Больше полезной информации вы можете получить в моем приложении - https://t.me/Runes_Sheps_bot?start=dzen
Очень часто люди говорят не про "карму" и не про "ауру", а про простую, человеческую вещь:
«Олег, я замечаю: с одними людьми я как будто гасну.
Становлюсь тише, глупее, зажатее.
Хочется поскорее закончить разговор и уйти.
А с другими - наоборот.
Появляются слова, идеи, лёгкость.
Я сам себе рядом с ними нравлюсь.
Это что, они “забирают/отдают энергию”?»
Часто это сводят к фразе:
«Ну, он энергетический вампир».
Но если убрать ярлыки, вопрос остаётся очень важным:
Почему с одними вы тухнете, а с другими оживаете?
И главное - как научиться не терпеть разрушителей,
а выбирать окружение, в котором вы можете жить, а не только выживать.
Давайте разбираться без мистики, но честно.
Не "хорошие" и "плохие" люди, а то, как вам рядом с ними
Я не делю людей на:
"плохая энергетика / хорошая энергетика".
Гораздо точнее смотреть не на ярлык,
а на своё состояние рядом с человеком.
Попробуйте вспомнить двух-трёх людей:
- с кем вы после общения чувствуете себя пустым, раздражённым, виноватым, "никаким"
- и с кем вы чувствуете себя живым, интересным, способным, более собой
Это и есть главный показатель.
Признаки людей, рядом с которыми вы тухнете
Сейчас будет не список "плохих",
а описание динамики, в которой вы постепенно гаснете.
1. С вами всё время "что-то не так"
Разговоры выглядят так:
- "Ты опять..."
- "Ну что ты как ребёнок?"
- "Другие как-то справляются, а ты..."
- "Ты слишком чувствительный(ая) / сложный(ая) / ленивый(ая)"
Даже если это завернуто в "заботу":
"Я тебе правду говорю, чтобы ты развивался(лась)".
После таких диалогов внутри:
- стыд
- чувство вины
- желание оправдываться, доказывать, быть "достойным(ой)"
Через какое-то время рядом с таким человеком
вы начинаете вести себя мелко и зажато,
потому что всё время ждёте оценки.
2. Ваши чувства обнуляют
Вы говорите:
- "Мне больно"
- "Мне неприятно"
- "Я устал(а)"
- "Мне тяжело"
В ответ слышите:
- "Да ладно, ерунда"
- "Не драматизируй"
- "Ты всё выдумываешь"
- "У других проблем больше, а ты тут ноешь"
Сообщение простое:
"То, что ты чувствуешь, неважно.
Перестань быть собой, будь удобным(ой)."
И вы действительно перестаёте чувствовать -
потому что рядом с таким человеком
быть живым небезопасно.
3. С вами разговаривают через чувство долга и вины
Формулировки:
- "После всего, что я для тебя сделал(а)..."
- "Если ты меня любишь, ты должен(на)..."
- "Нормальные дети/партнёры/друзья так не делают"
Внутри сразу поднимается:
- вина
- желание срочно "исправиться"
- ощущение, что вы всё время в минусе
Рядом с такими людьми
вы живёте не из "хочу",
а из "я должен(на) искупать".
Энергии на жизнь не остаётся.
4. Их интерес к вам - только пока вы удобны
Как понять:
- ваши успехи мало интересуют (или вызывают конкуренцию, обесценивание: "это фигня, вот у людей реально успех")
- ваши проблемы интересны только до тех пор, пока они делают другого нужным и важным
- как только вы начинаете выстраивать границы, говорить "нет", отстаивать себя - интерес резко падает, появляются обиды, холодность
Сообщение:
"Будь мне выгоден(на),
будь удобен(на) - и ты “хороший(ая)”.
Перестанешь - будешь наказан(а) тишиной, обидой, дистанцией."
Рядом с таким человеком вы, как правило,
выкручиваетесь из себя, чтобы удержать контакт.
Признаки людей, рядом с которыми вы расцветаете
Это не про идеальных святых людей.
Это про другое качество присутствия.
1. С вами можно быть разным(ой)
Вы можете:
- быть усталым(ой)
- быть радостным(ой)
- быть растерянным(ой)
- быть сильным(ой)
- говорить честно: "мне плохо / мне страшно / мне стыдно"
И при этом:
- вас не пытаются сразу "чинить"
- вас не стыдят
- это не используют против вас
Вы чувствуете:
"Я могу дышать.
Мне не нужно изображать кого-то другого."
2. Вас слышат, а не только "знают лучше"
Человек может не согласиться,
может спорить,
но:
- он интересуется, что вы чувствуете и думаете
- не делает вид, что он в вашей жизни главный эксперт
- готов признать: "Я, наверное, здесь перегнул(а) / не прав(а)"
Рядом с ним вы начинаете
лучше слышать и самого(саму) себя.
3. Рядом с ними вы себе нравитесь
Очень простой, но важный критерий:
После общения с этим человеком
вы чаще думаете:
- "Ничего, я живой(ая), справляюсь. Не идеальный(ая), но нормальный(ая)"
- "Со мной можно иметь дело"
- "Я не только проблемы, но и ресурс"
А не:
- "Я всё делаю не так"
- "Я опять был(а) лишним(ей)"
- "Лучше бы меня не было рядом"
Рядом с "своими" людьми
вы не становитесь сами себе врагом.
Две истории - как это выглядит вживую
История 1. Подруга, после которой хочется лечь и не вставать
Девушка, назовём её Настя, говорит:
«У меня есть подруга, мы дружим много лет.
Но после встреч с ней я каждый раз как будто проваливаюсь.
Мы всё время обсуждаем, кто кого как обидел, кто кому что должен.
Я ухожу пустая, раздражённая и с ощущением, что я тоже “всё делаю неправильно”.»
Разбираем.
На встречах:
- подруга много жалуется, но почти не готова что-то менять
- любое Настино "у меня тоже непросто" плавно переводится в "это всё ерунда, вот у меня..."
- любые попытки Насти ставить границы встречают обиду:
"Ты меня бросаешь, ты не поддерживаешь"
Рядом с такой подругой
Настя привыкла быть:
- "психотерапевтом бесплатно"
- вечно понимающей
- всегда доступной
Её энергия уходит не в контакт,
а в удержание чужого мира на себе.
История 2. Общение, после которого появляется желание жить
Молодой человек, назовём его Дима:
«Есть друг, с которым мы видимся нечасто,
но каждый раз после встречи мне легче.
Мы можем говорить о трудном,
но я ухожу с ощущением, что жизнь продолжается,
а не кончилась.»
В чём разница:
- друг не обесценивает его чувства: "да, это правда тяжело"
- может честно сказать непопулярную вещь, но не из позиции "я выше", а из позиции "я с тобой"
- умеет говорить о себе, а не только разбирать Димину жизнь
После таких встреч Дима замечает:
- у него появляются силы что-то менять
- он не чувствует себя "сломленным"
- он больше уважает себя
Вот это и есть признак здорового окружения:
вы не идеально себя чувствуете, но живее.
Почему так трудно отпустить тех, рядом с кем вы тухнете
Логичный вопрос:
«Если я понимаю, что рядом с этим человеком я гасну -
почему я продолжаю держаться?»
Причины почти всегда очень человеческие:
- страх одиночества: "лучше так, чем никак"
- долг: "мы же столько лет знакомы / это же родственник"
- привычка терпеть: "все неидеальны, надо принимать"
- низкая самоценность: "кому я вообще нужен(на), кроме него/неё?"
В итоге человек живёт в парадоксе:
"Рядом с тобой мне плохо.
Но без тебя мне страшно."
И продолжает себя сдавать.
Как начать выбирать окружение, которое не выжимает
Не получится одним днём вычеркнуть всех "токсичных"
и проснуться в окружении мудрых наставников.
Но можно делать шаги.
Шаг 1. Честная "перепись" окружения
Возьмите лист и разделите его на три части:
- Люди, рядом с которыми я чаще оживаю
- Люди, рядом с которыми я чаще тухну
- Люди "нейтральные" - ни плюс, ни сильный минус
Записывайте не по статусу (семья, коллеги),
а по ощущению.
Сам факт, что вы это увидите на бумаге,
уже многое прояснит.
Шаг 2. Там, где вы тухнете, сократить хотя бы 10%
Не нужно сразу рвать отношения.
Можно:
- чуть реже отвечать на бесконечные голосовые "про чужую драму"
- не вступать в каждый спор
- отказываться от встреч, после которых вы гарантированно лежите пластом
- не делиться сокровенным с теми, кто потом использует это против вас
Ваша задача - уменьшить дозу,
а не сразу отменить всё.
Шаг 3. Там, где вы расцветаете, добавлять по чуть-чуть
Часто так: на тех, кто даёт ресурс,
у нас "нет времени".
Попробуйте наоборот:
- написать тому человеку, рядом с которым вам спокойно
- договориться о встрече
- чуть больше вкладываться в общение, после которого вам легче быть собой
Это не про использование людей как "батареек".
Это про то, чтобы поддерживать связи, которые поддерживают вас.
Шаг 4. Замечать, как вы сами обращаетесь с другими
Иногда мы тухнем не только "из-за них",
но и рядом с теми,
с кем сами играем роль,
которую не можем выдержать.
Спросите себя:
- с кем я постоянно изображаю "сильного", "успешного", "неуязвимого"?
- с кем я всё время боюсь показаться "слабым/глупым/неидеальным"?
Рядом с такими людьми вы выгораете
не только от них,
но и от своей собственной маски.
Постепенно уменьшать роль -
значит возвращать себе жизнь.
Маленькое упражнение на сегодня
- Вспомните двух людей:
одного, рядом с кем вы гаснете,
и одного, рядом с кем вы оживаете. - Запишите честно:
"После общения с первым я чувствую..."
"После общения со вторым я чувствую..." - Спросите себя:
"Что я могу сделать уже сейчас, чтобы немного сократить контакт с первым?"
"И что могу сделать, чтобы дать себе чуть больше контакта со вторым?"
Один маленький шаг.
Не разрыв,
а изменение дозировки.
Главное, что хочется оставить после этой статьи
Вы не обязаны:
- терпеть тех, рядом с кем вы постепенно исчезаете
- всё время объяснять, оправдываться, доказывать
- жить в окружении, которое вас стыдит, обесценивает и держит в вечном чувстве долга
Да, не будет идеального мира,
где вокруг только бережные люди.
Но у вас есть право:
- видеть, как вам рядом с разными людьми
- уменьшать то, что вас разрушает, хотя бы на шаг
- увеличивать то, рядом с чем вы расцветаете
- выбирать не тех, кто "правильный по статусу",
а тех, рядом с кем вы остаетесь живым
Иногда "изменить окружение" -
это не про переезд и новую жизнь,
а про очень простой, но честный выбор:
"С этим человеком я больше не буду сдавать себя по привычке.
И буду чуть больше рядом с теми,
кто ждёт от меня не удобства,
а моё настоящее “Я”."