Идеал (греч. образ, идея) - высшая ценность, наилучшее, завершенное состояние того или иного явления (Википедия). Нередко мы гонимся за чем-то идеальным: отношениями, внешностью, знаниями, карьерой, психотерапевтом, и сталкиваемся с горечью и разочарованием, не получая ожидаемого. Мы рисуем себе образы, мечтаем об идеальном себе и своей жизни. Нам кажется, что вот еще чуть-чуть и все получится, и обязательно наступит счастье, как там, у других, которых мы наблюдаем в социальных сетях или у тех, кто уже добился успешного успеха по мнению окружающих. Вот осталось буквально немного подкорректировать, скинуть 5 лишних килограмм, заработать миллион, получить должность руководителя, выучить в совершенстве язык, а лучше не один, выйти замуж, родить ребенка. А если не получается, то нужно идти и прокачивать свои недостатки, исправлять себя как-то, записаться к карьерному коучу или на курсы ораторского мастерства, или на крайний случай на пилатес.
Данная публикация написана исключительно как переработанный опыт личного анализа и долгосрочной практики психотерапии. И в ней я ни в коем случае не противник развития, обучения, коучей, курсов, спорта, поиска лучшего для себя. Скорее я постараюсь показать один ингредиент, который зачастую теряется в гонке за идеальностью, и без него все эти усилия остаются лишь набором действий, которые все дальше нас отодвигают от нашей жизни.
Чем опасна идеализация?
- Во-первых, идеализируя, мы не желаем видеть реального человека, с которым намереваемся вступить в отношения любого характера (профессиональные, интимные, дружеские, терапевтические). Срабатывает механизм: Я наделил/ла тебя определенными качествами, ты мне подходишь, не важно, что по этому поводу ты думаешь и какой/ая ты на самом деле. Но если ты меня разочаруешь, я тебя обесценю и уйду. Ну либо не уйду и буду вселять в тебя постоянное чувство вины за то, что ты не такой. Иногда вторая сторона очаровывается этим соблазнением в начале отношений, ведь его считают самым лучшим, но держать эту планку долго становится нереальным. И со временем либо человек начинает ощущать себя НеДо, либо в целом улавливает странное ощущение, что он как бы есть, но как бы его и нет, то есть его мнение, желания, ограничения и возможности не сильно учитываются. Другие, сталкиваясь с интенсивной идеализацией, предпочитают вообще не вступать в отношения, ведь это ненужная ответственность соответствовать ожиданиям другого. Итого идеализация не дает возможности строить поистине близкую эмоциональную связь между людьми.
- Во-вторых, в идеализации присутствует много отрицаемого стыда и неосознанной ненависти. И могут уйти годы прежде чем пациент, находящийся в терапии сможет увидеть и принять эти чувства. Сессия за сессией все раскладывается на плохое и хорошее, все или ничего, есть везунчики, а есть бедолаги. Если есть что-то красивое и достойное, то значит все то что не такое же, автоматически становится, некрасивым и недостойным. Если существует что-то идеальное, и у меня этого нет, значит, я не такой/тая, кто-то лучше меня, либо я просто ленивый/ая и плохо стараюсь.
- В-третьих, нам проще отказаться от чего-то или кого-то достаточно хорошего, в ожидании, что будет что-то или кто-то лучше, полностью удовлетворяющее наши потребности и ожидания. И как следствие, можем так и ждать лучшего момента, лучшего человека и страдать не получая желаемого.
- В-четвертых, идеализацию можно сравнить с наркотическим действием, в моменте получаешь эйфорию, кажется, что все как надо, вот она работа мечты или человек моих грез, но только, столкнувшись с неким несоответствием, происходит резкое обесценивание, что приводит к очень болезненным ощущениям мир несправедлив, я не заслуживаю того, о чем мечтаю. Человек сталкивается со стыдом, завистью, ненавистью, пустотой и совершенно не знает, что делать с этими болезненными переживаниями. В лучшем случае это приводит к заеданию, засыпанию, закуриванию, временной изоляции.
- В-пятых, идеализация непрерывно сопровождается тревогой и напряжением в виде контроля, и как следствие эффектом отложенной жизни. С одной стороны, имея за плечами негативный опыт и на бессознательном уровне догадываясь, что все не может быть исключительно гладко, невозможно расслабиться и доверять, во всем ищешь подвох. С другой стороны возникает вопрос, а можно ли любить то, что есть, если это не то, о чем я мечтаю, может быть где-то будет лучше? Иногда, чтобы справиться с этой тревогой, начинаешь проактивно искать за что зацепиться, чтобы побыстрее убедить в том, что мир несправедлив, обесценить то что есть и разрушить отношения, карьеру, свои достижения. А еще лучше не начинать вовсе, чем начать что-то и разочароваться.
- В-шестых, идеализация делает нас хрупкими по отношению к внешнему миру. Мы ожидаем безусловной любви, поддержки, заботы, строим планы, мечтаем. И, столкнувшись с условиями неопределенности, невозможности контролировать и влиять, такими как болезнь, потеря близкого, увольнение, война, впадаем в отчаяние, уныние и неспособность радоваться жизни.
- В-седьмых, идеализация уменьшает собственную значимость, а именно преувеличивая другого, мы автоматически становимся маленькими, менее способными, умными, талантливыми. А как можно чего-то достигать, если ты маленький, а вокруг все большие?
- В-восьмых, как я писала выше, представление о чем-то идеальном, может нас все дальше уводить от своих истинных желаний. Мы стараемся соответствовать тому, как принято, чему учили, что поощряли. И вот он миллион, фигура на 5 кг меньше, должность руководителя, муж и дети. Но счастья почему-то и нет.
Значит ли что идеализировать плохо?
Нет, не значит. Идеализация нам нужна как и любой другой защитный механизм нашей психики. Без этого механизма, скорее всего, люди в принципе не вступали бы в отношения и не признавали бы свою зависимость и нужду в других, не строили бы бизнесы, карьеры, не двигали бы прогресс и науку. Теперь к ингредиенту. Идеализация не должна тотально захватывать мысли и действия, необходимо оставаться в контакте с той реальностью и теми возможностями либо ограничениями, которые предлагает на данный момент наша жизнь. И в этом случае можно создавать свою идеальность, уважая и беря во внимание контекст, в котором мы находимся.
Как помогает психотерапия?
Безусловно, в ходе психоаналитической психотерапии исследуются поведение и переживания пациента относительной реальности, которую он видит. При успешном процессе удается переосмыслить свой опыт, принять ограничения, расширить виденье реальности, увидеть другого и перестроить свое мышление из все или ничего в некое я ценю то, что делаю и имею, я знаю, что я могу и хочу и верю в лучшее. Психотерапия помогает начать жить с неидеальной фигурой, карьерой, качествами, финансами, семейным положением, выдерживать несовершенство, видеть красоту в обыденном, ценить то, что уже есть и преумножать исходя из тех возможностей, которые есть. Другими словами, психотерапия помогает увидеть себя. И, как не удивительно, длительная психотерапия является примером доверительных и при этом совсем несовершенных отношений, в которых появляются и разочарования, и ограничения, и злость, и стыд, и зависть, и со временем и благодарность, и уважение, и принятие, и интерес. И для многих этот опыт становиться первым опытом эмоциональной близости в жизни.
Автор: Бунчак Эмилия Васильевна
Психолог, Психоаналитическая терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru