асимметрия критериев или как они меняются, когда это действительно он?
Лет в 18-20 лет влюбленность и отношения возникают легко, непринужденно и с легким оттенком пубертатного максимализма.
Особо никто не думает не то, что о каких-то критериях, а даже о последствиях (типа ЗППП и беременности 😉).
С годами же мы становимся более осторожными и щупающими предел своего потолка. Осознанность – мы называем это для простоты.
Лучше понимаем себя – лучше (якобы) понимаем, какой нужен партнер.
Пару разводов – вообще отличный опыт, сотканный из собственных проекций, убеждений, фантазий и травм – все это формирует достаточно заскорузлый набор критериев, который мы хотим (ну а какие-то не хотим) видеть в партнере.
На первый взгляд звучит, как травматик к травматику.
Что, между прочим, помогает дифференцировать и здоровую психику, не распыляясь на неподходящие варианты.
Но, я был бы не я, если не подвел бы вас к нетривиальному с точки зрения тезауруса выводу.
КРИТЕРИИ ИМЕЮТ СВОЙСТВО К АСИММЕТРИИ.
Факты многих исследований: в процессе реального общения и когда дело доходит до отношений – до 70% пар пересматривают свои изначальные требования к партнеру.
– Жесткие чеклисты (рост, доход, должность) нередко уступают место более значимым, но трудноизмеримым качествам.
– В тот же котел: большинство людей строят (именно строят) отношения с теми, кто изначально не подходил под их жесткие критерии.
Кстати, рассказывал об одном из наших кейсов на эту тему (хотя у нас их сотни, что девать уже некуда).
– важен рост от 180 см? А если ниже, при условии совпадения остальных существенных факторов?
– важны исключительно руководители/управленцы/владельцы? А если это крепкий ремесленник – профессионал своего дела?
– важно исключительно свое жилье? А если снимает из-за переезда в другой город?
– добрая и женственная? А как поймете это в переписке? Ведь человек не готов проявлять данные черты, общаясь впервые. Или вовсе нет навыка теплого общения текстом.
И будут ли все выше-вырванные из контекста факторы важнее реальной перспективы упустить достойного человека, с кем действительно могут завязаться отношения, которые изменят жизнь обоих?
Ведь каждый сантиметр роста/год возраста/жилье и пр. урезает тысячи достойных кандидатов. Сужая воронку, вы упускаете кратно больше, чем получаете.
Кстати, чтобы узнать, каким выбором можем обеспечить вас мы – пройдите диагностику, пообщаемся предметно ➡️ https://vk.com/app6013442_-59013708?form_id=33#form_id=33
Если читая статью, у вас поднимается внутренний змий возмущения – остановитесь и подумайте, откуда эта реакция?
Как правило, она связана:
➡️ с тем, что услышанное не бьется с картиной мира – но на то мы и взрослые люди, чтобы по мере личного роста и опыта утилизировать критические убеждения прошлого;
➡️ или с ощущением протеста будто вам что-то навязывают, якобы убеждая отказаться от принципиально важного, мол, «бери, что дают и не ной».
Но зачем мне/нам что-то вам навязывать? Ведь нашей команде потом с вами и работать. А значит это все равно всплывет.
Возвращаясь к тем критериям, описанным вами в понедельник...
Разве я говорил когда-то, что они не важны? 🤔
Я утверждал, что они объективно непроверяемы (нет теста, который бы показал в % сколько в человеке доброты, верности, ответственности, эмпатии и пр.).
Составить представление можно лишь:
-в реальном общении (и то на дистанции);
-разбираясь в собственных эмоциях;
-и, конечно же, разбираясь более-менее в людях.
✅ Да, критерии важны – как вектор, полезный ОРИЕНТИР в процессе поиска партнера, не дающий провалиться в компенсации.
❌ Но слепая зацикленность на критериях опасна – когда превращается в ОГРАНИЧИТЕЛЬ, заужающий воронку и достойный выбор.
Слепая зацикленность на критериях опасна – когда превращается в ОГРАНИЧИТЕЛЬ, лишающий выбора.
И когда за набором представлений атрофируется любопытство к людям и жизни.
Женщины начинают рассматривать мужчин, как было четко сказано в подкасте, как проект, функцию, а личность где-то на задворках Вселенной.
Сергей Донатович Довлатов уже давно всех нас разложил:
Есть такие молодые женщины, не то чтобы порочные, развратные, нет, а, как бы это лучше выразиться, – беспечные. Их жизнь – сплошное действие. За нагромождением поступков едва угадывается душа.
Можно сколь угодно и подробно персонализировать портрет партнера и медитировать, но вспомните вопрос, который задает наш эксперт на каждой диагностике:
Подскажите, какой партнер был бы интересен вам, который, в свою очередь, вы сами понимаете заинтересовался и вами?
Психолог Гонсалес (проводя углубленное интервью с парами, которые прожили в браке более 5 лет) отмечает – настойчивый поиск партнера, соответствующего «идеальному» образу может быть формой эскапизма (бегство от реальности).
В этом случае сам процесс фантазирования и «конструирования» идеала приносит больше удовольствия, чем встреча с реальностью и живым человеком.
Помните же, у кого реально получается построить отношения?
Кто четко осознает важные и второстепенные критерии, при этом использует их, как вектор, оставаясь открытым новому.
Кто понимает – критерии важны, но человек перед вами важнее:
-какой он;
-какой путь он прошел;
-зачем он в вашей жизни;
-зачем вы в его жизни;
-и пр.
А идеализация – не просто эскапизм, а форма травматизации, очень похожая на парадигму избегающего типа привязанности, когда слоган «Лучше одной, чем с кем попало» – звучит, как крик души с целью привлечь максимальное внимание к внутренней боли разъедающего одиночества.
Чего греха таить – сам иногда так себя веду) но я хотя бы осознаю это и пишу на совокупную аудиторию в ~180 000 подписчиков, что в каком-то смысле терапевтичнее всех видов терапий вместе взятых. 😉
А на сегодня – все.
Заканчиваем с демагогией, давайте идите на диагностику, нам кассу еще делать надо в январе: 😄
⤵️⤵️⤵️
https://vk.com/app6013442_-59013708?form_id=33#form_id=33