Сегодня разбор истории про двух сестер, которые по-разному относятся к ценности слова.
Часто ссоримся с сестрой по одной теме. Когда мы разговариваем, то часто всплывают моменты из прошлого, детство. Сестра часто напоминает, на что она обижена. На эту тему мы уже 2 раза серьезно говорили, и все равно не пришли к тому, кто прав, а кто нет.
Когда разговор затрагивает детство, спор уже не касается конкретной ситуации. Он превращается в попытку установить справедливость задним числом: кто прав “по жизни”.
Правым в длительных конфликтах каждый считает именно себя.
Были ситуации, когда мы договаривались встретиться, и я могла отменить встречу за день до или в тот же день. Она говорит, что таких ситуаций было много, и ее это обижает. Я не вижу проблемы, когда человек за день до или хотя бы за 6 часов до встречи отменяет встречу.
Суть конфликта: разное отношение к ценности слова.
Одна сестра опирается на договоренность и подстраивает под это свои планы, у другой - договоренность действует до тех пор, пока ей это удобно.
Была ситуация, когда мы договорились встретиться в 19:00, и я ей в 12:00 записала голосовое, что сегодня, к сожалению, не могу, так как я не в ресурсе и денег сейчас не особо есть. И я предложила перенести встречу. Она увидела голосовое. Не знаю: прослушала или нет, но потом пишет в 18:00, что уже одета. Я ей еще раз написала то, что уже говорила в голосовом. Мы до этого переписывались, поэтому я не просто так ей голосовое кинула и была уверена, что прослушает.
Автор истории перекладывает ответственность на сестру. Но договоренность не считается отменённой, пока второй человек ее не подтвердил.
Дело не во времени отмены, а в позиции: одна сестра считает, что ее сообщения достаточно для отмены договоренностей, а другая в принципе не признает никакой отмены и считает, что договоренность должна быть такой же надежной как швейцарские часы.
Написала, что пара у нее и чтобы я написала текстом. Я написала: пусть лучше прослушает.
Автор истории не понимает, что подводит сестру. Вместо извинения, она обвиняет ее и дает указания, что сестре нужно сделать.
У сестры закономерно возникает ощущение, что с ней не считаются.
И она мне это припомнила, вот как я с ней поступила.
Сестра зафиксировала: “Я считаю, что ты меня не уважаешь”.
Но автор истории не довольна тем, что ей предъявляют претензию.
А для меня норм отменить встречу за 6 часов.
“Раз мне норм, то и ей должно быть норм”. Вот такой эгоцентрический фокус на себе.
Потом еще ситуация. Мы говорили о Хэллоуине. Я за два дня до этого сказала, что можем раскраситься и вечером прогуляться по городу. Она согласилась. Два дня до праздника мы это даже не вспоминали. В день “х” тоже вообще ни слова об этом. Я пришла с работы, она спрашивает: “Идем на Хэллоуин?”. Я говорю, что я забыла и думала: мы никуда не идем. А она думала, что идем.
Для одной сестры повторное не обсуждение договоренности равно “значит, не актуально”, для другой - “значит, всё в силе”.
При этом идея с Хэллоуином принадлежала автору истории. Именно она “закинула удочку”, а потом решила, что ее предложение как-нибудь “само рассосется”. Это называется “подстава”, и сестра именно так это и считывает.
Я после работы была уставшей, и настроение вообще не было. Она обиделась и тоже припомнила мне.
По мнению автора истории, быть “не в ресурсе” - достаточная причина, чтобы не выполнять договоренность, по мнению ее сестры - такое состояние не отменяет того, на что она уже рассчитывала.
При этом автор истории фокусируется исключительно на своем состоянии, а не на том, что она сорвала план и подвела сестру.
У меня никогда не было таких проблем ни с кем. Я спокойно могла отменить, и тоже принимаю, когда кто-то отменял. Понятно: не прям перед встречей.
Этот факт ничего не отменяет. Просто в других отношениях рядом оказывались люди с таким же легким отношением к договоренностям.
Сестра - человек другого типа ожиданий. Ей важна не сама встреча, а предсказуемость и “закрыть гештальт”.
Она говорит, что я не придерживаюсь того, что я говорю, что на меня нельзя положиться, что, если я что-то говорю, то это вообще не 100%, и что это не уважение к ней. Она сказала, что, если бы это был не важный для нее человек, то ей было бы все равно.
Сестре важна ее значимость для автора истории. Отмена встречи для нее - сигнал: “Я не в приоритете”.
Я это воспринимаю так, что для меня нормально отменить встречу, хотя бы за несколько часов. Я также могу отменить встречу, если я уставшая или вообще не в ресурсе - просто чувствую, что не могу. Запланировали, например, несколько дней назад встречу. И что я могу сделать, если именно в день встречи я не хочу никого видеть и хочу остаться дома одна?
“Я… я… я…” - сестре нет места в эгоцентричном мире автора истории.
Я чувствую, что я в чем-то не права.
Это называется "голос совести", или "интуиция", или "внутренний счетчик справедливости".
Может, это не нормально - так отменять встречи? Пожалуйста, скажите, кто из нас прав?
Вопрос в другом - достигается ли цель? Если цель - нормальные отношения с сестрой, то отменять назначенные (автором истории!) встречи - это не нормально.
Вполне нормально отменять встречи в одном случае: если сестра не важна, общение с ней тяготит и хочется мягко зафиналить контакт. Только в таком случае нельзя предлагать сестре никаких ответных встреч, даже из позиции: "Ну, это же моя сестра, нельзя же ей прямо сказать: "Мне с тобой не интересно".
Внутренний конфликт автора истории: она хочет свободно отменять договоренности, не придавая ценности данному слову и опираясь на свое самочувствие, но при этом хочет сохранить образ “я нормально отношусь к сестре и я права”, не уступая ни в чем сестре.
Автору истории - обратную связь на этот разбор может отправить на почту: psypiluli@yandex.ru
Узнать условия разбора вашей истории можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Все мои материалы с разных площадок собраны в одном месте - Telegram/MAX.