Здравствуйте, мои дорогие.
В прошлую пятницу я зашла в детский мир — искала подарок для внука. Вокруг суета, а я свернула в отдел конструкторов и увидела женщину. На вид лет пятьдесят, приятная, интеллигентная. Она стояла, прижимая к груди коробку с роботом, и беззвучно плакала.
Я подошла:
— Вам помочь? Может быть, воды?
Она подняла заплаканные глаза и растерянно сказала:
— Нет... Я просто вспомнила, как сын мечтал о таком роботе двадцать лет назад. Он бредил им. А мы тогда не могли купить. 90-е, денег не было... А сейчас деньги есть. Я стою, могу купить хоть десять. А ему тридцать. Ему уже не надо. Он сам папа.
Мы разговорились. Оказалось, её зовут Ольга. Сын женился полгода назад, уехал в другой город. Дома стало оглушительно тихо.
— Лена, вы не представляете, — говорила она. — Я захожу в его комнату, а там запах выветривается. Я по привычке тянусь к его любимому йогурту в магазине. Варю борщ в огромной кастрюле, а потом неделю выливаю. Я чувствую себя... уволенной. Будто меня сократили с должности «мамы», а новую работу не дали.
Знакомо?
Психологи называют это «синдром опустевшего гнезда». Но я называю это «кризисом тишины».
Когда дети улетают, в доме образуется вакуум. И он часто заполняется не свободой, а тревогой и ощущением ненужности.
Сегодня я хочу поговорить о том, как пережить это расставание. Как отпустить взрослого ребенка и — самое главное — как найти себя в этой новой, пугающей тишине.
Почему нам так больно?
Нам кажется, что мы скучаем по детям. Но часто мы скучаем по себе. По тем себе — молодым, незаменимым, у которых вся жизнь крутилась вокруг школы и разбитых коленок.
Материнство для многих из нас было единственным легальным способом быть значимой.
«Я — мать». Это звучало гордо. Это оправдывало всё: усталость, отсутствие карьеры, лишний вес.
И вдруг — бах. Дети выросли. Им больше не нужно вытирать нос. Им не нужны наши советы (о, это самое обидное!). Им нужна только наша вера. А мы по инерции продолжаем «причинять добро».
Ольга призналась: «Я звоню сыну каждый день. Спрашиваю, что он поел. Он злится: "Мам, я занят". А я обижаюсь. Я же забочусь!».
Но правда в том, что это уже не забота. Это контроль. Это наш способ прокричать: «Я всё ещё здесь! Я всё ещё главная!».
Три стадии «развода» с ребенком
Сепарация — это развод. И его нужно прожить грамотно.
Стадия 1. Оплакивание прошлого
Разрешите себе поплакать. Тот мальчик, который бежал к вам с криком «Мама!», больше не существует. Он вырос. Это потеря.
Не храбритесь. Зайдите в детскую, переберите рисунки, поплачьте над коробкой с роботом.
Но поставьте дедлайн: «Я грущу неделю. В пятницу я убираю рисунки на антресоль и перестаю делать из детской музей».
Комната сына — это теперь комната для гостей. Или ваш кабинет. Присвойте это пространство себе.
Стадия 2. Перерезание пуповины (второй раз)
Это больно, но необходимо. Перестаньте работать «менеджером» жизни своего ребенка.
— Не ищите ему врачей.
— Не напоминайте поздравить тетю.
— Не спрашивайте «А что ты ел?».
Каждый раз, когда вы делаете что-то ЗА него, вы говорите: «Ты слабый. Ты без меня не справишься». Вы хотите, чтобы ваш ребенок был слабым? Нет.
Когда Ольга перестала звонить сыну первой, она продержалась три дня. А на четвертый он позвонил сам: «Мам, ты как? Куда пропала?».
Стадия 3. Знакомство с мужем (или с собой)
Это самое страшное. Когда дети уходят, мы остаемся лицом к лицу с партнером. И часто выясняется, что нам не о чем говорить, кроме детей.
Это время заново познакомиться. Сходить на свидание.
Или, если вы одна, познакомиться с собой. В 50 лет освобождается колоссальная энергия. Раньше она уходила в борщи и уроки. Куда она пойдет теперь?
Если не найдете ей русло (хобби, работа, путешествия), она превратится в болото: в болезни, в сплетни, в перемывание костей невестке.
Практика: «Список "Я хочу"»
Я дала Ольге задание. Возьмите лист и напишите 20 пунктов «Я хочу...».
Жесткое условие: ни слова о детях, внуках или муже. Только ВЫ.
— «Я хочу, чтобы у сына всё было хорошо» — НЕЛЬЗЯ.
— «Я хочу поехать на Байкал» — МОЖНО.
— «Я хочу научиться печь круассаны» — МОЖНО.
Ольга впала в ступор: «Лена, я ничего не хочу».
Это нормально. Мышца «хотения» атрофировалась. Мы годами говорили «Надо».
Начните с мелочей. «Хочу купить помаду». «Хочу гулять одна».
Когда вы начнете заполнять жизнь своими желаниями, место для тревоги за детей закончится. Вы станете интересной женщиной, которой некогда контролировать шапку сына.
Вместо послесловия
Мои дорогие, наши дети — это гости в нашем доме. Любимые, желанные, но — гости. Их задача — уйти и построить свой дом.
А наша задача — остаться. И сделать так, чтобы в нашем доме (и душе) было тепло и интересно.
Чтобы детям хотелось возвращаться. Не по долгу, а потому что там живет счастливая женщина — их мама.
В ту пятницу Ольга не купила робота. Она купила набор для рисования маслом.
— Я в юности мечтала рисовать, — сказала она смущенно. — Но краски стоили дорого, потом дети...
Вчера она прислала мне фото первой картины. Там было море. И оно было удивительно спокойным.
А вам знакомо чувство опустевшего гнезда?
Напишите цифру:
1 — Дети уехали, мне тяжело, пустота.
2 — Сначала было грустно, но теперь наслаждаюсь свободой.
3 — Дети еще со мной, но уже боюсь этого момента.
Вы не одна. Мы вместе.
Обнимаю вас сердцем.
— Ваша Елена