А ТЕПЕРЬ СМЕШНО?
1. Про мужика в огороде Сосед кричит через забор: — Михалыч, ты чего это вчера в огороде в три часа ночи с фонариком ползал? — Да понимаешь, услышал, как морковка хрустит. Думал — зайцы... — И что, поймал? — Нет, оказалось, это мои суставы так скрипят, когда я решил просто за укропом нагнуться!
2. Про мужа на кухне Жена кричит из комнаты: — Вася, ты что там на кухне так долго делаешь? — Чай пью! — А почему ложечка так громко об стакан бьется? — Так я сахар размешиваю! — Вася, не ври! Я слышу, как ты сахар размешиваешь об крышку кастрюли с котлетами!
3. Про мужика на заправке Мужик заправляет старенькую «Ладу», подходит к кассе: — До полного! Кассирша смотрит на машину, потом на мужика: — Мужчина, вы уверены? А то бензин сейчас стоит дороже, чем ваша ласточка. Если я сейчас полный бак налью, вам придется машину в залог оставлять!
4. Про деда и телевизор Дед смотрит новости по телевизору, а там говорят: «В этом году жизнь станет еще лучше!» Дед вздыхает, подходит к экрану и говорит: — Слышь, милок, ты хоть адрес напиши, где эта жизнь находится, а то я уже восемьдесят лет по своему району хожу и никак этот поворот найти не могу!
5. Про мужика и диету — Привет, Петрович! Ты чего такой грустный? — Да вот, жена на диету посадила. Теперь ем только то, что зеленого цвета. — И как успехи? — Ну как... Вчера съел три килограмма пельменей. — Так они же не зеленые! — Это если без зеленки... А я нашел способ обмануть систему!
А ТЕПЕРЬ СМЕШНО?
1. Про мужика в огороде Сосед кричит через забор: — Михалыч, ты чего это вчера в огороде в три часа ночи с фонариком ползал? — Да понимаешь, услышал, как морковка хрустит. Думал — зайцы... — И что, поймал? — Нет, оказалось, это мои суставы так скрипят, когда я решил просто за укропом нагнуться!
2. Про мужа на кухне Жена кричит из комнаты: — Вася, ты что там на кухне так долго делаешь? — Чай пью! — А почему ложечка так громко об стакан бьется? — Так я сахар размешиваю! — Вася, не ври! Я слышу, как ты сахар размешиваешь об крышку кастрюли с котлетами!
3. Про мужика на заправке Мужик заправляет старенькую «Ладу», подходит к кассе: — До полного! Кассирша смотрит на машину, потом на мужика: — Мужчина, вы уверены? А то бензин сейчас стоит дороже, чем ваша ласточка. Если я сейчас полный бак налью, вам придется машину в залог оставлять!
4. Про деда и телевизор Дед смотрит новости по телевизору, а там говорят: «В этом году жизнь станет еще лучше!» Дед вздыхает, подходит к экрану и говорит: — Слышь, милок, ты хоть адрес напиши, где эта жизнь находится, а то я уже восемьдесят лет по своему району хожу и никак этот поворот найти не могу!
5. Про мужика и диету — Привет, Петрович! Ты чего такой грустный? — Да вот, жена на диету посадила. Теперь ем только то, что зеленого цвета. — И как успехи? — Ну как... Вчера съел три килограмма пельменей. — Так они же не зеленые! — Это если без зеленки... А я нашел способ обмануть систему!
