Вы сказали что-то не так. Попросили его помочь по дому. Напомнили про обещание. И вот он уже достаёт чемодан.
Всё. Мне надоело. Раз тебе всё не нравится, зачем я тут нужен. Сейчас соберусь и уйду. И вы замираете. Внутри поднимается паника. Сердце колотится. Может, я правда не права. Может, не надо было говорить.
Вы начинаете извиняться. Уговаривать. Обещать что больше так не будет. Только не уходи. Только не бросай. И он остаётся. До следующей ссоры. До следующего чемодана...
Как выглядит игра в уход
Одна женщина рассказала мне историю которая повторялась раз в месяц. Она просила мужа не задерживаться после работы, потому что ей страшно оставаться одной с маленьким ребёнком весь вечер.
Каждый раз он говорил ладно, а через день снова приходил в полночь. Когда она пыталась поговорить об этом, он молча шёл в спальню, доставал сумку и начинал складывать вещи. Тебе со мной плохо. Давай разведёмся.
Она бежала за ним. Плакала. Клялась, что больше не будет требовать. Что примет его таким какой он есть. Он оставался. Но через неделю история повторялась. И с каждым разом она всё меньше верила что имеет право чего-то просить.
А что если это не про чувства
Остановитесь. Представьте что угрозы уйти это вовсе не про боль и не про желание расстаться.
Что если это способ заставить вас молчать. Способ избежать ответственности. Способ сделать так чтобы вы никогда не могли предъявить претензию.
Что если каждый раз когда он говорит уйду, он просто показывает кто в доме главный. И что ваше мнение не имеет значения пока вы боитесь остаться одна.
Почему это работает
Угроза развода бьёт по самому больному. По страху одиночества. По страху, что вы не справитесь. По страху что с вами правда что-то не так.
Когда человек постоянно держит вас в напряжении, ваша психика начинает работать в режиме выживания. Не надо его злить. Не надо лишний раз просить. Лучше промолчать и стерпеть.
Так формируется созависимость. Вы уже не живёте. Вы ходите по минному полю. Каждое слово взвешиваете. Каждое действие проверяете: а вдруг опять начнётся.
А манипулятор получает то что хочет. Полный контроль. Право делать, что угодно. Потому что вы слишком заняты страхом потерять его, чтобы защищать себя.
Что происходит с вами
Вы живёте в постоянной тревоге. Каждая ссора это риск что он уйдёт. И вы уже заранее боитесь конфликтов.
Появляется чувство вины за свои потребности. Вам хочется внимания, помощи, уважения. Но каждый раз когда вы просите это оборачивается скандалом и угрозами.
Вы начинаете сомневаться в себе. Может я правда слишком требовательная. Может мне надо быть проще. Может проблема во мне.
И самое опасное вы теряете себя. Потому что жизнь превращается в попытку удержать человека который использует ваш страх против вас.
Узнайте себя
Вы избегаете разговоров о важном потому что знаете чем это закончится. Вы извиняетесь даже когда не виноваты лишь бы не начался скандал. Вы чувствуете что ходите по краю пропасти и любое ваше слово может всё разрушить.
После каждой такой ссоры вы чувствуете себя опустошённой. Вы боитесь высказывать недовольство потому что не готовы к сцене с чемоданом. Вы понимаете что живёте не с партнёром, а с человеком который держит вас в заложниках.
Если вы узнали себя хотя бы в трёх пунктах это не просто сложные отношения. Это эмоциональное насилие.
Вернуть себе опору
Первое и самое важное если человек действительно хочет уйти он уходит. Он не устраивает спектакли с чемоданами. Он не угрожает. Он просто принимает решение и действует.
Когда он в десятый раз собирает вещи и остаётся это не про чувства. Это про манипуляцию. И вы не обязаны в ней участвовать.
Второе, ваши потребности не повод для ухода. Если человек реагирует на вашу просьбу угрозой развода проблема не в вас. Проблема в том что он не готов слышать вас как равного партнёра.
Что делать прямо сейчас
Перестаньте уговаривать его остаться. В следующий раз когда он достанет чемодан спокойно скажите, если ты хочешь уйти я не буду тебя удерживать. Это твой выбор.
Не вступайте в эмоциональные качели. Не плачьте. Не извиняйтесь. Не обещайте измениться. Просто дайте ему право уйти.
Наблюдайте что будет дальше. Манипулятор растеряется. Потому что его инструмент перестал работать. Он ждёт реакции, а её нет.
Обозначьте границу. Я готова разговаривать о проблемах. Но я не буду участвовать в сценах с угрозами. Если ты хочешь быть со мной давай общаться как взрослые люди.
Будьте готовы к тому что он может действительно уйти. И это будет лучший вариант. Потому что жить в заложниках у чужого страха невыносимо.
Это не любовь
Помните, любовь это не про удержание страхом. Это не про манипуляции и угрозы. Это не про то, чтобы заставить партнёра молчать и терпеть.
Здоровые отношения - это про диалог. Про возможность говорить о недовольстве не боясь что тебя бросят. Про уважение к чувствам друг друга.
Если каждая ссора заканчивается угрозой ухода вы не в отношениях. Вы в токсичной системе, где один человек держит власть, а другой живёт в страхе.
Если вы читаете это и узнаёте свою жизнь здесь в МанипуляторOFF мы разбираем как выходить из таких ситуаций. Как перестать бояться. Как вернуть себе право на собственный голос. Как понять что вы достойны отношений, где не нужно ходить по минному полю.
Подписывайтесь, если готовы перестать удерживать того, кто удерживает вас страхом, ставьте лайк и рекомендуйте статью знакомым. Пишите в комментариях сталкивались ли вы с подобным?