Психогенное бесплодие как следствие аборта.
Письмо нерожденному ребенку и его внимательный разбор с психологом.
Здравствуй, нерожденный малыш
Я все еще ощущаю боль, вспоминая о тебе, о своём шаге, о своем решении...
Как быстро я поняла, что беременна, как ночи напролет уговаривала свой мозг не поступать так, как решила. Сердце было за тебя, а мозг против. Я послушала мозг.
Я боялась, что ты не родишься здоровым из-за таблеток, которые я пила, из-за того, какой я была, из-за того, что отец твой был наркоманом. У меня будто бы было предчувствие и я себя уговаривала, чтобы оправдать это действие.
Ты выбрал не ту семью, точнее, ее отсутствие. Почему дети могут легко прийти к тем, кто их не ждет, а к тем, кто их ждет и зовет, не приходят?
Я помню, как плакала и извинялась перед тобой, что ты не родишься.
Просила, чтобы твоя душа выбрала другую хорошую семью, где ждут ребёнка. Врачи подливали и масла в огонь, пугая меня всем чем можно и только одна врач утешала меня и ничего не комментировала.
Я - психолог. Меня зовут Анастасия Попова и я уже двадцать лет занимаюсь вопросами репродуктивного здоровья и ролью психики в них.
Тем, как уровень стресса, негативный или позитивный опыт беременностей, родов, взаимодействия с младенцами влияет на то, может ли женщина забеременеть, выносить и родить ребенка. Или не может. Или не решается даже пробовать.
Привычное нам устройство системы здравоохранения редко учитывает эти вопросы, поэтому я открыла собственную клинику с партнерами - врачом репродуктологом и медицинским управленцем, прошедшим все круги ада в лечении собственных репродуктивных проблем. Лейб-Медик, Москва, lmdoc.ru . Мы работаем с пациентами через восстановление фертильности пары и имеем возможность учесть и психологический фактор в числе прочих. Учитываем. Видим результат.
И конечно, в работе с психогенным бесплодием опыт аборта имеет гигантское значение.
В лечении бесплодия и невынашивания мы, конечно, сталкиваемся с опытом аборта у женщин гораздо чаще, чем другие врачебные специальности. И хотя этот аборт может быть сделан давно, его последствия, как медицинские, так и психологические, могут быть яркими и через годы после события.
Тема болезненная и о ней часто молчат даже с врачом и с психологом, но и работать женщины все чаще решаются. И роль аборта в своей жизни оценивают адекватно. А иногда даже дают разрешение на публикацию материалов со словами: “Если это кого-то убережет и кому-то поможет - пожалуйста!” Поэтому появились мой доклад и эта статья - я могу опубликовать материалы работы с разрешения пациентки.
О письме и практике
Работа психолога с последствиями аборта подразумевает несколько разных практик. Одна из них - письмо тому ребенку. В ней много плюсов, она позволяет спокойно подумать и сформулировать наиболее сложные мысли. Здесь письмо нерожденному ребенку от женщины, которая уже семь лет лечит бесплодие.
Твой отец не хотел твоего появления и находил всякие отмазки, чтобы даже не говорить об этом. Очень жаль, что именно тут ты решил прийти ко мне. Ох, если бы ты подождал немного, я никогда не сделала бы аборт.
У нас был случай, когда мы только начали встречаться и я уже тогда себе сказала, что я хочу, я забеременею. И буду рожать.
Я часто задаю себе вопрос, почему все так получается? Как это устроено? И не нахожу ответа…
Как я ревела на диване и билась в истерике и слезах, зачем всё так?! И решила, что лучше вообще не иметь детей и впредь стала аккуратнее
Я помню как выпила таблетку в 2,5 недели беременности, ведь я точно знала, что беременна, с первого дня задержки. И я все равно ее выпила, эту таблетку, и знала, что все кончилось и психика была на нуле.
Это молодая женщина, 29 лет. Аборт она сделала десять лет назад. Никаких проблем со здоровьем на данный момент нет, муж тоже обследован и все в порядке. Она счастлива замужем, хорошая работа, все хорошо. И вот это странное заключение врачей: “бесплодие неясного генеза”. Это когда вообще все нормально, а беременность почему-то не наступает.
Кроме бесплодия неясного генеза бывают и другие варианты. Например, иммунная система бунтует против беременности: повышены антитела к ХГЧ или антиспермальные антитела. Они надежно защищают женщину от каждого сперматозоида. Чтобы больше никогда не забеременеть!
Могут быть и более прямые последствия - спаечный процесс в результате перенесенного воспаления. Пораженные трубы, матка, но о медицинских последствиях аборта уже сказано много. Безопасным и без последствий он не бывает в принципе. Я про последствия психологические. Они есть всегда.
Когда я закрывала глаза, то чувствовала ребенка, тебя, и я знала, что виновата перед тобой. Я никогда не думала, что сделаю аборт, я была против, но сделала. Думаю, что не поступила бы иначе, ты уж меня за это прости. Я выбрала себя и свою жизнь и не нашла места в ней для тебя. Я сказала себе, что твоя душа нашла покой или возможно, пришла в другую семью.
Для меня это был грех, очень тяжелый и непростительный. В настоящее время я стараюсь редко вспоминать об аборте, но иногда, когда состояние тяжелое и мозг повторяет одно и то же, я понимаю, что я бы не сделала по-другому, и тогда зачем мучить себя? И не нахожу ответа. Просто издеваюсь над собой.
Эти психологические последствия скрыты от всех. И врачу их не открывают, да и где врачу успеть помогать с таким? Скрывают от близких, даже самых доверенных. Живут с этим в одиночестве и не находят выхода. Иногда, если могут, рассказывают об этом на исповеди. Некоторым помогает. Многим нет. Повторяют на исповедях одно и тоже, пока батюшка не отправит к психологу. Тогда идут к другому батюшке, но иногда и к психологу. Не могут простить сами себя. И живут в этом десятилетиями.
И даже придя к психологу, далеко не всегда говорят об этом. Иногда проходит несколько встреч, прежде чем становится возможно озвучить эту страшную тему. Иногда за спокойно сказанным “Да, в 19 лет у меня был аборт” позже открывается вот такая история. В ней слезы, ночные кошмары, панические атаки, психосоматика и наказание себя бездетностью. Или невозможность построить новые отношения. Или еще какой-то себе запрет и самонаказание. Чувство вины обязательно его требует, а как еще поступить с этой виной - непонятно и спросить не у кого.
Я пишу тебе и будто пропадают силы, энергия уходит, видимо, я очень много ее оставила в той ситуации. И у меня это не получается отпустить. Верю в то, что ты живешь где-то, ведь у нас есть души. И твоя душа где-то счастлива, хоть и не была принята. Я верю в это. Сил нет. Я допишу письмо позже.
Такая письменная практика предполагает, что после того, как письмо написано, его нужно убрать на 2-3 дня и потом вернуться к нему, перечитать. Подумать, все ли написано, не хочется ли добавить что-то еще. Иногда после такого перерыва женщина решается написать о чем-то наиболее сложном. О переживаниях или событиях, которые наиболее трудно затрагивать.Здесь, в этом письме этого не произошло, но в таком перерыве женщина может вспомнить или решиться озвучить важные подробности. Разные. И тяжелые - про страх, боль, предательство, отчаяние. И хорошие - про поддержку, доброту, дружбу и любовь, которые проявляются и в таких драматичных обстоятельствах. Обида, страх, возмущение или благодарность, пережитые тогда, легко вспоминаются спустя годы после события.
Как это бывает в минуты травм и острых переживаний, очень четко запоминается все до мельчайших нюансов: кто как себя повел и кто что сказал, и какого цвета были стены в коридоре. В целом само событие может быть вытеснено из памяти, но если женщина начинает вспоминать, то помнит все невероятно подробно.
Важная подробность: если в процессе аборта или принятия решения о нем женщина услышит, что у нее больше не будет детей или может бльше не быть детей, или она недостойна больше иметь детей - вероятность психогенного бесплодия в дальнейшем увеличивается в разы.
Увы, таких исследований я не нашла, но опираясь на свою практику - встречаю такие случаи часто.
Прошло 2 дня, я перечитала письмо и кажется, что написала все, что думаю и чувствую. Чувствую потребность отпустить тебя и принять как историю в жизни, как факт, что мне пришлось принять тяжёлое решение. Я правда желаю тебе найти семью, где тебя будут ждать и любить, или уже нашел, так как прошло более 10 лет. Как бы мне отпустить эту память и это письмо? Хорошо бы отдать его чайке, отправить с ней, чтобы она отнесла его в море. В бирюзовое море, которое я так люблю за его приливы и отливы. Но, наверное, достаточно и того, что я решилась нормально об этом подумать и даже написать.
Прощай.
Обратили внимание? Эта приписка уже совсем другая! Есть уже и чайка, и море, которое она любит. Немного легче, правда? Что произошло?
Ей удалось затронуть тему, о которой она со страхом и стыдом молчала десять лет! Мало того, ей удалось предъявить все это другому человеку, в данном случае психологу. И это оказалось не страшно, не больно, не стыдно и не опасно. Она не встретила осуждения, пренебрежения, а просто смогла рассказать и быть услышанной. Оказалось, что не обязательно бояться и стыдиться, а можно просто быть со всем этим, и жить дальше.
А дальше у этой прекрасной практики есть еще одно продолжение. Женщина пишет сама себе ответ от неродившегося ребенка. Многие сомневаются и боятся - “Я же буду просто писать свои мысли?!” Конечно, свои. Никакой эзотерики тут нет, это не способ контактировать с загробным миром. Это способ заглянуть в собственные мысли, включить свет в темной комнате, в которой предполагались страшные монстры. Это та область, в которую страшнее и стыднее всего заглядывать, именно на этом месте происходит болезненное застревание, которое может затянуться на десять или сколько угодно лет. Не всегда, но в случае психогенного бесплодия там очень стоит поискать ответы. Это человек. Он мог жить и чувствовать. А его лишили жизни. И все об этом думают. и все этого боятся.
Вот ответ, который она написала:
Здравствуй, несостоявшаяся мама. Пишет тебе твой нерожденный малыш. Я знаю, что ты чувствуешь сожаление, боль, жалость, несправедливость по отношению ко мне с твоей стороны. До сих пор мучаешь себя, воспоминаниями и при каждом воспоминании слезы блестят в глазах и ком в горле. Я знаю, что ты думаешь, что если бы не сделала в 17 лет операцию на яичниках, то не забеременела так быстро и ничего бы не случилось. Ты всегда винишь во всем себя. А в этой ситуации была виновата не только ты, но и мой несостоявшийся отец, которому было все равно. Я знал, что не появлюсь на свет. Ты была не готова, точнее, не была готова рожать от того, с кем встречалась. Хоть были отговорки про таблетки или что парень наркоман, но ты не хотела от него детей в принципе. Это был твой урок и я помню, как ты однажды задала вопрос в небо, я бы даже сказал, помолилась.
Господи, дай мне знак, как мне быть дальше, я запуталась и не знаю, чего хочу и что делать.
Надо сказать, что в этом случае, как и в других похожих, такой ответ пишется уже почти спокойно. К эмоциям уже решились прикоснуться и они уже схлынули. Все оказалось не так долго и нет страшно, как думалось. И теперь заработала голова, а такие помощники, как интеллект и здравое мышление всегда ускоряют процесс выздоровления даже от самых бредовых идей. Да, очень жаль, что все так случилось, но стоит ли это того, чтобы наказывать себя бездетностью? Не иметь больше детей и не дать родиться им - разве это кому-то поможет?
Я не оправдываю аборты. Я не судья, чтобы обвинять, прощать или оправдывать. Моя задача - помочь выздороветь и стать матерью тем, кто этого хочет и не может себе разрешить. Или отцом, встречала и такие случаи. (Да, постабортный синдром и мужчин касается) А для этого нужно помочь простить себя, хотя бы частично. Вот и помогаю, как могу. Получается.
Ты не видела его своим мужем. Ты знала, что будешь страдать и не хотела этого. А в твоей семье страдали все близкие женщины , мама, бабушка, говорили "ну что делать, жизнь тяжелая". Ты не хотела так. И сделала по-другому.
После расставания с ним ты была счастлива, что вас ничего не связывает, даже нерожденный я. Тебе пришлось бы его видеть, а так ты забыла и давно простила ему эти 4,5 года отношений. Я вижу, что злость ушла, ты ничего там не оставила, все забрала и все вернула, что было не нужно тебе от него.
Ты спокойна сейчас и именно это было для тебя знаком и твоим дальнейшим шагом. Я помню как ты ругала себя, истязала упреками, издевалась над своей психикой, заставляла себя принять, что больше не будет детей и не желать детей. Я все это чувствовал. Ты билась между разумом и сердцем и я знаю, что в других обстоятельствах ты приняла бы меня. Но это были именно те обстоятельства и именно в них появился я. Я не мог быть другим и появиться сейчас. Я был тогда и тогда был нужен тебе своим нерождением. Где ты была бы, если бы этого не случилось? Возможно, еще с ним и к чему бы это привело?
На этом этапе женщины отчетливо вспоминают и осознают тот простой факт, что решение об аборте было принято не на пустом месте. Были доводы и обстоятельства в пользу этого решения, увы. Иногда это были очень весомые доводы. И решение было принято не бездумно и не было эгоистичным капризом. Обычно эти весомые вещи всегда есть, даже если снаружи кажется, что все просто, женщина глупа и не думает, что делает. Чуть заглянуть вглубь - и там окажутся очень непростые обстоятельства. Также на этом этапе отчетливо осознается роль партнера - отца ребенка. И его 50% ответственности за происходившее. И от этого тоже становится немного легче. Могут вспомниться яркие роли или высказывания других членов семьи, близких людей, врачей. Осознается, что влияли многие и сильно, а поэтому несправедливо за это решение брать всю ответственность только на себя. И винить только себя тоже несправедливо.
Также осознается роль времени. На момент принятия решения женщина была более молодой, менее опытной, менее сильной, могла зависеть от окружающих. Финансово, материально, психологически. Не была такой, как сейчас и не могла думать и действовать так, как умеет сейчас. А поэтому несправедливо восклицать “Но ведь я могла бы…” Нет. Не могла. Если бы могла, сделала бы иначе.
И единственным разумным решением является мысль, что все это всем было для чего-то нужно. Включая неродившегося ребенка. И эта мысль спасает, так как тоже напоминает о скромности нашей роли и наших решений. О наличии больших и сложных процессов, которые мы можем совсем не осознавать и не понимать. Так тоже легче.
Ты прошла свой путь тогда, а я свой. Нам обоим было больно, но это наш урок. Прошло уже больше 10 лет, а ты все винишь себя. Я злюсь на тебя, что ты не можешь отпустить ситуацию. Я уже никогда не появлюсь у тебя, я прошел свой путь тогда и иду дальше, а ты иди своим путем. У каждого своя душа и своя жизнь, давай ее жить. Ты боишься, что у меня все плохо, но это не так. Напротив, когда душа проходит трудный урок, то находит свою счастливую дорогу. Так иди дальше и забудь свой страх. Подумай не обо мне, а о другой душе, которая будет твоим ребёнком, рождённым в любви и понимании с твоим мужем. Позволь себе быть счастливой и перестань винить себя, во всем!
Я понимаю, что ты меня не забудешь. Но я бы хотел, чтобы вина, боль, жалость ушли и ты отпустила меня, жила свою жизнь, а я свою. Мы 10 лет назад все прошли и это прошлое. Давай жить настоящим. Прощай.
И здесь эта мысль тоже звучит. Ура. Потому что так можно принять ситуацию и погоревать о ней. Да, жаль. Да, была моложе, слабее. Да, не справилась. Да, не поддержали те, кто рядом, не помогли. Они тоже действовали как могли.
Можно просто погоревать. Можно поплакать. А потом эту историю можно отпустить. Помнить, но не страдать от нее каждый день и не видеть кошмарных снов. Так после раны остается шрам. Он не болит и не воспаляется, не отравляет жизни, но напоминает о том событии, которое ранило.
Я обычно спрашиваю у женщин, что им хочется сделать с письмом? Кто-то хочет оставить его на память. Кто-то хочет куда-то его деть. Тогда обсуждаем, куда. Вот это письмо хотелось оставить мне и даже было разрешено его публиковать, где я сочту нужным. (Спасибо! Это бесценно!) Но иногда бывают и другие милые истории. Кто-то, задумавшись, приходит к выводу, что письмо нужно отправить. Куда-то. Придумывают не куда, а как, и это бывает уже с улыбкой.
“А я хочу сжечь и развеять пепел”
“А я его сложу и весной отправлю корабликом по воде”
“А мы с мужем купили саженец, посадили возле леса и под его корни положили письмо”
Это нужно сделать, если хочется. Такая деятельность становится хорошей точкой в переживаниях. Дело закрыто.
Через некоторое время после этого можно получить какие-то известия. Иногда наступают долгожданные беременности. Или вдруг нет выкидыша. Поженились. Сменила врача и лечение стало помогать. Решилась сменить работу. Переехала, как давно хотела и боялась.
В этом случае я получила такую информацию:
Анастасия Александровна, доброе утро! Обещала Вам написать через 3 месяца.
У меня все хорошо, пока ещё не забеременела, но теперь чётко понимаю, что сейчас это навряд ли связано с психологией. Чувствую в эмоциональном плане себя хорошо, даже несмотря на внешнюю ситуацию. Не вызывают у меня тревожные мысли и сожаление те проблемы, которые вызывали раньше. Спокойно могу о них говорить.
Сейчас с мужем поедем в отпуск, а после отпуска наведаемся к врачу, возобновим поиск факторов, которые могут влиять.
Спасибо Вам большое за все и успехов в Вашем важном деле!
Буду рада обратиться к Вам за помощью, если она потребуется.
Короткий итог или к чему я это все написала.
Аборт часто скрывают. В скрытой форме его последствия могут сильно портить жизнь и здоровье неограниченное время.
Основную часть переживаний об аборте составляют чувство вины и размышления на тему наказания. Сложно самостоятельно найти хороший выход из них. Поэтому они могут быть интенсивными, тянуться долго и иметь как поведенческие, так и соматические последствия. Иногда долгое и не помогающее лечение, странные не проходящие заболевания, бесплодие неясного генеза, нерешительность “хочу я или не хочу ребенка” корнями уходят именно туда.
Работать с этим можно и нужно. Не так и сложно, на самом деле.
Я описала один из вариантов. Есть другие. Например, защитные - когда вина и страх проживаются через попытку сделать аборт популярным и объявить его правильным для всех. Так немного легче “я же не одна такая”, но в этом много самообмана, а потому работает плохо и требует постоянной подпитки и усиления стимуляции. В этом природа активной и часто агрессивной позиции сторонниц абортов - слишком страшно остаться наедине с такой правдой.
Но и им можно помочь. В том числе и такими статьями.
В заключение хочу выразить огромную благодарность организаторам конференции “Аборт и здоровье женщины” за возможность говорить об этих сложных темах и быть услышанной. Если бы не работа таких людей, эта больная тема могла бы еще долго замалчиваться и разрушать не только здоровье отдельных людей, но и общества, страны в целом.
Спасибо Вам.
Анастасия Попова, психолог, клиника “Лейб-Медик”