Так бывает что наш прошлый травмирующий опыт отношений рождает страх повторного попадания в абьюзивные отношения .
А корни страха нередко уходят в детский опыт , где мы регулярно могли сталкиваться с эмоциональным насилием в семье или систематически подавлялась наша воля и игнорировались наши базовые потребности.
И для тех кому пришлось пережить психологическое, физическое или экономическое насилие просто автоматически срабатывает защитный механизм где приходиться постоянно ожидать подвоха даже в нейтральных ситуациях.
Это может выглядеть как внутреннее напряжение и постоянная борьба за выживание. Угрозы нету , но старый механизм реагирования сохраняется .
Сам же страх подкрепляется недоверием к себе и сомнениями в своей способности распознать агрессора и ошибиться в выборе не ,,того партнёра,,
Страх попасть снова в абьюзивные отношения это достаточно тяжелое переживание , а механизмы подкрепляющие страх - выученная беспомощность , где мы убеждены в том , что что просто невозможно повлиять на ситуацию, даже когда есть ресурсы для защиты.
Искажение восприятия и склонность видеть угрозу там, где её нет или наоборот явное игнорирование красных флагов, все это может быть связано с недоверием к себе.
Низкая самооценка и вера, в то что «мы недостоины здоровых отношений» или «с нами может быть только « такой партнёр».
Пережитый абьюз и страх его повторения проникает в нашу жизнь и влияет на многие сферы жизни и повседневность:
- Выбор партнёров может сопровождаеться избеганием близких отношений, чрезмерной подозрительностью к любым действиям партнера . Недоверие к себе порождает недоверие к миру и обществу в целом.
- Повышенная склонность к сверхкомпенсирующему поведению например попытка «перевоспитать» партнёра под свои рамки безопасности.
- Спасая партнера мы можем закрывать глаза на очевидные факты ,тем самым сохраняя верю в иллюзию чуда.Контроль в отношениях как вера во всемогущество и управление жизнью.Ведь так страшно ошибаться и проживать эти чувства заново.
- Сложности в выстраивании коммуникаций могут быть связаны с трудностью выражать свои потребности из-за страха конфликта.
- А наше восприятие критики может быть накалено и гипер-реактивно из за ассоциации с пержитым опытом насилия.
- Сложности в решении мелких бытовые проблем могут быть связаны с неумением делегировать обязанности другим.
- Высокая тревожность при необходимости совместного проживания и жёсткие границы даже в нейтральных вопросах.
- Самооценка может быть связана с ощущением что , «со мной что то не так» или «я сломан» .
- Отсюда вытекают сомнения в праве на счастье и саботаж новых возможностей из-за страха повторения прошлого сценария.
Но как научиться распознавть тревожные сигналы при этом не теряя способности любить и открываться? Как научиться распознавать агрессора:
Важно научиться отличать здоровый контроль от абьюзивного поведения.Здоровый контроль это обоюдное обсуждение границ.
Маркеры нездоровых отношений
- Эмоциональные качели: Чередование нежности и агрессии, похвалы и унижений.
- Обесценивание: «Ты слишком чувствительная», «Это ерунда, не драматизируй».
- Изоляция: попытки ограничить круг общения, критика друзей и семьи.
- Контроль: требование отчётов о местонахождении, проверка телефона без согласия.
- Отрицание проблем: «Ты всё придумываешь», «Это ты виновата в наших конфликтах».
- Угрозы: прямые («Уйду, если не сделаешь») или косвенные («Без меня ты никто»).
- Экономическое давление: запрет на работу, требование отчитываться за каждую покупку.
Важно: один эпизод — не приговор.Опасность в систематичности и отсутствии раскаянии.
Шаги к безопасным отношениям:
- Работа с самооценкой
- Ведите дневник достижений,фиксируйте свои позитивный опыт.
- Практикуйте самосострадание («Я заслуживаю уважения»
- Обратитесь к психологу для проработки травмы.
- Установление границ
- Чётко определите и формулируйте, что для вас неприемлемо
- Тренируйтесь говорить «нет»
- Навык ,,стоп,,
- Не оправдывайтесь за свои чувства.
- Проверка реальности-обсуждайте тревожащие моменты с доверенными людьми;
- Фиксируйте паттерны поведения партнёра (например, в заметках);
- Сравнивайте текущие отношения с прошлыми — ищите различия.
- Постепенное сближение -не спешите с совместным проживанием;
- Тестируйте реакцию партнёра на мелкие конфликты (как он реагирует на отказ?);
- Наблюдайте, как он общается с другими (обслуживающим персоналом, друзьями).
- Поддержка окружения- сохраняйте связь с близкими, которые знают о вашем опыте;
- Создайте «аварийный план» на случай ухудшения ситуации (контакты кризисных центров, запас денег);
- Посещайте группы поддержки для переживших абьюз.
- Осознанность в быту- распределяйте обязанности по обоюдному согласию;
- Обсуждайте бюджет открыто, без манипуляций
- Договаривайтесь о личном пространстве (время наедине, хобби)
Важно обратиться за помощью если страх:
- мешает заводить знакомства;
- вызывает панические атаки при мысли о близости;
- заставляет терпеть токсичное поведение из за страха одиночества,
Психотерапия поможет отделить прошлые травмы от текущей реальности;
- Восстановить доверие к себе;
- Научиться распознавать здоровые и нездоровые паттерны.
- Выстроить внутренние опоры и личные границы.
- Построить здоровые отношения с другими людьми
- Снизить тревожность;
- Научиться доверять интуиции;
- Строить отношения, где уважение — базовая норма
Страх повторения абьюза — естественная реакция на травму. Но он не должен становиться тюрьмой. Работа над собой, чёткие границы и поддержка близких помогут:
Ваше право на безопасность и счастье — не подлежит обсуждению. Вы достоины любви и уважения . Важно об этом помнить!!!
Автор: Елена Дмитриевна Чугай
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru