий инженер. Ты - кремень! Я горжусь твоим упорством». Таким образом вы формируете у него не "самооценку гения", которая рухнет при первой неудаче, а самооценку бойца, который знает: главное - не победа, а воля к борьбе.
Страх быть "плохим родителем".
Я знаю, почему вы всего этого не делаете. За всем этим "осознанным родительством" стоит один-единственный, всепоглощающий, инфантильный страх. Страх, что ребенок вас не будет любить. Страх быть для него "плохой мамой" или "злым папой". И вы, чтобы заслужить его любовь, готовы превратиться в его раба, в его обслуживающий персонал. Вы покупаете его любовь ценой его будущего. Какая чудовищная, эгоистичная сделка.
Поймите одну вещь: задача родителя - не быть "другом" своему ребенку. Ваша задача -быть лидером. Быть капитаном. Тем, кто ведет корабль через шторм, а не тем, кто спрашивает у юнги, куда плыть. Да, иногда капитан бывает жестким. Да, иногда его ненавидят. Но именно он доводит судно до гавани. А когда ваш ребенок вырастет, он скажет вам "спасибо" не за то, что вы разрешали ему все. А за то, что вы научили его быть сильным. За то, что вы дали ему карту, компас и мужество плыть самостоятельно.
НАЧИНАЙТЕ КОВАТЬ ТЕХ, КТО АДАПТИВЕН.
Твоя главная задача как родителя - не сделать детство своего ребенка "счастливым" и "безоблачным". Это инфантильная, нереализуемая цель. Это обман.
Твоя главная, единственная задача - сделать его сильным.Жизнеспособным. Способным выжить, бороться и побеждать в этом мире, когда тебя не будет рядом, чтобы подтереть ему сопли.
Вы можете и дальше растить нежных, ранимых, "творческих" созданий, которые при первом же столкновеении с реальной жизнью побегут к психологу (возможно, ко мне) лечить свои панические атаки и депрессию от того, что мир оказался не таким, как им обещала мама.
А можете взять на себя ответственность. Собрать свою волю в кулак. И начать ковать из этого прекрасного, но пока еще мягкого и податливого материала, настоящий, булатный клинок. Человека, который не боится боли, не пасует перед трудностями и умеет держать удар.
Выбор за вами. Но помните: мир полон наковален. И молотов. И если вы не научите своего ребенка быть молотом, он всю свою жизнь будет наковальней.
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу консультации и делюсь своими мыслями.
P.S. Вы здесь впервые и хотите понять систему? Карта всей моей вселенной, с которой стоит начать - https://dzen.ru/a/aPNQDMQ7DQpOqx0-