Если вы встречаетесь с партнером, имеющим избегающий тип привязанности, вам необходимо внимательно прочитать следующую информацию. Правда заключается в том, что ваш избегающий партнер с очень высокой вероятностью может исчезнуть из вашей жизни тем или иным способом. Подобное поведение является распространенным паттерном для людей с данным типом привязанности, а это ситуация, вызывающая острую боль и крайне сложная для переживания.
Уверен, что некоторые из людей, читающих эту статью, уже сталкивались с этим явлением один или даже множество раз. Однако существует возможность изменить данную динамику, предотвратить исчезновение партнера или даже восстановить отношения, если это уже произошло. За пятнадцать лет практики в качестве коуча по отношениям и расставаниям я услышал тысячи историй и начал замечать определенные закономерности.
Одной из таких закономерностей стало поведение избегающих партнеров, которые практически всегда в какой-то момент прерывают общение со своими парами. Для начала важно четко определить, кто такие избегающие люди, многие уже имеют представление на этот счет. Но давайте быстро остановимся на определении, чтобы мы находились на одной волне.
Термин "избегающий" является кратким обозначением того, что мы реально обсуждаем, а именно людей с избегающим типом привязанности. У каждого человека есть свой стиль привязанности, способ формирования связей с другими людьми. Обычно мы говорим о романтических отношениях, люди с избегающим стилем испытывают серьезные трудности с созданием глубокой эмоциональной связи с другими.
Именно поэтому они избегают близости, им так же, как и всем остальным, нужна близость, но разница заключается в их реакции. Когда отношения становятся слишком глубокими, они начинают чувствовать себя подавленными, словно теряют собственное "Я". В результате они склонны отвергать эту близость, отстраняясь, замолкая и просто исчезая без предупреждения.
Почему близость пугает их до смерти?
Важно понимать, что избегающие партнеры склонны удаляться из романтических отношений именно тогда, когда кажется, что все идет действительно хорошо. Подобное поведение может быть не настолько драматичным, как полное исчезновение и прекращение ответов на ваши сообщения. Хотя это вполне возможно, речь также идет о том, что они просто становятся холодными, отстраненными и иным образом отталкивают вас.
Они могут игнорировать вас с помощью "молчаливого лечения", отвечать односложно или специально демонстрировать, что вы не являетесь для них приоритетом. Чаще всего подобная проблема возникает, когда отношения начинают прогрессировать, однако временных рамок здесь не существует. Очевидно, крупные вехи, такие как первая близость, совместная поездка, переезд в общий дом или брак — всё это спровоцирует реакцию избегания у вашего партнера.
Также это может совпасть с мирными периодами в отношениях, когда у партнера есть много времени, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Ощущения могут быть трудными, потому что это означает, что подобное может случиться в любой момент без предупреждения. И это, к сожалению, суровая правда, с которой придется смириться, если вы хотите быть с таким человеком.
Два типа избегания: в чем разница
Для более глубокого понимания необходимо быть более конкретным и поговорить о двух разных типах избегания: тревожно-избегающем и отстраненно-избегающем. Я понимаю, что это немного технически, но это помогает понять, откуда исходит это поведение. Если вы действительно хотите понять этого человека, вам нужно разобраться в этих нюансах.
Отстраненно-избегающий — это классический избегающий и более распространенный тип. Люди становятся отстраненно-избегающими в детстве, когда их учат, что эмоции неважны или даже негативны. Возможно, они слишком сильно радовались чему-то, и родители заставляли их чувствовать себя глупыми за выражение радости.
Другим источником такого стиля является жестко навязываемая независимость, когда ребенок чувствует, что должен справляться сам. Они учатся, что могут выжить и в основном удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности. Поэтому теперь, когда они видят, как люди ищут эмоционального подтверждения, это кажется им слабостью.
Отстраненно-избегающий будет преуменьшать значение эмоций, как своих собственных, так и других людей. Может казаться, что это потому, что им просто все равно или они не могут сопереживать вам. Но дело скорее в их собственном дискомфорте от этих чувств, который они пытаются подавить.
С другой стороны, тревожно-избегающие партнеры немного отличаются, они испытывают глубокий страх покинутости. Но они также борются с чувством подавленности от близости, что создает сложный внутренний конфликт. Это порождает динамику "тянуть-толкать", где они могут проявлять сильный интерес, а затем отступать, когда все становится слишком реальным.
Обычно они очень эмоционально противоречивы, в один момент кажется, что они хотят вас, а в следующий — полностью отстранены. Они посылают смешанные сигналы, потому что хотят этой близости, но когда получают ее, это пугает их. Именно такие партнеры наиболее вероятно могут просто исчезнуть из ниоткуда, потому что чувствуют, что иного выхода у них просто нет.
Что происходит у них в голове?
Многие считают несправедливым возлагать всю ответственность на партнера, пытающегося разобраться, как действовать, вместо того чтобы требовать от избегающего прекратить отдаление. И в этом есть доля истины, в идеальном мире они бы сами столкнулись со своими проблемами. К сожалению, вы реально контролируете только свои собственные действия, поэтому можно давать советы только о том, что делать в данной ситуации.
Понимание того, почему избегающие поступают именно так, является ключом к решению проблемы. Они делают это, потому что близость кажется им очень угрожающей, они хотят этого, но это также пугает их. И независимо от ваших целей или целей вашего партнера, близость естественным образом накапливается чем дольше вы проводите время вместе.
Когда близость достигает уровня, вызывающего у них дискомфорт, их реакцией по умолчанию становится взятие паузы, а не разговор об этом. Они, вероятно, знают, что должны поговорить с вами, но чувствуют, что не могут этого сделать по нескольким причинам. Во-первых, независимо от того, кто вы, это сложная тема для обсуждения со значимым другим, ведь чувства удушья, ловушки или перенасыщения трудно назвать приятными.
Это ощущается как отвержение партнера, если сказать: "Мне нужно пространство", и если они уже были теми, кто сдерживал отношения. Они знают, что просьба о большем пространстве заденет ваши чувства и приведет к конфронтации, которого они пытаются избежать. Кроме того, это еще сложнее, если у вас тревожный тип привязанности, поскольку такие пары очень распространены.
Как сохранить рассудок и не разрушить отношения?
Если вы еще не были "призраком" со стороны вашего избегающего партнера, то что вы можете сделать, чтобы реально помочь ситуации? Как уже было сказано, вы можете контролировать только свои действия, поэтому нет гарантии, что вы сможете полностью остановить это. Но если вы последуете совету, вы создадите лучшие шансы на предотвращение этого.
Первый и самый важный шаг — управлять собственной тревожностью. Как уже говорилось, многие проблемы, связанные с избегающими, усугубляются их тревожными партнерами, это порочный круг. Ваш партнер отстраняется незначительным образом, например, отменяет какие-то планы, а вы немедленно переходите в режим "детектива".
Вам нужно решить для себя, как реагировать на его микро-отстранения. У вас реально есть два пути: либо вы не видите партнера пару дней и сохраняете спокойствие. Либо вы превращаете это в большую проблему, требуете ответов и извинений, что в итоге отталкивает его еще сильнее.
Второй шаг — позволить им задавать темп. Одной из главных причин, по которым избегающие исчезают, особенно на ранних стадиях, является чувство давления со стороны партнера. Было бы здорово, если бы ваш избегающий партнер мог просто поговорить об этом с вами, но это маловероятно.
Вместо этого они играют роль до тех пор, пока не почувствуют, что больше не могут этого вынести, а затем исчезают. Если вы начинаете чувствовать, что ваш партнер сопротивляется, доверьтесь своей интуиции и измените курс. Позвольте ему взять бразды правления на себя, что может означать небольшое отстранение с вашей стороны.
Третий шаг — переосмыслить значение их поведения. Вам нужно понять, что это касается скорее его, чем вас. Он не внезапно возненавидел вас, скорее всего, он даже не хочет быть вдали от вас. Он просто хочет избежать чувства, вызывающего у него дистресс, и это все.
Этот простой сдвиг в восприятии спасет вас от лишних страданий. Если вы действительно сможете принять это, то вам не придется иметь дело с кучей чувства вины и стыда. Это поведение — просто симптом его собственных проблем, а не показатель вашей личной нелюбимости.
Метод РеКоннектор: как спасти ситуацию
Для тех случаев, когда простого понимания уже недостаточно, я разработал специализированную систему, известную как Метод РеКоннектор. Данный подход основан на глубоком понимании психологии привязанности и позволяет не только наладить коммуникацию, но и трансформировать саму структуру взаимодействия. Используя Модели Отношений РеКоннектор, можно визуализировать разрывы в связи и пошагово их устранять.
Важной частью успеха является личный анализ вашей ситуации, поскольку каждый случай уникален. Именно поэтому настоятельно рекомендую личные консультации со мной, где мы сможем применить эти инструменты конкретно к вашим обстоятельствам. Эксклюзивные материалы, дополнительные упражнения и поддержку сообщества вы найдете в моем телеграмм канале ReconnectorRU.
Что делать, если вас уже "призрачили"
Если вы читаете эту статью, потому что вас уже бросил избегающий партнер, то вам необходимо принять твердое решение. Несомненно, вам известно, что звонки ему, сообщения или визиты к нему домой — это не ответ. Чем больше вы цепляетесь за него, тем больше он будет удаляться, поэтому вам нужно сначала решить, хотите ли вы реально восстановить связь.
Если вы встречались год, жили вместе, а затем однажды вернулись в пустой дом, то честно говоря, шансов на доверие мало. Но если отношения не были настолько серьезными или вы просто потеряли контакт, то, возможно, они того стоят, чтобы спасти их. Хорошая новость заключается в том, что в любом случае мой совет для первых 30 дней или около того будет одинаковым.
Просто не связывайтесь с ними, не тоскуйте по ним и действуйте так, будто все закончилось. Начните процесс движения дальше, верните свою собственную жизнь на рельсы, сосредоточьтесь на работе, хобби и дружбе. Если они выйдут на связь с вами, тогда у вас будет выбор сделать, если вы не хотите их назад, то я рекомендую просто не отвечать.
Если вы все же хотите их вернуть, то в большинстве случаев стоит ответить, но это требует особой тактики. Это немного другой совет, чем обычно, но с "призраком" они должны хотя бы знать, что вы открыты для диалога. Иначе они воспримут тишину как знак оставить вас в покое навсегда.
Идеально то, что вы хотите сделать — это немного ответить, не давая им ощущения, что вы скучали по ним. Просто дайте им минимум информации, а затем позвольте им приложить усилия. Именно сейчас ваш избегающий бывший должен действительно бороться за еще один шанс с вами, поэтому позвольте ему сделать всю работу.
Понимание этих механизмов требует времени и практики, но вооружившись знаниями о типах привязанности и инструментами вроде Метода РеКоннектор, вы обретаете контроль над хаосом. Важно помнить, что поведение избегающего партнера — это не приговор вашей ценности, а отражение их внутренних страхов. Ваша задача — стать стабильным якорем, который может выдержать их бури, используя Модели Отношений РеКоннектор.
Для тех, кто готов углубиться в эту работу и получить индивидуальную стратегию восстановления, приглашаю на личные консультации со мной. Мы проработаем ваши конкретные сценарии и найдем путь к исцелению. Подписывайтесь на телеграмм канал ReconnectorRU, чтобы быть в курсе всех новостей и получать эксклюзивный контент.
Нужен индивидуальный разбор вашей ситуации? Запишитесь на консультацию на странице: Персональные Консультации (конфиденциально).
Делитесь своим мнением и вопросами в комментариях!
Z1s