После предыдущего поста о братьях и сестрах я увидела очень сильный отклик: у меня удачные отношения с сестрой, мы не общались до 20 лет, сейчас очень болит стоит ли наладить отношения? Возможно ли это? Меня тормозит - у меня это ощущение как будто не могу расти что я займу ее место , я постоянно делаю все в отношениях даю много, не получаю ничего испытываю чувство вины и злюсь, жена мне говорит оставь с покое своего брата, он взрослый человек, а я все равно в роли спасателя и чувствую ответственность, делаю в ущерб своей семье, я до сих пор соревнуюсь с ней, и это меня угнетает, меня как будто не замечали, все лучшее отдавали ему .
Вы взрослый, умный, состоявшийся человек. Но стоит вам позвонить родителям или увидеть в мессенджере сообщение от сестры или как внутри что-то сжимается. Вы снова чувствуете ту самую невидимую оценку, несправедливость, обиду, вину, вываливаетесь туда , где очень больно и уязвимо.
Немного теории: Психолог Альфред Адлер еще в начале XX века говорил: позиция ребенка в семье — его первая социальная роль. Современные исследования (например, работы Кэтрин Конгер или Фрэнка Салловея) подтверждают: сиблинги создают свою «экологическую нишу», чтобы выжить в системе семейного внимания.
А теперь немного волшебства или то , если мы знаем о своих корнях упрощает нам жизнь — к нашим корням. Вспомните русские сказки. Это ведь чистейшая психология сиблингов! Удивительно, но на Руси уже знали все! И не зря говорят - сказка Ложь , да в ней намёк , добрым молодцам урок.
1. Старший брат (Иван-царевич, часто первый идущий на подвиг): Ответственный, правильный, «продолжатель династии». Ему с детства внушали: «Ты старший, ты должен». Во взрослой жизни это часто ответственный трудоголик, перфекционист, боится ошибок, надежда семьи. Карьера может быть блестящей, но ценой выгорания и страха потерять контроль. В отношениях берет на себя слишком много, не умеет просить о помощи. «Моя ценность — только в моих достижениях, я не могу подвести, я должен контролировать, нести ответственность, иначе меня накажут за младших, они снова отдают лучшее младшим , а не мне , меня не выбирают, недостаточность».
2. Средний ребенок (Марья-царевна или второй Иван, которого меньше замечают): Мастер адаптации, дипломат, бунтарь. В сказках он часто уходит своей дорогой, находит нестандартных помощников. В жизни — испытывает трудности с самоидентификацией («Кто я? За тенью старшего брата или сестры?) может разрываться между желанием выделиться и остаться незаметным, боится занять чужое место. Карьера: либо находит уникальную нишу, либо страдает от отсутствия амбиций. В отношениях боится быть «недостаточно интересным». Травма: «Меня не видят, мои потребности не важны, если захочу большего - накажут. Если проявлю агрессию - получу, тк брат всегда был сильнее и конфликты это страшно. Буду идти через дипломатию и подстройку, часто теряя себя в угоду другим.
3. Младший ребенок (Иван-дурак): Его не воспринимают всерьез, но именно он, при помощи смекалки и доброты, побеждает. Во взрослом возрасте это может быть очаровательный «ребенок», который избегает ответственности, или креативщик, ломающий стереотипы. Карьерный путь: либо инфантильность и поиск покровителя, либо гениальные стартапы. Как мы помним за счет коммуникации , доброты и нестандартного подхода и умения делиться он при помощи союзников и на царевне мог жениться. В отношениях может искать «родительской» заботы или вечно доказывать, что он уже взрослый, тк всегда он был самым младшим. Травма: «Со мной не считаются, моё мнение не авторитетно».
Как это может звучать во взрослой жизни:
Страх - меня не выбирают.
Причем и в работе и в жизни. Так жуткая ревность может возникать и к собственным детям, и накрывать когда на работу вышел новый коллега — это всегда брат-соперник, с которым надо делить ресурсы и похвалу начальства («родителей»). Он опасен. У меня был случай жуткого конфликта, когда супруга ужасно ревновала собственного мужа к детям.
И когда мы посмотрели ее детскую историю все встало на свои места.
1001 случай сабатожа собственного роста: когда ты точно знаешь как все сделать и понимаешь свои силы и ресурсы а внутренний голос шепчет: «А ты уверена, что ты достойна? Это место для старшей сестры, тебе и так доставалось больше внимания»
▪️Мы выбираем партнеров, которые эмоционально недоступны или, наоборот, контролируют вас. Потому что это — точная копия ваших детских отношений с тем самым сиблингом, который отбирал ваше внимание родителей.
У нас обостренная справедливость , мы вечно доказываем. И кстати из таких людей получаются прекрасные юристы) Себя, свою значимость, свою правоту. Миру, начальнику, партнеру. А на самом деле — той самой семье, где вас когда-то недолюбили, нед оценили, недосмотрели.
▪️Вы несете непосильную вину и ответственность и выступаете в роли спасателя взрослого человека, тем самым лишая его возможности жить свою жизнь. И часто у Вас из-за этого конфликты с собственной семьей и перетягивание одеяла и ресурсов- почему ему , а не нам????
А кем Вы были в семейной сказке? Только поняв свою сказку , ее можно переписать. Оставив приятные и важные страницы, изменив те, которые уже отжили себя.
Вспоминайте своих героев, мы их расшифруем. Моей была Василиса Премудрая. Серый кардинал, который решает, но не от своего имени на волшебном, делает ставку на знание, а не красоту. Так по сути во многом и есть. В семье я Иван средний сын. В целом со мной все понятно.
Ps: я глазами нейросети в этой роли