Случайная фраза мамы - и человек словно падает в пропасть. Партнер молчит второй день - и внутри поднимается паника, от которой хочется бежать или цепляться еще сильнее. Ребенок вас игнорирует в третий раз - и происходит срыв, после которого стыдно смотреть ему в глаза.
А еще бывает так: вроде все хорошо, рядом любящий человек, но внутри - пустота. Или наоборот: хочется близости, но как только кто-то приближается - включается тревога и желание отстраниться.
И начинает казаться: "Что со мной не так? Почему я такой/такая?"
То, как человек реагирует на близких сейчас, не появилось из ниоткуда. Следы. У этого есть причина и следствие.
Следы самых ранних отношений - тех, что были в детстве, когда формировалось представление о том, что такое любовь, безопасность и близость.
В психологии они называются паттернами привязанности. Звучит сложно, но по сути - человек научился отношениям там, где рос. А то на форуме периодически звучит вопрос - почему психологи все время "лезут в детство", на самом деле, мы, психологи всегда работаем с запросом актуальным здесь и сейчас, но у этого всего есть причины и следствие в видео проломе сегодня, тч детство "само лезет" в работу.
Если мама была рядом, когда он плакал - усвоилось: "Людям можно доверять, они придут на помощь". Если она отмахивалась или злилась на слезы - пришло понимание: "Мои чувства - проблема. Лучше их не показывать и не чувствовать". Если она была то ласковой, то холодной - запомнилось: "Близость непредсказуема. Надо всегда быть начеку".
И теперь, спустя годы, эти "уроки" всплывают. В отношениях с партнером. С детьми. С родителями. С друзьями. С коллегами и начальниками.
И выходит, что именно близкие люди ранят так больно, потому что они задевают те самые старые раны.
Когда незнакомец грубит в очереди - неприятно, конечно, но довольно быстро проходит. Когда партнер не отвечает на сообщение - внутри включается сирена: "Я не важен/важна. Меня бросят. Я снова останусь один/одна".
На самом деле речь не про партнера, а про тот страх, который живет внутри всегда - с тех самых пор, когда человек был маленьким и зависимым, и его выживание и правда зависело от того, услышат ли его взрослые.
Вот почему мама может одной фразой обнулить - потому что ее голос до сих пор звучит как приговор. Почему партнер отдаляется - и возникает паника, ведь когда-то отдаление значило "тебя не любят". Почему происходит срыв на ребенка - потому что его непослушание пробуждает именно вашу "детскую беспомощность".
Близость пугает - потому что когда-то она причиняла боль или была недоступна. Чувствуется пустота - потому что человек научился отключаться/отчуждаться от своих потребностей, чтобы выжить.
Хорошая новость - паттерны усвоены, а значит, можно создать и новые.
Да, требуется время. Да, придется смотреть на то, что больно. Но на выходе - свобода. Свобода от автоматических реакций. Свобода выбирать, как реагировать. Свобода быть рядом с близкими без боли и страха.
Разобраться в своих паттернах привязанности - значит понять, откуда берутся реакции. Научиться не срываться и не проваливаться. Выстроить отношения, в которых действительно хорошо. Передать своим детям другой опыт - безопасный.
Каждый заслуживает отношений, которые не ранят. Каждый заслуживает близости, которая не пугает.
Хотите разобраться в своих паттернах привязанности?
Запишитесь на консультацию - и мы вместе распутаем те узлы, которые мешают быть счастливыми в отношениях.
Речь не про "найти виноватых". Про то, чтобы наконец понять себя - и получить инструменты для настоящих изменений.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь на мой ТГ-канал
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru