Что-то в последнее время хандра и депрессия тянут на себя одеяло. Я искренне пытаюсь выяснить, в чём дело. И в очередной раз понимаю, что дело в усталости. Никак не выходит закрыть глаза на состояние "не в ресурсе". Я как зомби хожу на любимую работу, но вот проснуться с утра бодрой и свежей никак не получается. По-прежнему, как в старые-добрые времена встаю с мыслью скорее прийти домой и лечь спать. Как вам такое? Звучит, по-моему, очень не очень.
Самое интересное, такой я была с детства. Шустрой девчонкой я никогда не была. Мне бы почитать дв пазлы пособирать. В школе на физкультуре я, была самым позорным позором, меня в команду по эстафете никто не хотел выбирать. Я ни разу в жизни не залезла на канат, не подтянулась, а при пробежка всегда начинал болеть бок слева.
Но я как-то с этим жила. Никогда не чувствовала нехватку движения. Сейчас, может если покопаться, то дело было в этом. Как раз в пассивном детстве. Мы не гуляли даже после школы. Ходила в старших классах на аэробику, но мама скорее хотела меня там "похудеть". Про радость от процесса никто не говорио, " просто это было полезно ".
Я очень мечтаю стать активнее, легче и полюбить гулять. Но вот мне уже 42 скоро, а я ненавижу бесцельно ходить. Вот по делам, да. В дальнюю кофейню ещё недавно - с радостью. Но коые с собой я теперь не пью. А почти всё время провожу на сидячей работе. Какие там прогулки, лишь бы домой доползти и сразу в постель.
Я большая девочка, и давно принимаю себя такой. Неспортивной, не гибкой, даже грузной. Но даже в весе минус 30 я не стала бегать ланью и прыгать через препятствия. У меня просто нет сил.
Думаю, в последних статьях эта тема прямо сильно заметна.
Я очень мечтаю накопить энергию. Чтобы дарить её близким и заряжать их, как тёплым солнышком. Вокруг меня крупные люди в теле активничают, у них все горит в руках. А я ползаю, в выходные подушка мой лучший друг.
Причин много. Депрессия, дефицит витаминов, нехватка солнечного света, физическая усталость, отсутствие позитивных моментов.
Мне всё время холодно. Я не могу согреться. И да, я ходила со всеми этими симптомами к врачу. Сдавала анализы, пила и пью таблетки. Сейчас начала новый курс как раз. Сил не прибавили даже мултивитамины. Добавила препараты по назначению эндокринолога. Щитовидку вроде компенсирую гормонами.
А вообще я хочу на Мальдивы, к солнцу и океану. Читать под зонтиком на шезлонге. Сидеть по шею в воде. А не это вот всё. 🤗
Хотя мне кажется, что даже наотдыхавшись, я не захочу устроить джигу-дрыгу. Может заняться йогой или растяжкой. Но не кроссфитом.
Вопрос, тогда куда девается весь мой потенциал? У меня он есть. Я иногда чувствую, как он кипит, загорается. Но потом снова был и работа, и к выходным вместо самореализации самовоосстановление в позе тюленя.
Конечно, проработав негатив к самой себе, я перестала себя ругать и принимаю себя такой, какая есть. Но я, устала уставать. А знаете, даже книжка есть с таким названием. Я вроде её прочла, но ничего не помню. Усталость не снизилась.
И вроде бы остаётся жить так, да хочется сделать много, вдохновлять, мотивировать, быть примером близким и не очень. А никак.
В хорошем фильме про Шурика был тост: " Так выпьем же за то, чтобы наши возможности совпадали с нашими желаниями". Видимо, мне остаётся меньше хотеть или больше мочь.
Первый вариант не проблема, второй я осилю только через тернии. И от этого устану ещё больше.
Дорогие мои читатели, что вы думаете об этом? Буду рада любым советам и мнениям.
🍀Сегодня я не так сильно устала, смогла написать это эссе. Спасибо, что прочли. До скорой встречи.