О ситуации, когда сердце говорит «навсегда», а инстинкты - «но не только с тобой». Большинство уверено: если партнёр смотрит на сторону, значит, не любит. Психология, в своём вечном стремлении всё усложнить, предлагает нам более интересный сюжет. Иногда человек может искренне, до дрожи в коленках, любить одного, и при этом испытывать физическое влечение к другим. И нет, это не оправдание неверности. Это описание внутреннего конфликта, который её порождает: комплекс «Мадонны и Блудницы» у мужчин, «Рыцаря и Плохого парня» у женщин.
Представьте, что в психике человека есть два отдельных отдела.
Отдел «Любовь»
Здесь всё возвышенно: общие мечты, поддержка, духовная близость, уважение. Любимый человек в этом отделе часто оказывается на пьедестале - идеализирован, лишён земных слабостей и, что самое важное, плотских желаний.
Отдел «Влечение»
Здесь царят инстинкты, страсть, телесность. И по капризу психики, всё это часто воспринимается как нечто «грязное», низменное, хоть и необходимое.
Для некоторых людей эти два отдела разделены стеной. Соединить чистый образ «светлого человека» с «грязным» инстинктом - психика отказывается. Это как пытаться полюбоваться шедевром в Лувре и одновременно съесть хот-дог с горчицей. Психика протестует!
Поэтому возникает парадоксальная, но логичная для этой системы установка:
Любимого человека — любить. А телесность — искать на стороне, где нет этой душевной нагрузки.
Портрет человека в конфликте (он может быть любого пола). Это не циничный ловелас или роковуха, получающие удовольствие от обмана. Чаще это тот, кто:
- Искренне уверен в своей любви к основному партнёру и не желает терять отношения.
- Не считает «технические» интрижки на стороне предательством чувств, ведь они из другой «категории». Это не про любовь, это про физиологию.
- Испытывает колоссальное чувство вины и стыда, потому что понимает, что общество осуждает такое поведение. Он живёт в постоянном стрессе от этого противоречия.
- Страдает от нестабильности влечения. С любимым человеком страсть может угасать (ибо он «свят»), а на стороне — не состояться из-за мыслей о предательстве. Замкнутый круг с невысоким КПД.
Практическая часть: что делать, если вы узнали в этом кого-то рядом (или себя)
Если вы тот, кто «хочет других»:
- Перестаньте себя обманывать. Ваша проблема — не в «слабости плоти», а в внутреннем расколе. Вы мучаете и партнёра (ставя его на пьедестал), и себя (загоняя в угол «грязных» желаний).
- Поймите, что Мадонна/Рыцарь тоже человек. Со своими телесными проявлениями, слабостями и страстями. Попытка увидеть в партнёре целостную личность, а не идеальную картинку, первый шаг к интеграции любви и влечения.
- Осознайте цену. Ваш конфликт разрушителен. Он крадёт энергию, стабильность и радость у вас и у вашего партнёра. Выбор не в том, чтобы «смириться и быть бабником/стервой», а в том, чтобы наконец-то собрать себя воедино, возможно, с помощью специалиста.
Если вы партнёр (та самая Мадонна или Рыцарь):
- Не покупайтесь на роль. Пьедестал — это холодное и одинокое место. Пока вы соглашаетесь быть только «идеальным», вы невольно даёте санкцию на поиск «неидеального» на стороне.
- Забудьте про манипуляции виной. Давление, слёзы, упрёки («Как ты мог, я же тебе верил/а!») только укрепят барьер. Он будет видеть в вас ещё больше «святого» - сурового и карающего - и ещё отчаяннее бежать от этого давления в «грешные» связи.
- Спросите себя честно: а вы-то целостны? Часто такой раскол в одном партнёре зеркалит подобные неосознанные установки в другом. Может, и вам страшно соединить в одном человеке нежность и страсть?
- Требуйте не верности, а целостности. Разговор должен идти не о запрете «ходить налево», а о том, как вернуть в ваши отношения всю палитру чувств - и нежность, и страсть. Если партнёр не готов к этой работе, стоит спросить себя, нужны ли вам отношения, где вас любят, но не желают.
Если вы оказались «другим» (на стороне):
- Примите жёсткую реальность. В этой психической конструкции для вас отведена роль Блудницы/Плохого парня. Это не про вашу привлекательность, это про роль. Место «любимого/любимой» уже занято.
- Любые попытки занять это место (давлением, манипуляциями, «стервозным» поведением) обречены. Вы лишь подтвердите свою «низменную» роль и ускорите бегство партнёра обратно к «чистому» образу.
- Самый разумный вопрос здесь — не «как его/её завоевать?», а «зачем мне роль в чьём-то неврозе?».
Комплекс разделения - это не приговор, а индикатор. Он показывает на вытесненные, неосознанные части личности. Работа над их принятием и интеграцией - единственный путь к настоящей близости, где партнёр - не икона и не объект для утоления инстинктов, а живой, цельный человек, которого можно и любить, и желать одновременно.
А иначе так и будете ходить по кругу: любить одного, хотеть других, а самих себя в этой гонке так и не найдете. И это, согласитесь, не самая остроумная шутка, которую можно сыграть со своей собственной жизнью.
Нужна профессиональная помощь? Ваш психолог Елена Ситис Сайт
Телеграм канал, где анонимно и бесплатно получите ответ на свой вопрос или разбор ситуации: https://t.me/elena_sitis
Телефон для записи на консультацию: +7 994 006 89 26
E-mail: elenasitis@mail.ru