«Вот тут началась боль, вот тут я начала орать! Схватки, потуги - это всё терпимо, а руки врача помогающего... я чувствую, что теряю сознания, дышать не могу...»
Автор: krasivoterra , Вьетнам
Закрываясь от мира, боясь его реакции, мы сами себя ведём к одиночеству, не даём людям шанс узнать и принять нас.
Если есть с кем поделиться сокровенным, то многое переживается легче, положительно влияет на психику.
Высказанная вслух личная информация как бы отчуждается от нас и наши переживания становятся легче.
Поэтому решила написать свои переживания, чтобы не гонять мысли в голове, не накручивать.
В мои 39 лет решили дать с мужем шанс ребёнку, вдруг захочет Душа, а мы предохраняемся.
И вот первая беременность в 40 лет. Ничего не знаю о родах, о детях, о беременности - не интересовали вообще эти темы. Встала на учёт в частный кабинет к акушер-гинекологу. Анализы все стандартные, прохождение всех врачей (на всякий случай). И понеслись расстройства: на УЗИ в 22 недели нашли миому матки 5 см, до этого сетчатка ослаблена, маленькая эррозия шейки матки, в груди уплотнения по три см, о разном резус факторе крови с мужем напоминают на каждом приёме, вокруг непрошенных советов...
Стала задумываться, что это, обычно со здоровьем всё ровно, всю жизнь практики с телом, а тут атмосфера больниц постоянная... не мой путь, и поэтому один за одним нагнетающие факторы появляются, настроение напряжённое притягивает нарушение моих внутренних грани... и я постоянно плачу.
Внутренний вдох, собралась с силами и решила что хочу, а не вязнуть в "не хочу": Хочу дома, хочу сама родить - вот моя дорога. Пусть будет как экзамен для меня, понять что я из себя представляю, что могу, к чему готовилась всю свою жизнь и почему откладывала и беременная впервые в 40.
Муж сначала не принимал мою идею о домашних родах, говорил "безответственно". Потом успокоился и стал предлагать варианты помощниц мне в роды.
Нет, всё-таки хочу одна, расслабиться, довериться, не заглядывать в глаза кому то всё ли на их взгляд идёт хорошо, а как они сами не устали ли ждать и т п Никаких больше узи, врачей, анализов, атмосферы больниц, только положительные эмоции и удовольствие!
37,1 неделя. Уже пару дней мало сплю, много энергий приходит, тренировочные схватки по часу в день, а вчера 6 часов прихватывало.
В 5 утра толчок внизу живота и встав с кровати стакан прозрачной жидкости вытек на пол. Схватки лёгкие, редкие как тренировочные, подтекают воды после каждой. В обед ещё стакан воды разом.
С утра уже уборку в доме навела, теперь своей красотой занимаюсь, укладка, маникюр, педикюр. Готовлюсь к празднику, с чувством радости.
После обеда схватки усилились, включила программу считалку схваток. Муж растирал и давил на крестец - помогало пережить схватку безболезненно, главное начать массаж на первой секунде схватки. Часа через три руки мужа перестали облегчать боль.
Уединилась и весь вечер рисовала, слушая мантры. Рисунок не получался, точнее мне не нравился, расстроилась и схватки замедлились, стали угасать.
В 10 вечера муж проверил раскрытие, говорит нет изменений, сама не дотягиваюсь пощупать. Пошла по дому гулять, муж раскладывал мне везде гнёзда из подушек и одеял, но место не находилось, схватки терпимые вернулись.
В 12 ночи отправила мужа спать, выключила считалку (сейчас понимаю что мозг стал отпускать конроль!) И стала в темноте ходить по залу, но уже фокус внимания сместила с проживания схваток на ощущения между схватками. И внутри, внизу живота, полилось тепло и блаженство!
И тут начались видения, голоса. Приходили из моего рода и род мужа, разговаривали со мной, много откровений, слёз. Постоянно слышала голос своего малыша, в ту ночь ему лет семь, который и во время беременности иногда общался со мной из разных возрастов. А в эту ночь он мальчиком говорил: "мама! вставай ходи, сейчас схватка будет", "мама, раслабляйся, ты мне этим поможешь".
Под утро сильно хотелось спать, но малыш не разрешал садиться и просил проживать схватки не останавливаясь: "ходи, ходи!"
В 7 утра начались потуги, уже давило не на мочевой пузырь, а на копчик и хотелось какать.
Почистилась раза три и на унитазе потрогала внутри себя, дотянулась до головы, до волос!
Но тужиться на 100 % боялась и голова ходила туда-сюда. Боялась, что вдруг нет полного раскрытия и я наделаю гематом ребёнку.
Видения ушли, голоса стихли и осталась только "мама" (она в это время спала в другой стране, ничего не знала и видела сон как я рожаю). Спрашиваю маму, как мне лучше тужиться, а у меня в голове голос её чётко "в больницу". Я своими страхами и тревожностью замедлила, остановила потуги, они стали слабые и раз в 30 минут.
В 9 утра муж проснулся и вызвал такси. В машине трясло, стала злиться на всех, но стало тужить опять каждые 5 минут, терплю.
10 утра, больница. Очередь общую отсидели, как я злилась тогда на всех и всё! Осмотр. "10 см, везите в родильный зал".
Муж по дороге подписывает документы на бегу.
Катетер болючий вставили. Подошёл врач и начал на каждой потуге руками раздвигать влагалище. Вот тут началась боль, вот тут я начала орать! Схватки, потуги - это всё терпимо, а руки врача помогающего... я чувствую что теряю сознания, дышать не могу. Мне кислород, окситоцин, опять руки врача на потуге внутри... боль жуткая и орать не разрешают. Ножницы, эпизио и тут быстро сразу "выкакала".
Муж перерезал пуповину. И стали на живую зашивать два часа, сотня стежков... Я опять орала! (Обезбаливающее укололи снаружи по кругу и говорят больше нельзя иначе всё распухнет и шьют не останавливаясь). Не помог даже кайф от того что ребёнок на груди лежит.
Организм похоже дал сбой от того зашивания, две недели после родов не спала, чуть останавлю взгляд и сразу галюцинации, яркие мультики. Лёжа тело дергалось, вздрагивало каждые 10 сек и не давало лежать. Мелатонин стала пить и смогла засыпать на часик.
Молоко пришло на третьи сутки, сын опять помог, рассосал.
18 февраля 2021 родился наш сын! И решила, что буду его слушаться и дальше. А за эти два месяца так много любви внутри стало, поняла что для этого чувства я минимум 40 лет готовилась, ждала, чтобы вместить в себя всё это счастье и радость.
А года через четыре надеюсь повторить. В 45 лет же рожают ещё? Экзамен ли это был? Можно и так назвать, но результат складывается не только от того какая была подготовка к беренности, к родам, а каждый час я выбирала результат родов и сейчас выбираю какая будет жизнь.