Двое взрослых людей: он психотерапевт, она религиовед. Вместе уже пару лет. У обоих за плечами неудачные браки и рождённые в них дети. Оба взрослые, интеллигентные, умные и мудрые. Оба уже достаточно опытные, чтобы построить счастливые и осознанные отношения.
Стоят на кухне и ругаются до исступления.
Так начинается история создания подхода Имаго от его основателей. Очень её люблю и частенько рассказываю клиентам. Я специально привёл только начало истории, потому что дальше расскажу, что можно предпринять, если это произошло с вами.
Вот вы себя обнаружили в самом разгаре конфликта, когда нервы на пределе и остаётся совсем чуть-чуть до потери контроля. Пускать всё на самотёк не вариант, потому что уже проходили и знаем — ничем хорошим это не закончится. Что же делать?
Обычно перед тем, кто что-то осознать и предпринять, мы можем увидеть себя со стороны. Как будто смотрим сцену из кино, где оператор перемещает камеру по дуге вокруг места действия. Камера, мотор!
Шаг первый
Говорим вслух: «СТОП! Давай сделаем паузу и остынем».
Очень важно сообщить партнёру о своём намерении остановить конфликт. Подобная формулировка позволит создать некоторую предсказуемость того, что будет происходить дальше.
Шаг второй
Расходимся по разным углам ринга. Буквально физически уходим, чтобы не мозолить друг другу глаза — так мы быстрее успокоимся. Другая комната, туалет или ванная, в особо острых случаях помогает прогулка на улице.
Шаг третий
Дышим. Можно использовать уже знакомые дыхательные упражнения для снятия напряжения. Либо воспользоваться вот этим: медленно вдыхаем, ещё медленнее выдыхаем. Вдыхаем, считая до 4, делаем короткую паузу, выдыхаем, считая до 7.
Один счёт примерно равен секунде. Выполняем упражнение от 3 до 10 минут.
Шаг четвёртый
Спрашиваем себя: «Что я сейчас чувствую?» Ждём минимум 30 секунд, наблюдаем, прислушиваемся. И про себя отвечаем, какие сейчас есть эмоции, чувства, ощущения в теле.
Я знаю, что многие захотят этот шаг пропустить. Мол, я ничего не чувствую или мне и так всё понятно. Но благодаря простому проговариванию своих чувств мозг учится не только эти эмоции распознавать, но и начинает лучше их контролировать. А это именно тот эффект, без которого вести осознанные диалоги просто не получится.
Шаг пятый
Настала пора сделать что-нибудь приятное для тела. Для кого-то это могут быть отжимания или приседания, небольшая физическая нагрузка. Для кого-то это будет выпитый стакан воды. Кто-то захочет умыть лицо прохладной водой. Пусть это будет что-то быстро выполнимое.
Всё. Если ответственно подойти к каждому шагу, ничего не пропуская и не ускоряя, то ваше состояние гарантированно улучшится, нервы успокоятся, голова прояснится. Ну и было бы странным после такой внушительной процедуры продолжить разговаривать ровно так же, как и до неё.
Каждая ситуация индивидуальна, поэтому подумайте, с какой фразы можно было бы продолжить разговор. Чтобы ваши слова звучали максимально безопасно и добродушно. К примеру, можно начать с такой фразы: «Давай попробуем поговорить спокойно и с уважением друг к другу?»
В прошлом году я консультировал ребят, которые пришли ко мне с проблемой, что они очень часто ругаются и им стало уже трудно находиться рядом. По наитию они расходились по разным комнатам, чтобы ссоры не переходили рамки разумного. Но этого было недостаточно, поскольку спустя полчаса или час они возвращались к обсуждению и конфликт разгорался по новой.
Вот чтобы такого не случалось, пригодится описанный выше план действий.
Рекомендация напоследок — проделайте этот порядок действий несколько раз для репетиции. И тогда в нужный момент вы уже примените его на автомате.
