Ты соглашаешься на встречу, хотя устала. Говоришь «всё нормально», когда внутри всё кипит. Терпишь комментарии о твоей внешности, потому что «он/она же любя». Отвечаешь на рабочие сообщения в полночь. Даешь в долг, хотя знаешь, что не вернут. А потом удивляешься: почему я такая уставшая? Почему чувствую себя использованной?
Сегодня начинаем серию статей о личных границах. А разобраться в этой интересной теме нам поможет белочка Муся. Она, как и многие из нас, училась границам методом проб и ошибок. И набила немало шишек (а ещё потеряла немало орехов). Но обо всем по порядку.
Знакомьтесь: белочка Муся
Муся живет в уютном дупле на старом дубе. У нее пушистый хвост, теплая шубка и большие добрые глаза. Муся очень славная — все в лесу так говорят. Она всегда поможет, поделится, выслушает. Но есть проблема: Муся не умеет говорить «нет». Вообще.
Соседка-сорока прилетает поболтать в шесть утра — Муся слушает, хотя хочет спать. Енот просит одолжить орехи до весны — Муся дает, хотя сама еле дотянет до тепла. Дятел стучит прямо над её дуплом с рассвета — Муся терпит, потому что «неудобно сказать». В результате Муся всегда уставшая, голодная и обиженная на весь лес.
У Муси размытые личные границы, и это очень удобно для окружающих. Всё вокруг считают её замечательной.
Что такое личные границы?
Личные границы — это невидимая черта между «я» и «другие». Граница, которая определяет, что мы готовы принять по отношению к себе, а что нет. Как с нами можно обращаться, а как нельзя.
Вернемся к Мусе. У нее границы как решето. Любой может прийти в любое время, взять что угодно, попросить о чем угодно и Муся скажет «да». Потому что она «хорошая белочка». Потому что «неудобно отказать». Потому что «а вдруг обидятся».
А теперь представим, что есть еще одна белочка, назовем её Шуша. У Шуши четкие правила: в дупло без приглашения не заходить, орехи в долг — только близким друзьям и только по чуть-чуть, с утра до десяти — личное время (не беспокоить).
Кажется, что Шуша грубая? Может быть, кому-то так и кажется. Но на самом деле Шуша знает свои границы. И поэтому у неё хватает сил на тех, кто ей действительно дорог. И орехов до весны, кстати, тоже хватит (в отличие от Муси).
Зачем нужны границы?
«Ну и зачем мне эти границы? Я же не злая. Мне не сложно помочь», — так думала Муся, пока не обнаружила себя в пустом дупле посреди зимы без орехов, без сил и без желания кого-либо видеть.
Личные границы нужны не для того, чтобы оттолкнуть других. А для того, чтобы сохранить себя.
🛡️ Границы защищают твои ресурсы
Время, энергия, деньги, эмоции — на всё это нет безлимита. Поэтому если раздавать ресурсы налево и направо, то останешься ни с чем.
🛡️ Границы сохраняют отношения
Парадокс: четкие границы не разрушают близость, а укрепляют её. Потому что люди с четкими границами не копят обиды и не срываются на близких от усталости.
🛡️ Границы снижают тревогу
Муся не могла расслабиться ни на минуту: вдруг кому-то что-то понадобится? А Шуша спокойно спит до десяти, потому что все знают — раньше не беспокоить.
Каждый раз, когда мы говорим «да», хотя хотим сказать «нет», мы транслируем себе и миру: «Мои потребности не важны. Другие люди важнее».
Границы — это способ сказать себе и миру: «Я важна. Моё время важно. Мои чувства важны. Любые мои ресурсы важны. И со мной нельзя обращаться как угодно».
Как формируются границы?
Личные границы формируются в детстве и очень зависят от того, как к нам относились родители.
👶 Здоровое формирование границ
Если родители уважали потребности ребенка — он вырастает с ощущением права на границы.
- «Ты устала? Отдохни» — ребенок учится: мои потребности важны.
- «Тебе неприятно? Скажи об этом» — ребенок учится: мои чувства имеют значение.
- «Нет — значит нет» — ребенок учится: я могу отказывать.
Маленькая Шуша росла именно так. Мама-белка говорила: «Не хочешь делиться орешком — не делись. Это твой орешек». И Шуша выросла с пониманием: у меня есть право на «нет».
👶 Нарушенное формирование границ
А вот Мусе повезло меньше. В её семье границы не признавались.
- «Как это не хочешь? Делись немедленно, что о тебе подумают!».
- «Тетя Галя спрашивает о твоих планах — отвечай, невежливо молчать».
- «Перестань ныть, у других проблемы серьезнее».
Муся усвоила: мои «нет» никого не интересуют. Мои чувства — не повод что-то менять. Главное — быть удобной.
На что влияют границы в отношениях?
Буквально на всё.
💔 Отношения без границ
- Ты растворяешься в партнере, забывая о своих интересах.
- Терпишь неуважение, потому что «он не хотел обидеть».
- Чувствуешь себя использованной, но не можешь объяснить почему.
- Копишь обиды, а потом взрываешься.
- Не можешь сказать «мне это не нравится», потому что боишься реакции.
- Соглашаешься на встречи, когда не хочешь.
- Чувствуешь, что от тебя ничего не зависит.
Муся была именно в таких отношениях с бурундуком Тёмой. Он приходил когда хотел, съедал её запасы, критиковал обустройство дупла. А Муся терпела, потому что «ну он же не со зла» и «а вдруг я останусь одна».
💚 Отношения с границами
- Ты остаешься собой рядом с партнером.
- Можешь сказать «нет» без чувства вины.
- Уважаешь его границы, а он уважает твои.
- Конфликты решаются, а не замалчиваются.
- Чувствуешь себя в безопасности.
- Знаешь, что тебя любят настоящую, а не «удобную».
Шуша познакомилась с хорошим бельчонком. Сразу сказала: «Я не готова делить дупло, пока не узнаю тебя лучше. И мне нужно личное время по утрам». Он не обиделся — наоборот, зауважал.
Границы — это не стена
Границы ≠ изоляция. Стена — это «никого не подпускаю». Границы — это «подпускаю тех, кого хочу, и на тех условиях, которые нам обоим подходят».
Муся долго думала, что есть только два варианта: либо быть «доброй» (читай: всё позволять), либо быть «злой» (никому не помогать). Но на самом деле можно быть доброй и иметь границы. Можно помогать, но не в ущерб себе. Можно любить и, если тебе что-то не подходит, то говорить: «Нет, мне это не подходит».
Личные границы — это не эгоизм и не грубость, а забор, который защищает. Без границ есть риск прожить чужую жизнь, обслуживая чужие потребности и постоянно чувствуя себя уставшей.
Муся это поняла. Не сразу, но поняла. И начала потихоньку обозначать свои границы, но сначала еще глубже разобралась в проблеме. И в следующей статье мы вместе с Мусей узнаем, какими бывают личные границы. Спойлер: есть несколько видов, и у Муси проблемы были не со всеми.