Конфликт-неотъемлемая часть любых человеческих отношений.
Однако, в здоровой динамике конфликт служит инструментом для роста, лучшего понимания друг друга и выработки общих решений, а за конфликтом с токсичным, абьюзивным человеком-холодный расчет, жажда власти или хрупкое эго, требующее постоянной подпитки.
Все пары ссорятся. Но не все ссоры одинаковы.
Есть четкие психологические аспекты разграничивают конструктивные ссоры/споры и деструктивные конфликты, которые являются не симптомами проблемы, а инструментом системного н@силия.
Я много раз слышала от девочек, которые попали в абьюз, но не признающих это: " Все пары ссорятся, у него просто характер такой/ Он изменится-ссоры прекратятся/ Я буду молчать, "не провоцировать" и ссор не будет" и.т.д.
АКСИОМА:, ни абьюзер не измениться, ни молчание не поможет.
Если Вы в отношениях с нарцем, психопатом-ссоры/конфликты это "священный грааль", на котором базируют свое существование (недо)люди.
Поэтому ОЧЕНЬ ВАЖНО научиться понимать и различать ту грань, которая разделяет обычные семейные ссоры с токсичными в@йнами, которые ведут абьюзеры, нарцы, психопаты.
Понимание этих различий критически важно НЕ ДЛЯ "СПАСЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ", а для СОХРАНЕНИЯ СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТИ И СВОЕГО ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ.
Постараюсь максимально подробно и понятно раскрыть секрет здорово-не здоровых ссор, чтобы сомнений не оставалось-"а нормально ли это...или то..."
Готовы? Тогда воображаемо погружаемся в жизнь на пороховой бочке:
I. Непредсказуемость скандалов с нарцами, психопатами.
1. Тревожное ожидание.
Я бы назвала, точнее сравнила бы это состояние с феноменом "хождения по яичной скорлупе".
Так как один из самых изматывающих аспектов отношений с (недо)человеком-это ПОСТОЯННОЕ СОСТОЯНИЕ ТРЕВОЖНОГО ОЖИДАНИЯ ОЧЕРЕДНОГО ПИ....А.
Вы никогда не знаете , когда и из-за чего начнется очередная буря!
Эта непредсказуемость создает уникальную форму психологического н@силия, отличающуюся от обычных семейных конфликтов, где триггеры чаще понятны и предсказуемы.
Ну вот допустим, Вы знаете , что Вашему партнёру не нравится то- то и то-то и не делаете этого, зная, что это ему может не понравиться, но когда случайно совершаете то, что может его вывести из себя, Вы уже заранее знаете, что он будет не доволен по этому поводу и скорее всего будет ссора, важно заметить-ПОНЯТНАЯ ССОРА, так как Вы понимаете причину возможного конфликта.
Как пример: взяли машину и забыли предупредить, а когда вспомнили, что забыли-поняли, что ссоре быть). И если ссора состоялась, то Вы были к ней готовы, так как причина была очевидна.
В здоровых отношениях Вы точно не будете переживать, когда сделаете или забудете что-то сделать такое, ЧТО (вдруг!!!! ни с того ни с сего) может вывести партнёра из себя и заставит его раздуть конфликт без ведомой на то причины до размеров "слона в комнате".
Как пример: Вы не боитесь, что от партнера прилетит за то, что забыли выключить счет/помыть посуду и.т.д., так как это обычные бытовые вещи и грандиозные ссоры из-за таких вещей в нормальных отношениях нонсенс, тем более, такие " промахи" не вызывают бурю негативных эмоций . игры в молчанку и.т.д.
А вот в отношениях с (недо)людьми скандалы в 99% непредсказуемы, абсурдны так как там есть ЗАЛОЖЕННЫЕ механизмы токсичной динамики.
2. Смещение триггеров: сегодня это норма, завтра- см@ртельное преступление.
В отношениях с нарцами, психопатами НЕ СУЩЕСТВУЕТ относительно постоянных границ, они текучи и изменчивы.
Допустим, Вы всегда оставляли чашку в каком-то определенном месте и всех это устраивало, не вызывало даже легкого раздражения со стороны партнера . Но вдруг, в один из дней, ни с того ни с сего, разразилась буря негатива по поводу того, что эта самая чашка, стоит НЕ НА ТОМ МЕСТЕ.
Все Ваши объяснения, что эта чашка стояла там всегда-пролетают МИМО. Вас мало того что не слышат, а вдобавок начинают обвинять во всем в чем только можно. Скандал смещается с чашки на Вашу личность/характер/внешность и.т.д.
И куда бы Вы не поставили эту чашку потом-Вы не будете уверены в том, что Вам не "прилетит" за нее..., так как "правильного" места для чашки (и не только для нее) НЕ СУЩЕСТВУЕТ, если Вы в отношениях с абьюзером.
Или еще как пример:
Вы всегда добавляли в суп лук, и всех все устраивало и партнер Вам НЕ ГОВОРИЛ, что ему это не нравится и НЕ ПРОСИЛ Вас этого не делать..
Но вдруг, в обычный, погожий день, когда у всех хорошее настроение, ничего не предвещает скандал, наоборот все чинно-мирно, садитесь обедать, наливаете ему ЕГО ЛЮБИМЫЙ СУП, который он всегда хвалил, и вдруг видите-недовольное лицо, слышите абсурдные обвинения в Вашу сторону, которые базируются на том, что Вам на него плевать, так как он сто раз просил (НЕТ) не добавлять лук в суп!
На Ваше растерянное : "Но как же так...ведь ты всегда любил этот суп с луком", скорее всего услышите либо "ты все перепутала/тебе приснилось", либо : "тебе на меня плевать, поэтому ты не помнишь, что я люблю" и.т.д.
Одновременно срабатывают " три белых коня": нелогичность, газлайтинг, навешенное чувство вины.
Как итог: лавина обвинений в Ваш адрес будут "заставлять" чувствовать себя виноватой, оправдываться, доказывать и.т.д.
Кстати, про чувство вины в отношениях с нарцами, психопатами была отдельная статья, кто пропустил, оставляю ссылочку ниже:
Какое объяснение таким вот кульбитам- что можно сегодня, нельзя завтра?... ЕГО НЕТ.
Правила игры совместной жизни меняются БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, в одностороннем порядке, не в Вашу пользу.
В здоровых отношениях, если вдруг оставленная Вами чашка чем-то помещала партнеру он СПОКОЙНО попросит её больше там не оставлять, или просто сам её переставит.
А если ему не нравится лук в супе, не будет каждый раз с удовольствием есть его, а потом вдруг обвинит Вас, что этот лук в супе ОКАЗЫВАЕТСЯ показатель того, что его здесь не любят/не ценят и.т.д.
Понимаете?...В здоровых отношениях ссоры не возникают по принципу: пади знай, что будет завтра и будет ли завтра нормой то, что было нормой сегодня.
3. Конфликты как инструмент контроля, а не реакция на проблему.
Обычные ссоры возникают ИЗ-ЗА ЧЕГО-ТО.
С нарцами, психопатами скандалы часто происходят ДЛЯ ЧЕГО-ТО:
- чтобы держать Вас в состоянии нелогичности, неуверенности, неопределенности
- чтобы предотвратить Вашу эмоциональную стабильность-расшатать нервную систему, искусственно превратить в истеричку, заставить себя сомневаться в каждом шаге/слове
- чтобы подтвердить свою власть в отношениях ( читать: "захочу будет скандал-захочу не будет, повод найдется всегда")
4. "Накопленная ярость" и поиск предлога.
Абьюзеры часто копят невыраженное раздражение, которое затем "выливают" на первое попавшееся "оправдание". Вы можете стать мишенью не потому, что сделали что-то не так или сказали что-то не то, а потому что:
- у абьюзера был плохой день
- абьюзер чувствует собственную неадекватность/несовершенность и.т.д.
- кто-то другой его разозлил, но ответить тому было небезопасно -нарцы, психопаты боятся тех, кто очевидно сильнее их (должность/статус/весовая категория и.т.д)
Мега важно понять ОДНУ ПОСТОЯННУЮ ВЕЛИЧИНУ:
Если у Вас остается желание "спасти" отношения, где царит абьюз, а партнер токиск до корней волос, запомните пожалуйста истину:
что бы Вы не делали, как бы Вы не старались не делать/не говорить то, что вызывает в абьюзере негодование-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ! ВНЕЗАПНОСТЬ ССОР НЕ ИСЧЕЗНЕТ! ЕЖЕДНЕВНЫЙ СТРАХ ПЕРЕД ЕГО ПРИХОДОМ ДОМОЙ НЕ ПРОЙДЕТ! ВЫ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СПОКОЙНО И РАССЛАБЛЕНО РЯДОМ С НИМ.
Даже, если Вы примите тактику: молчать (читать: соглашаться со всем/не перечить/рот на замок-глазки в пол) и не делать/не говорить то, что уже вызывало конфликт- это огромная, наивная ошибка !!! Перестанете делать то, что раньше его раздражало- он найдет 1000 и 1 причину вывести Вас на скандал. Регулярно, внезапно, постоянно.
В итоге: любой свой "промах": забыли ему позвонить ровно в 13.00/забыли положить бутерброд на обед/забыли...забыли..забыли..., либо любое сказанное Вами "неправильное" слово в его адрес-будет у Вас вызывать животный страх перед очередной, возможной ссорой, из-за того, что "вдруг" его выведет из себя.
Такими темпами, с постоянным страхом перед его криком/обвинениями/недельным молчанием и.т.д. Вам гарантирована полностью расшатанная нервная система ( как минимум)..., про максимум даже писать страшно...
"Поводов" расшатать Вас, вызвать когнитивный диссонанс, заставить истерить у нарцев, психопатов полна "коробочка" и даже больше...
Вы даже предположить не сможете ( здоровому мозгу это просто не понять/не предугадать) из-за чего они могут начать очередной скандал с битьем посуды, хлопаньем дверьми, но а потом, конечно же, заснявшими Вашу истерику от боли/обиды/непонимания на телефон, чтобы потом с довольным видом тыкать на Вашу "ненормальность".
Причиной для гнева может стать АБСОЛЮТНО ВСЁ!!!
Пятнышко на столе, не так посмотрели, не "вовремя" засмеялись/заплакали, не понравилось выражение Вашего лица -слишком радостное/слишком расстроенное-не имеет значения, не с той стороны положили хлеб и.т.д.-для абьюзеров, в нужное для них время, эти незначительные мелочи становятся ЗНАЧИТЕЛЬНЫМИ ПОВОДАМИ ДЛЯ ССОРЫ.
Приведу реальный пример абсурдности ссоры на ровном месте.
Мой б/у психопат, когда приходил с работы требовал ПОКОЯ, то есть, я должна была уяснить, что как только он вернулся-ни с какими словами, разговорами, просьбами к нему категорически обращаться нельзя, так как ему требуется время "прийти" в себя.
Что ж..., я это уяснила) ну...мало ли..., вот такой вот человек..., устает, хочет побыть наедине с собой, мне не сложно помолчать какое-то время. Главное...чтобы не злился, а соответственно мне не "прилетало". Молчать так молчать.
И я стала молчать, когда он возвращался, к слову сказать, я реально стала "идеальной", не задавала лишних вопросов, молчала, не перечила, в общем делала все..., чтобы наши " отношения" стали такими же как были в начале...
Как Вы думаете он остался доволен моими переменами, когда поводов для ссор не осталось не одной?)))
Конечно же НЕТ)))
Как-то вечером, он возвращается с работы, причем гораздо позже, чем обещал, естественно не предупредив меня о том что задерживается, ну и конечно же, я не звонила и не спрашивала, когда он будет дома ( зная, что ответа не получу, а вот крик и ссора будут гарантированы-дрессировка меня психопатом в тот момент работала на полную мощность).
Так вот, возвращается он значит практически в ночи-я молчу, улыбаюсь, на кухне ужин, в холодильнике пиво..., он с недовольным лицом идет на кухню, так же недовольно садится, достает телефон и уставившись в экран зловеще молчит. Я не обращая внимания (научена уже) иду в комнату занимаюсь своими делами. Проходит пол часа, час, полтора...., я пошла на кухню налить себе воды, захожу, молча набираю воду и тут... раздается его крик: " Я ЖЕ ПРОСИЛ НЕ ТРОГАТЬ МЕНЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, КОГДА Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ!!!"
Честно?) Я аж подпрыгнула от неожиданности.
На мое изумленное: "Но я же молчала..."
Последовал его ответ : " ТЫ ХОДИЛА!"
Иииии....началось...ор, обвинения меня, разговоры об одном и том же, припоминание всего что только возможно..., короче, из-за того, что я просто молча зашла на кухню попить воды, скандал длился два дня, потом молчанка с его стороны, а потом...как ни в чем не бывало как-то обыденно, даже не вспоминая и не оговаривая из-за чего был конфликт, всё на пару дней успокоилось.., до очередного моего "косяка" выдуманного им.
Чувствуете логику?)))) И правильно) ЕЁ НЕТ!!!
Как не было и повода для ссоры, так как просьба, чтобы его не трогали, была тишина- всё было мною соблюдено, не придраться ни с одной стороны)))
Для тех, кто не сталкивался с такими (недо)людьми, эта история и вовсе может показаться верхом маразма или вовсе плодом моей фантазии (к сожалению нет).
Абьюзерам НЕ НУЖНА СТАБИЛЬНО ХОРОШАЯ АТМОСФЕРА!
Им НЕОБХОДИМА эмоциональная нестабильность, им необходимы негативные эмоции.
Сумасшедший дом да и только)
II. Обычные (нормальные) семейные ссоры: характеристики и механизмы.
1. Основные признаки здорового конфликта:
- Конкретность:
- обсуждается конкретная ситуация или поведение, а не личность партнера
- Сохранение уважения:
- даже в разгар конфликта сохраняется БАЗОВОЕ уважение к партнеру ( никакого унижения, обесценивания, оскорблений, посыланий нах...и.т.д.)
- Цель ссоры:
-решение проблемы, а не победа любой ценой
- Эмоциональная регуляция:
- стороны конфликта способны успокаиваться, делать паузы, искать конкретное разрешение к конкретно возникшей ссоре. Нет словесного салата с темы на тему , с давно прошедшей ссоры на еще более древнюю и обратно к настоящей и по кругу...
- Взаимность:
-обе стороны готовы слушать и СЛЫШАТЬ партнера, а так же идти на компромисс.
2. Динамика здорового конфликта.
Обычная ссора развивается по спирали:
- конфликт-обсуждение-разрешение-восстановление связи.
И никакого кругового "хождения по мукам" из пустого в порожнее на костях этой ссоры через день, неделю, год НЕТ.
Простыми словами, нормально поссориться это: поругались-выдохнули, сели обсудили-нашли решение/компромисс-ВСЁ! Больше никакого возврата к этой теме конфликта не происходит по умолчанию. Потому что КОНФЛИКТ РЕШЁН.
В здоровых отношениях именно так и происходит. Да, партнеры могут кричать, эмоционировать, так что искры будут лететь, НО! Без оскорблений, без унижений, без рукоприкладства , так как :
- даже в разгар ссоры сохраняется эмоциональная связь и ЗАБОТА О БЛАГОПОЛУЧИИ партнера.
После конфликта партнеры испытывают облегчение, возникает чувство, что " мы справились".
А вот ссоры с абьюзерами, нарцами, психопатами это борьба за превосходство, конечно же их превосходство... не Ваше.
Это их способ не только подтвердить свое доминирование, "поднять" самооценку. погладить эго, но и просто повод для того чтобы не решать какие-то РЕАЛЬНЫЕ, жизненные проблемы/трудности в отношениях.
Токсичные, абьюзивные отношения редко начинаются с явного н&силия. Паттерны абьюзивного поведения проявляются постепенно, что затрудняет из раннее распознавание.
К тому же, мозг пытается совместить два противоречащих образа:
- любящего партнера
- обидчика
К сожалению, это приводит к рационализации поведения абьюзера:
-" Он просто устал/у него было тяжелое детство/надо было мне помолчать/это я сама виновата и.т.д."
Проще говоря, преуменьшаем серьезность психологического н&силия, списываем его на "сложный характер" или " страстные отношения".
Для того чтобы распознать абьюзивный у Вас конфликт в отношениях или нет, ответьте, пожалуйста, сами себе на следующие вопросы, проведем , так сказать, небольшую самодиагностику:
1. Чувствую ли я себя хуже, а не лучше после "разрешения" конфликта?
2. Часто ли я извиняюсь, даже когда не понимаю, в чем я виновата?
3. Испытываю ли я страх перед тем как что-то скажу или выражу собственное мнение?
4. Сохраняется ли моя самооценка или я постоянно чувствую себя "недостаточно хорошей"
5. Высказывают ли эти отношения у моих родных/друзей беспокойство за меня?
6. Когда последний раз я испытывала полное внутренне спокойствие перед приходом своего партнера/друга/мужа/родственника?
7. Как часто мое настроение зависит/подстраивается от/под настроения партнера/друга/мужа/родственника?
Большинство ответов "Да"?...,тогда стоит включить критическое мышление, вспомнить все прошедшие конфликты, а главное постараться (именно постараться) вспомнить ПРИЧИНЫ этих ссор, так как, зачастую, после ссоры с абьюзером вообще не возможно понять из-за чего "прилетело". Воспоминания даются с трудом?...ну что ж..., делайте выводы.
Ну что?) подытожим?
Вывод:
Главное отличие между обычной ссорой и конфликтом с абьюзером заключается в НАМЕРЕНИЯХ и ПОСЛЕДСТВИЯХ.
В здоровых отношениях конфликты РЕШАЮТСЯ, в абьюзивных- ПОВТОРЯЮТСЯ, ЭСКАЛИРУЮТСЯ И ОСТАВЛЯЮТ, ПУСТЬ И НЕ ВИДИМЫЕ, НО ГЛУБОКИЕ ШРАМЫ НА ДУШЕ.
В здоровых отношениях Вы можете ссориться, но понимаете причину ссоры, в абьюзивных -Вы ссоритесь постоянно, но никогда не понимаете почему...
Здоровый конфликт укрепляет связь через понимание, абьюзивный разрушает Вашу личность через хаос, нелогичность, неизвестность, неопределенность.
Предсказуемость-не скучная черта, а фундаментальная потребность нашей психики.
Когда такого предсказуемого, логичного фундамента нет..., психика, даже самого здорового человека, сначала даст трещину, а потом разлетится на миллион осколков, которые собрать потом будет очень и очень не просто.
Небольшой спойлер)))
После выхода из абьюза, когда Ваша жизнь начнет вставать на спокойные рельсы без боли и слез, первое время, по привычке, Вы будете вздрагивать от любых шагов на лестничной клетке за своей дверью и облегченно будете выдыхать, понимая, что АД в прошлом и больше не надо боязливо-тревожно ожидать прилетит-не прилетит очередной упрек, конфликт, скандал и гадать в каком же настроении домой зайдет "его величество"...
Вы привыкните к спокойствию, тишине, отсутствию постоянных ссор и это не будет одиночеством, это будет выбор в пользу своего психологического и физического здоровья. Это выбор в пользу СЕБЯ.
Обнимаю.
Берегите себя, с уважением, Юлия
Эфиры с моим участием:
Нарциссическая мать-https://youtu.be/haB_EpnMM74?si=tRPzSotbrbMwnQXF
"Отношения" с психопатом-https://www.youtube.com/watch?v=0K64OyN7cVQ
"Пинги-послания из Преисподней (продолжении истории с психопатом)-https://www.youtube.com/watch?v=vNnN8vOUb-k
Тем, у кого возникло желание поддержать канал и оставить мне приятность в виде доната- это можно сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать", которая находится под этой статьей, либо пройдя по ссылочке ниже, буду Вам очень признательна и обязательно побалую себя булочкой с абрикосами):
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32
Для того, чтобы не пропустить новую, полезную, "отрезвляющую" информацию про абьюз, нрл, психопатию и не только, подписывайтесь на мой канал, здесь можно найти моральную поддержку, понимание :
Справляться с одиночеством не обязательно в одиночку, присоединяйтесь к телеграмм-каналу, всегда готова выслушать и поддержать. Вместе мы не одни, точнее не одиноки: