С некоторыми людьми отношения могут быть мучительными. Могут быть скандалы, грубость, взаимные обвинения. Но они после разрыва отношений сохраняю лицо, спокойно делят имущество, а иногда и благородно оставляют жене даже то, на что она не могла претендовать, признают свои ошибки и вину. Но есть другие, они устраивают ад, старающимися забрать всё, даже у детей, они судятся за каждую сковородку, не платят алименты, и вместо раскаяния еще и глумятся с новой подружкой, прыгая "на костях" бывшей, выставляя ее истеричкой и жадиной.
Сегодня говорим о том, почему после разрыва одни сохраняют достоинство, а другие — превращаются в «монстров». И можно ли заранее понять, кто как себя поведет?
После расставания человек показывает своё настоящее лицо.
Когда уже не нужно притворяться, быть “хорошим”, держать фасад.
Вот тогда и проявляется — есть ли в нём человек или только эго и жадность.
Один — зрелый человек. Он страдает, он может быть зол, но он всё равно действует по-человечески. Он уважает вас, даже если не любит. Он не мстит.
Другой — паталогичный. Он считает, что имеет право на всё.
Он не просто делит имущество — он хочет наказать, унизить, забрать последнее. Он радуется вашей боли. Или ему просто плевать, что будет с вами и детьми. Его задача позаботиться о себе, а проблемы других его не волнуют.
С первым всё понятно. Возможно, вы с ним даже о чем-то поторгуетесь, но в конце-концов, сойдетесь на чем-то приемлемом для обеих сторон. Вопрос о втором — вот откуда в нем это? Почему он таким стал?
Есть несколько типов людей, от которых особенно часто исходит жестокость и подлость после расставания:
И первый, возможно, вы уже догадались, — нарциссы.
У них нет сочувствия. Они считают, что всё — их. А вы — “неблагодарная”. И если вы ушли — значит, вы “предали”.
Нарцисс будет мстить, потому что ваше “нет” — это удар по его эго. Он не может проиграть. Он обязан “победить” — в суде, в битве за ребёнка, в деньгах, в имидже.
Следующий тип — это психопатичные личности
Им чужды мораль и сострадание. Они могут выглядеть обаятельно, но внутри — холодые, как лягушка.
Они не остановятся даже перед тем, чтобы оставить детей без денег — лишь бы “выиграть”. Им важны контроль и власть, а не семья. Некоторые из них даже не хотят вам мстить, им не нужно вас наказывать — потому что вы для них больше не существуете. Они переключились на себя и свою жизнь. А вы, дети, ваша боль — это "не их дело".
Кстати, это может быть характерно и для некоторых нарциссов и для людей с избегающим типом привязанности — им эмоционально проще “отключиться”, чем переживать чувства.
Следующий тип — обиженные жертвы с манией справедливости
Иногда — это не классический абьюзер, а человек, который живёт обидами.
Он может думать: “Ты отняла у меня лучшие годы. Теперь я возьму всё до копейки.”
Это пассивная агрессия, завуалированная под “борьбу за справедливость”.
И последний— это зависимые и инфантильные
Они могут не мстить осознанно, они просто не берут на себя ответственность.
И в итоге — саботируют, затягивают, прячут имущество, доходы (лишь бы не платить алименты) и считают что это вы в неоплатном долгу и должные еще им приплачивать. Некоторые из них после разрыва сбегают жить к маме, и мама берет управление разводом в свои руки.
Можно ли предсказать такое поведение при разводе заранее? Да! Уже в отношениях вы можете заметить некоторые признаки, если будете внимательны. Вот на что стоит обратить внимание ещё ДО расставания — это прямые маркеры того, как человек поведёт себя, если всё пойдёт не по его сценарию.
Вспомните, как он говорит о бывших?
Если все его бывшие — “стервы, крысы, сели на шею, разрушили ему жизнь, хотели всё отнять” — будьте уверены, вы тоже потом станете “ещё одной такой”.
Обратите внимание на то, как он ведёт себя в конфликтах?
Если при ссоре он не способен обсуждать, а сразу включает унижение, манипуляции или “наказание молчанием” — это тревожный звоночек.
А как он вел себя в быту, как исполнял семейные обязанности?
Если он пока живет с вами легко “отключается” от семьи, как будто забывает, что у него есть дети, обязательства, думает в первую очередь о своем комфорте, то с высокой долей вероятности, после расставания он может просто исчезнуть из жизни детей. Даже не из злобы, а из банального: “ну не хочу, мне тяжело, мне некогда, это не моя забота – ты ж сама этого хотела”.
Посмотрите, как он относится к деньгам и собственности?
Если он жадный, считает копейки, или наоборот — демонстративно покупает вам всё, но потом говорит “Я тебя содержу”, постоянно попрекает своими подарками — после разрыва он будет считать, что вы ему должны.
Проанализируйте, как он реагирует на критику и отказы?
Люди, которые не переносят отказ и реагируют мстительно — при разрыве тоже будут карать.
И, наконец, оцените есть ли в нём сочувствие к другим?
Как он говорит о слабых, о детях, о пожилых, о животных. Если он не умеет сочувствовать — вам потом не посочувствует тоже.
Если вы на этапе расставания и увидели какие-то из этих предвестников тяжелого расставания, то вам придется подумать, как защититься и не сломаться.
Первое — не рассчитывайте, что человек “одумается”.
Не пытайтесь пробудить в них чувства: совесть, привязанность, ответственность — они не проснутся. С ними невозможно договориться по-человечески — они просто не хотят включаться в «ваши проблемы». Исходите из наихудшего сценария — особенно если видите тревожные признаки.
Защищайте свои права. Не верьте на слово. Действуйте формально: через документы, суд, договоры. Тот, кто обещает “всё отдать”, но раньше шантажировал, — скорее всего, блефует.
Не ведитесь на провокации. Чем хуже вы выглядите в этой битве — тем больше он “победил”.
Не принимайте на себя вину: их равнодушие — не ваша недоработка. Это их ограниченность.
Думайте о себе и детях. Не пытайтесь сохранить “мир”, не введитесь на уговоры.
Знаю, большинству жертв абьюза тяжело выполнить эти условия, потому что вы чувствуете себя виноватой, жалеете бывшего, надеетесь, что он вдруг всё поймет и осознает и с ним можно будет расстаться «по-человечески». Знаю, что вам в это трудно поверить. Поэтому, если позволяют срдства, наймите адвоката, который руководствуется только законом и рациональными доводами, а сами пойдите на психотерапию. И тогда вы сможете обеспечить свою безопасность, душевное спокойствие и будущее для себя и детей.
Вообще, разрыв — это момент истины.
Тот, кто был рядом с вами в постели, на кухне, в отпуске — теперь показывает, кто он на самом деле.
И если он “прыгает на костях”, мстит, давит, избегает ответственности — это не ваша вина. Это его сущность.
Но теперь вы хотя бы знаете: от кого ждать удара в спину, а с кем можно сохранить отношения даже после расставания — с уважением.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6