«Он удалил все переписки, отдал пароли, стал мягким и внимательным. Говорит, что понял, раскаялся, боится меня потерять.
А я всё равно ловлю себя на том, что проверяю его телефон. Стыдно, противно, но остановиться не могу. Что со мной не так?»
(из писем для разбора)
Мониторинг телефона — один из самых распространённых и при этом глубоких симптомов измены. Формально всё выглядит «правильно»: мужчина признаёт вину, старается, идёт навстречу. Но внутри — тревога, напряжение и навязчивое желание контролировать.
Сразу оговорюсь: сейчас я рассматриваю именно ситуацию конструктивного восстановления — когда мужчина действительно осознал свой поступок и пытается компенсировать его и морально, и эмоционально.
И именно здесь часто появляется жёсткая самокритика. Позиция: «Он всё делает, а я…»
И тогда возникает тот самый внутренний конфликт, о котором написано в письме: стыдно и противно, но остановиться невозможно.
Почему так происходит?
Мониторинг телефона — это в гораздо меньшей степени про ревность. В большей — про поиск утраченного чувства безопасности, которое было разрушено в момент измены. Рухнула картина мира. И дело здесь не в вашей слабости и не в отсутствии силы воли. А если подруги обвиняют вас — это чаще их собственные проекции и убеждения.
Что такое психологическая травма по своей сути? Это столкновение нашего представления о реальности с самой реальностью.
Образно говоря, если человек прыгнул с горки на кирпич и сломал ногу — травма очевидна, и понятно, как её лечить. Психологическая травма — это тот же прыжок, только кирпичом становится измена. Травма не видна снаружи, но боль от неё может быть даже сильнее.
В этом контексте мониторинг телефона и социальных сетей — это попытка «склеить» разрушившееся видение с реальностью. Найти опору.
Проблема в том, что мозг к такому поиску очень быстро привыкает. У него есть особенность: он одинаково привыкает и к удовольствию, и к боли, формируя состояние эмоциональной зависимости.
Поэтому позиция «доверять или не доверять» — это не решение, а состояние. Часто это состояние постоянного поиска опасности. На его поддержание уходит огромное количество энергии. Отсюда и частые истории о резком похудении, истощении, бессоннице после измены.
Психика в этот момент работает в логике выживания — иногда дополненной логикой зависимости. Поэтому ультимативные советы вроде: «Если простила — не лезь» или «Либо доверяй, либо уходи» просто не доходят до уровня осознанности.
Это похоже на курение. Курящий человек прекрасно знает, что курить вредно, и может подробно об этом рассказать — но продолжает курить. Так работает логика зависимости.
Она же меняет и фокус внимания. Появляются додумывания и фантазии:
«Она выложила сторис — это сигнал ему или мне?»
«Он был онлайн — значит, с ней».
Как говорят в народе, «надумала». Мы приписываем действиям других людей отношение именно к нам, тогда как человек может действовать из своих собственных мотивов и вообще о нас не думать.
Затем приходит стыд за свои действия и понимание, что они были совершены на основе фантазий — иногда даже с элементом злорадства. Это и есть работа спирали зависимости.
Помните у Сент-Экзюпери в «Маленьком принце» планету пьяницы?
— Почему ты пьёшь?
— Чтобы забыть.
— Что забыть?
— Что мне стыдно.
— А почему тебе стыдно?
— Потому что я пью.
Поэтому вопрос не в том, плохо ли проверять телефон. Вопрос в другом:
— что именно вы пытаетесь удержать этим контролем?
— чего вы боитесь почувствовать, если перестанете проверять?
— и делает ли мужчина что-то, что действительно восстанавливает безопасность, а не только снижает чувство вины?
Иногда за проверками стоит надежда: если я всё проконтролирую, это больше не повторится.
Но контроль не лечит травму. Он лишь даёт краткую иллюзию спокойствия, одновременно разрушая остатки близости.
Восстановление после измены начинается не с запрета на контроль и не с насилия над собой. Оно начинается с честного признания:
«Мне небезопасно. Я не доверяю — не потому, что я плохая, а потому что моя психика всё ещё в шоке».
Дальше уже можно опираться на факты, а не на фантазии. Не на слова и клятвы, а на реальные действия мужчины во времени. И на своё состояние рядом с ним — становится ли вам спокойнее или напряжение только нарастает. С пониманием, что любые решения в итоге принадлежат вам.
Если вы узнаёте себя в этом состоянии и хотите разбираться глубже — без морали, лозунгов и давления, — я продолжаю эту тему в своём телеграм-канале. Там мы говорим о восстановлении после измены спокойно, по шагам и по фактам.
Добра вам.