Представьте, что вы держите в руках пульт от самой жестокой игры. На экране — жизнь другого человека. И вы знаете, какая кнопка включит боль. Вы нажимаете. Снова и снова. И наблюдаете за реакцией.
Теперь остановитесь. Задайте себе главный вопрос, который мучает каждую жертву, лежащую ночью без сна: «Он что, не понимал, что мне будет больно?»
Скажу то, что может прозвучать жёстко, но это основа всей дальнейшей работы над исцелением: нарциссы не просто понимают. Они просчитывают. Их осознанность избирательна и направлена на одну цель — поддержание власти.
И если следующие 5 ситуаций покажутся вам до боли знакомыми — вы уже на полпути к тому, чтобы забрать у них этот пульт.
Для тех, кто впервые на моём канале — разрешите представиться. Я Елена Генкина, практикующий психолог и нарциссолог. Моя специализация — помощь жертвам нарциссического насилия. На этом канале — более 600 статей, и каждая создана, чтобы шаг за шагом вывести вас из тумана. Если вы ищете ясность — вы по адресу. Подписывайтесь, здесь вас не обманут.
Ситуация 1: Точечный удар в «больное место», о котором вы рассказывали в моменте близости.
Как это выглядит: В период идеализации вы доверили свою старую травму. Позже, в ссоре, он бросает фразу: «Да с тобой и правда никто не дружил, ты скучная» или «Неудивительно, что тебя бросили».
Почему это — расчёт, а не ссора: Он использует конфиденциальную информацию как снайперский патрон. Цель — не просто обидеть, а продемонстрировать абсолютную власть: «Я владею твоей болью и включаю её по своей воле».
Вопрос для вас, дорогие читатели: Узнаёте этот момент? Напишите в комментариях одно слово, которое описывает, что вы почувствовали в ту секунду.
Ситуация 2: Провокация – Срыв – Наказание (отработанный сценарий).
Как это выглядит: Он затевает ссору на пустом месте (провокация). Вы, измотанные, срываетесь (срыв). Он мгновенно леденеет: «Ты неадекватна. Я не могу это выносить» (наказание). Вы остаётесь в одиночестве со стыдом.
Почему это — технология, а не конфликт: Это не про эмоции, это про контроль. Ему нужен ваш срыв, чтобы получить повод для наказания и отдаления. Его цель — не решить вопрос, а поставить вас в позицию виноватой, которая будет «заглаживать».
Обратите внимание: в первых двух ситуациях ваша искренность и ваша усталость были использованы против вас как оружие.
Ситуация 3: Публичное унижение под маской «шутки».
Как это выглядит: В компании он рассказывает «забавную» историю о вашей неудаче. Все смеются. Вам стыдно. На ваши упрёки он искренне негодует: «Ты что, юмор не понимаешь?»
Почему аудитория и тема выбраны не случайно: Это двойной удар: вам больно, и вы чувствуете себя заложником мнения «публики». А его готовый ответ («ты слишком чувствительна») — часть плана по дискредитации вашего восприятия.
Еще один важный вопрос для вас: Как вы думаете, почему он выбирал для таких «шуток» именно этих людей? Напишите варианты в комментариях.
Ситуация 4: Угроза забрать то, что для вас важнее всего.
Как это выглядит: Дети, домашний питомец, репутация, связь с семьёй. «Если ты будешь так себя вести, ты больше не увидишь ребёнка».
Почему это высшая форма осознанного шантажа: Он угрожает не чем попало, а тем, что имеет для вас экзистенциальную ценность. Он точно изучил ваши ценности и нажимает на самую болезненную точку для гарантированного подчинения.
Ситуация 5: Контроль реакции через «заботу» после жестокости.
Как это выглядит: После скандала или игнора он появляется с чашкой чая или недорогим подарком. «Давай не будем больше ссориться». И вы цепляетесь за эту соломинку.
Почему это не раскаяние, а часть цикла: Это фаза «пряника» в чётком цикле «кнут-пряник». Его задача — дозировать боль, подкармливая вас надеждой. Это технология удержания, а не проблески человечности.
Главный вывод, который нужно вынести прямо сейчас:
Если вы узнали хотя бы три ситуации — вы имеете дело не с «несчастным, травмированным человеком», а с тактиком. Его жестокость — управляема, а «потеря контроля» — театр.
Ваша боль — не побочный эффект, а цель. Потому что ваша растерянность, ваша попытка «понять и простить» — это топливо для его власти.
Что делать с этим знанием?
- Перестаньте объяснять ему его жестокость. Он её понимает лучше вас.
- Начните вести дневник. Выпишите эти ситуации и даты. Это снимет туман и покажет систему.
- Ваша главная задача — не изменить его, а забрать «пульт». Перестать реагировать так, как запрограммировано его сценарием: не оправдываться, не доказывать, не радоваться крохам «доброты».
Финальный, самый важный вопрос для вас:
С какой из этих пяти ситуаций вы миритесь дольше всего, убеждая себя, что «он не хотел»? Поделитесь в комментариях — часто именно это признание становится первым шагом к выходу из ловушки.
С верой в вашу силу и ясность,
Елена Генкина.
P.S. Самый опасный момент наступает, когда вы перестаёте давать привычную реакцию. Нарцисс, как компьютер, выдаёт ошибку. Он усиливает атаки, пробует новые кнопки, сыплет «золотой пылью» иллюзий — лишь бы снова получить вашу эмоцию, вашу энергию. Пройти этот этап в одиночку — всё равно что идти по минному полю без карты. В моём Telegram-канале «Нарциссический абьюз» (@ElenaGenkina_ProNarcissism) мы составляем такие карты: разбираем каждый манёвр и учимся держать границы. Присоединяйтесь, чтобы идти по этому пути с поддержкой: 👉 https://t.me/ElenaGenkina_ProNarcissism
Нужен персональный разбор вашей ситуации и пошаговый план?
Запись на консультацию — на моём сайте: https://psi-elena-genkina.ru/
Пишите напрямую:
Telegram: @ElenaGenkina
MAX: 8(930) 716-68-89
Ваша реальность принадлежит только вам. Не позволяйте больше никому переписывать её правила.