Любой живой человек постоянно меняется в течение жизни. То, что вам нравилось вчера, сегодня может уже не нравиться. И наоборот.
👉 То есть, вопрос не в том, изменится он или не изменится. В этом-то как раз сомнений нет. А в том, как изменится, насколько, в какую сторону и т.д.
Если вы имеете в виду своего партнёра, то, скорее всего, вас интересует, может ли измениться его отношение к вам. Конечно, может. Причём, судя по тому, что вас этот вопрос стал беспокоить, ваш партнёр уже изменился, только не в ту сторону, которая вас устраивает.
Потому что обычно, любые более-менее серьёзные отношения начинаются с человеком, который в целом вам подходит. Довольно странно будет выглядеть ситуация, когда вы находите человека, который вас не устраивает, и начинаете с ним отношения в надежде, что он изменится в том направлении, как вы хотите. Чаще всего, мы всё же считаем, что человек нам подходит для отношений.
А вопрос: «Может ли он измениться?» возникает, когда вы замечаете, что отношение партнёра к вам стало хуже, чем было раньше. Соответственно, его можно переформулировать так:
«Будет ли он ко мне относиться так же хорошо, как относился раньше?»
И вот здесь уже возможны варианты.
Во-первых, стоит вспомнить, что в действительности вам не нужны какие-то его внутренние изменения. От того, что он что-то другое подумает или почувствует, вам не станет ни жарко, ни холодно. Потому что вы это просто не заметите. Вам нужны какие-то его конкретные слова или действия, то есть поведение.
Например, раньше он предлагал вам провести вместе выходные, и вы куда-то с ним выходили. А сейчас он ничего не предлагает, сидит дома, играет в приставку.
Соответственно, вы хотите, чтобы он так же, как и раньше проявлял инициативу, и что-то совместное вам предлагал.
Во-вторых, нужно понимать, что любое поведение человека вызывается какой-то определенной мотивацией. А мотивация основана на конкретных эмоциональных последствиях. Поэтому, если вы хотите, чтобы другой человек что-то сделал или сказал, вам нужно хотя бы гипотетически понимать, чем для него будет плохо, если он так не сделает, и чем для него будет хорошо, если он так сделает. Не для вас плохо и хорошо, а для него.
Потому что, если вы думаете, что это одни и те же последствия, то вы ошибаетесь. То, что для вас плохо и хорошо, не означает, что и для него это так же плохо или хорошо. Что он вам наглядно демонстрирует своим поведением. Если он выбирает играть в приставку, значит, это для него сейчас самый лучший вариант. А не идти куда-то с вами в кино (например).
В-третьих, если вы применяете только негативную мотивацию, имейте в виду, что она работает только в исключительных случаях и недолго. Например, если вы будете ругаться, возмущаться и всячески высказывать своё недовольство, то, возможно, пару раз он и сделает то, что вы от него хотите. Но долгосрочные отношения таким способом выстроить не получится. Потому что, если вас постоянно заставляют делать то, что вам не нравится, то рано или поздно вам такая ситуация надоест, и вы с человеком вообще перестанете общаться.
Значит, в нашем примере, если вы хотите, чтобы он проявил инициативу, поищите для него любые варианты позитивной мотивации. Ждать, пока он сам изменится, конечно, можно. Какие-то изменения точно произойдут. Только не факт, что они вам понравятся. Например, он может передумать играть в приставку и решит, что лучше будет пойти выпить пива с друзьями.
☝ Поэтому спрашиваем, выясняем интересы, общаемся и договариваемся. То есть, инициируем те изменения, которые хотим вызвать. А не ждём, пока они сами случатся.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru