Эмоциональная связь с подругой, как второй брак без штампа: моему мужу там интересно, важно, надо помочь. А меня просят не накручивать. Скажите честно: вы бы терпели такое годами?
Письмо семейному психологу на электронную почту
Надежда, здравствуйте. Пишу анонимно, потому что мне уже стыдно не за ревность, а за то, что я молчу и делаю вид, будто у нас всё нормально.
У моего мужа где-то около года назад появилась “подруга”, бывшая коллега. Он так и говорит: «под-ру-га». И вроде бы что мне предъявить? Никаких следов помады, никаких поздних «совещаний». Только телефон, который живёт своей жизнью.
Она звонит ему как по расписанию. То ей надо выбрать обои и он, взрослый мужчина, бросает всё и едет «помочь». То ей надо в магазин, потому что тяжелые покупки и без машины она не сможет — он тут же уже у двери, ключи в руке. То ей надо отвезти её и маму на дачу, и он снова водитель, грузчик, спасатель. А я стою на кухне с мокрыми руками, у плиты, и чувствую себя… не женой. Фоном. Домашним приложением «жена», которое можно свернуть, когда появляется что-то поинтереснее.
Самое мерзкое — это не то, что он уезжает. А то, как он уезжает: быстро, собранно, с блеском в глазах. Точно так же он раньше собирался на свидания со мной.
Я пыталась говорить об этой ситуации спокойно. «Мне неприятно. Мне больно. Мне не нравится, что ты постоянно на связи с другой женщиной». И знаете, что он отвечает? Не злится. Не оправдывается. Он смотрит на меня, как на капризного ребёнка: «Ты опять? Это просто дружба».
И вот тут меня разрывает пополам. С одной стороны, я не хочу быть истеричкой, которая контролирует переписки. С другой — я чувствую, что меня делают дурой. Потому что дружба не выглядит так. Дружба не съедает наше время, внимание, заботу. Дружба не делает так, что муж после её звонка меняется в лице и уже не слушает, что я говорю.
Иногда он смеётся над моей реакцией: «Ты себе всё надумываешь!». И я ловлю себя на том, что начинаю проверять реальность, как больной человек: а вдруг правда надумываю? А потом снова звонок: «Сможешь заехать? Мне надо…», — и он уже в куртке. И меня бомбит так, что звенит в ушах. Я могу улыбаться, но внутри я киплю, как чайник без крышки.
Я не сплю нормально. Я ненавижу звук уведомлений. Я боюсь выходных, потому что в любой момент ей снова понадобится помощь. Я стала на автомате сравнивать себя с ней: моложе? интереснее? хитрее? И хуже всего — я стала чувствовать себя как запасной вариант.
Надежда, скажите, что мне делать, если формально «ничего не происходит», а по факту у моего мужа как будто второй дом — только без официальной таблички? Пусть у них нет секса, но это ведь тоже измена, да? Эмоциональная, липкая, постоянная, когда он не со мной, но мыслями и ресурсами там.
Я уже на грани: либо я сорвусь и устрою сцену, о которой потом буду жалеть, либо проглочу и однажды перегорю окончательно. Я не хочу жить в браке, где мне объясняют, что мои чувства «неправильные».
Как поставить границы так, чтобы меня не выставили параноиком? И как понять — это правда дружба… или «просто дружба», которая медленно выдавливает меня из моей собственной семьи?
Анонимно
Если вам нужна точка опоры
Если вам знакомо это ощущение «я вроде в браке, но меня как будто отодвинули в сторону» — не пролистывайте. Эмоциональная связь на стороне часто выглядит невинно… ровно до тех пор, пока в вашей семье не заканчиваются внимание, уважение и тепло. Подпишитесь на канал «Надежда Осипова — эксперт по изменам» — здесь мы разбираем такие истории без игры в «ревнивая/сам виноват»: где заканчивается дружба и начинается подмена близости, как ставить границы без скандалов и что делать, когда вас убеждают, что «вам кажется».
Записаться на консультацию
Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с ситуацией, напишите прямо сейчас слово «консультация» мне в Телеграм и договоримся о встрече.
Присылайте свои истории измены
Если у вас тоже есть история про измену (в том числе эмоциональную), переписки, «просто подругу/просто друга», любовный треугольник или выбор — напишите на positivnaya.ru@yandex.ru с темой «Письма Надежде». Можно анонимно. Ваше письмо может стать разбором в рубрике и, честно, именно такие разборы держат канал живым и востребованным.
Оставляйте свои комментарии
И очень прошу: ответьте в комментариях, чтобы это письмо не осталось в пустоту:
1. Для вас эмоциональная связь — это уже измена или пока нет секса — не считается?
2. Где проходит ваша граница: помочь один раз и быть постоянно на подхвате — это одно и то же?
3. Что бы вы сделали на месте автора: жёсткий ультиматум, спокойные правила или разговор по-взрослому с последствиями?
Пишите — ваши ответы подсказывают, какие темы разбирать дальше, а значит, помогают каналу расти и не превращаться в очередную болталку без пользы.
Психологический разбор истории измены
✍️ Психологический разбор истории измены в этой публикации. И там не будет приговора.
©️ Все материалы канала «Надежда Осипова — эксперт по изменам» (анонимные письма клиентов, психологические разборы, статьи и изображения) являются объектами авторского права. Запрещается копирование, распространение или любое иное использование без предварительного письменного согласия правообладателя.