Это не измена жены ради приключений. Это попытка выжить после 13 лет брака, где у мужа десятки случайных связей. Когда вам говорят «просто забудь», а тело корёжит и болит, вы бы выдержали?
Письмо семейному психологу на электронную почту
Надежда, здравствуйте. Пишу вам анонимно, потому что мне неловко до боли, будто я сейчас не письмо набираю, а признаюсь в преступлении.
Я думала, что худшее, что может быть в браке — это узнать про измену. Пережить, прореветься, простить или уйти. Но у мужа, оказывается, был не один роман, а целый сериал на 13 лет брака. Муж признался в сексуальной связи с пятнадцатью женщинами.
Пятнадцать! Я это число как гвоздь во лбу ношу. Случайный секс, какие-то «танцы на коленях», флирт, гостиницы … Он говорил об этом спокойно, как будто перечислял покупки в супермаркете. Подруга потом тихо сказала: «Скорее всего, их больше. Просто кто считал?». Вот именно. Кто считал… кроме моей головы по ночам.
Муж раскаялся. Сказал, что сам не знает, как так вышло, что больше не повторится. Сейчас он правда старается: отец хороший, дома помогает, может быть нежным до мурашек. Говорит: «Ты мой мир». Но у меня в ушах сидит его же фраза: что раньше он говорил женщинам то, что они хотят услышать. И я смотрю на него и не понимаю, кому он это говорит сейчас. Мне? Или очередной версии удобной меня.
Я просыпаюсь каждый день в 4-5 утра и будто проваливаюсь внутрь себя. Голову давит, сердце бьётся как в чужой груди. Фильмы про любовь — триггер. Сцена поцелуя — триггер. Иногда даже его рука на моей талии — триггер, потому что голова помнит чужие руки на нём. И я ненавижу себя за эту мысль.
И вот здесь начинается то, за что мне особенно страшно: у меня появился другой мужчина. Не любовник мечты. Не роман из сериала. Просто живой человек. Рядом с ним я не чувствую себя дурой, которую убеждают двигаться дальше, пока у неё внутри всё кровит. С ним я не доказываю, что я достойна честности в браке. Он не просит меня быть понимающей.
Первый раз я пошла к нему как на преступление. Руки тряслись, телефон я выключила, как школьница. Я всё время ждала, что сейчас прилетит молния, откроется дверь, и я увижу мужа, но не как мужа, а как судью. И самое мерзкое: часть меня хотела, чтобы он узнал. Чтобы хоть на секунду почувствовал то, в чём я живу годами: когда почва под ногами — это тонкий лёд.
Но он не узнал. А я не стала счастливее. У меня тоже, как и у мужа появилась двойная жизнь. Дома я жена, которая пытается наладить наш брак. Снаружи — женщина, которая пытается не умереть изнутри. И между этими ролями у меня стирается лицо. Я боюсь зеркал. Боюсь, что однажды скажу детям что-то не тем голосом. Боюсь себя, потому что раньше я была принципиальная, а теперь умею врать спокойно. Это пугает больше всего.
Муж спрашивает: «Чем помочь?». Я объясняю. Он кивает. Обещает. И потом… не делает. Как будто мои слова — это напоминания в телефоне, которые можно смахнуть. Иногда он всё ещё позволяет себе неуважение — реже, но метко. И каждый такой выпад возвращает меня в тот день, когда я узнала счёт: 1… 5… 10… 15.
Если я уйду — это будет травма. Если останусь — похоже, травма станет хронической. А теперь ещё и моя измена, как грязная повязка поверх раны: вроде закрыла, но заражение внутри.
Надежда, скажите, пожалуйста: что делать женщине, которая живёт рядом с мужчиной, который разрушил доверие, а потом удивляется, почему оно не чинится, как кран? И что делать, если внутри уже появилась другая жизнь — не от любви даже, а от попытки не утонуть в сильнейшей боли?
Если сможете, затроньте эту тему в блоге. Я знаю нескольких женщин, у которых на фоне такого брака начались панические атаки, бессонница, давление, проблемы с желудком. Мы как будто платим здоровьем за чужую непоследовательность.
Спасибо, что выслушали. Мне правда больше некому сказать это вслух.
Анонимно
Если вам нужна точка опоры
Если эта история задела вас за живое — не пролистывайте молча. Такие письма не про грязное бельё, а про реальную цену, которую платит тело и психика, когда в семье годами живёт ложь.
Подпишитесь на канал «Надежда Осипова — эксперт по изменам» — здесь мы разбираем письма без морализаторства и «сама виновата», по-взрослому: что происходит с вами, почему так болит и как выбраться из этого и не с разрушенной нервной системой.
Записаться на консультацию
Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с ситуацией, напишите прямо сейчас слово «консультация» мне в Телеграм и договоримся о встрече.
Присылайте свои истории измены
Если вам тоже есть что рассказать — напишите Надежде на positivnaya.ru@yandex.ru с темой «Письма Надежде» (можно анонимно). Иногда одна честная история превращается в текст, который помогает сотням людей и вам, возможно, тоже.
Оставляйте свои комментарии
И, пожалуйста, оставьте комментарий — не лайк ради лайка, а ваш настоящий ответ:
1. Как вы думаете, можно ли двигаться дальше после многолетних измен или это самообман?
2. Где для вас грань: остаться ради семьи — это сила или медленное саморазрушение?
3. И самый болезненный вопрос: кто здесь больше предал — он, или она, когда начала искать другого мужчину на стороне?
Ваши ответы важны. Иногда именно комментарии становятся тем самым «я не одна», который возвращает человека к жизни.
Психологический разбор истории измены
✍️ Психологический разбор истории измены в этой публикации. И там не будет приговора.
©️ Все материалы канала «Надежда Осипова — эксперт по изменам» (анонимные письма клиентов, психологические разборы, статьи и изображения) являются объектами авторского права. Запрещается копирование, распространение или любое иное использование без предварительного письменного согласия правообладателя.