1. Про мужа-программиста
Жена зовет мужа-программиста:
— Дорогой, пойдём на прогулку, свежим воздухом подышим!
— Подожди, у меня тут база данных обновляется, осталось пять минут... И ещё три часа семнадцать минут на проверку целостности архивов, потом сорок минут на дефрагментацию совести и можно будет подумать о выходе из спящего режима!
2. Про мужика и очень «умный» телевизор
Купил мужик телевизор с функцией распознавания лиц и эмоций. Через два дня возвращает в магазин:
— Забирайте! Он издевается!
— Как это?
— Я вчера сел смотреть футбол с пивом, а он мне черную рамку на экран вывел и надпись: «Ваше лицо не соответствует годовому абонементу в спортзал, трансляция заблокирована до появления интеллекта во взгляде!»
3. Про случай в паспортном столе
— Почему вы хотите сменить фамилию?
— Понимаете, моя фамилия — Бяка.
— Ну, это неприятно. А на какую хотите сменить?
— На Великолепный! Я просто хочу, чтобы когда я захожу в налоговую, инспектор вставал и кричал на весь коридор: «О нет, снова этот Великолепный Бяка пришел сдавать пустую декларацию!»
4. Про мужика на приеме у экстрасенса
— Доктор, мне кажется, за мной все следят!
— Я не доктор, я экстрасенс. И я вижу, что за вами действительно следят.
— Кто?!
— Ваша совесть, здравый смысл и желание похудеть. Но не волнуйтесь, вы так быстро бежите в сторону кондитерской, что они уже безнадежно отстали!
5. Про ленивого охотника
Встречаются два охотника. Один спрашивает другого:
— Ты зачем с собой на охоту шахматы берешь?
— Понимаете, я решил, что бегать за зайцами — это прошлый век. Я ставлю доску на пень, сажусь и жду. Рано или поздно выходит любопытный заяц, начинает подсказывать мне ходы, и тут я его беру тепленьким на ошибке в испанской партии!