Признайтесь, есть в этом что-то до боли комичное и одновременно трагическое: взрослая женщина, управляющая отделом в банке или воспитывающая двоих детей, внезапно превращается в заикающегося подростка, стоит лишь на пороге возникнуть матери ее супруга. В кабинете психолога подобные истории звучат чаще, чем жалобы на депрессию.
И, надо сказать, проблема здесь вовсе не в «злой свекрови» из анекдотов, а в куда более глубоких и мрачных механизмах человеческой психики, о которых не принято говорить за семейным чаепитием.
Речь идет о борьбе за власть, замаскированной под «заботу», и о том, как инфантилизм одной стороны подпитывает тиранию другой.
Если взглянуть на ситуацию с позиций классического психоанализа (а Фрейд, при всем своем консерватизме, знал толк в семейных драмах), свекровь, активно вмешивающаяся в жизнь молодой семьи, часто реализует сценарий так называемого «психологического слияния» или enmeshment.
Не пугайтесь терминологии: речь идет о ситуации, когда мать не отпускает сына эмоционально, делая его суррогатным партнером. Появление невестки для нее — это не расширение семьи, а вторжение соперницы. Любые советы по поводу борща или пеленания — это не помощь, а маркировка территории, бессознательный сигнал: «Я здесь главная самка, а ты — лишь временная функция».
С точки зрения системной семейной психотерапии, которую блестяще развивал Мюррей Боуэн, мы наблюдаем классический пример «незавершенной сепарации».
Мужчина, не сумевший очертить границы с матерью, остается ребенком, и, женясь, он фактически приглашает свою жену в этот треугольник.
Бездействие мужа в конфликтах между мамой и женой — это не дипломатия, а предательство собственного брака. И пока он пытается быть «хорошим сыном», он неизбежно становится плохим мужем. Жестко? Возможно. Но терапия — это не место для утешительной лжи.
Самый неожиданный и острый момент заключается в том, что многие невестки бессознательно подыгрывают этому сценарию. Да-да, именно так. Занимая позицию жертвы, которая молча терпит внезапные визиты и критику, женщина получает вторичную выгоду: она может чувствовать себя «святой страдалицей» на фоне «монстра». Это отличный способ избежать взрослой ответственности за свою территорию.
Ведь сказать твердое «нет» маме мужа — значит рискнуть стать «плохой», а этот страх сидит в нас глубже, чем инстинкт самосохранения.
Как же выбраться из этого невротического клинча, не разрушив семью? Первое и главное правило, которое подтвердит любой компетентный специалист от Сью Джонсон до Ирвина Ялома: границы не строятся на агрессии, они строятся на спокойствии. Когда свекровь приходит без звонка, она проверяет, есть ли у вашего дома «двери». Если вы пускаете ее, скрипя зубами, — дверей нет. Экологичный, но твердый отказ («Мы рады вам, но давайте договоримся о времени заранее») — это не хамство, это установка правил игры.
Второе правило касается манипуляций. Фразы вроде «Я же старая, я никому не нужна» — это эмоциональный шантаж чистой воды. Реагировать на них оправданиями — значит кормить вампира. Правильная стратегия — «айкидо»: признать чувство («Я понимаю, что вам одиноко»), но не брать на себя ответственность за его утоление («...но сегодня мы заняты»).
Вы не обязаны быть аниматором для скучающей родственницы.
И наконец, самое важное. Перестаньте воевать со свекровью. Ваша цель — не победить ее, а создать альянс с мужем. Проблема не в том, что мама звонит 10 раз в день, а в том, что муж берет трубку 10 раз. Обсуждать нужно не ее поведение, а ваши чувства и договоренности внутри пары.
В конечном счете, гармония в браке возможна только тогда, когда двое взрослых людей решают, что их союз важнее, чем одобрение родителей. И если для этого нужно повесить замок на калитку — вешайте смело. Здоровые отношения выживут, а невротические... туда им и дорога.