Вот и пятый пост. Может быть, наконец, вы, мои терпеливые подписчики, начнете меня видеть в ленте.
У меня нет иллюзий, что я стану популярным писателем. Скорее, это моя отдушина — как долгий разговор с подругой. С подругами у меня тоже особый опыт: были и подставы из кино, и предательства, а есть и внезапные звёзды, которые поддержат и, как в монологе Виктории Складчиковой, «с веслами поедут» бить любовницу мужа, оправдывая любой мой крысиный поступок. С возрастом таких поступков стало меньше, но в прошлом их было достаточно, и за многие мне до сих пор стыдно. От этого стыда, впрочем, никому не легче. Даже мне.
В свои 36 я окончательно поняла простую вещь: ко мне в двенадцать ночи никто и никогда не приходил с тортом, чтобы поздравить с днём рождения. Никто не делал сюрпризов. Все эти красивые истории про дружбу и любовь я видела только в лентах соцсетей и отчаянно мечтала, что когда-нибудь так будет и у меня. Но то ли я не умею дружить, то ли такова моя участь — я точно знаю, что есть люди, для которых такое делают. Просто я не из их числа.
Расскажу историю про одну подругу. Она появилась внезапно и была со мной лет пять, пока мне было плохо. А когда жизнь начала налаживаться, наша дружба пошла к черту... как, собственно, и я со своими эмоциями о предательстве.
Познакомились мы в очереди в женской консультации — обе были беременны, а потом оказалось, что ещё и соседки. Сдружились мгновенно, так крепко, что я стала крёстной её ребёнка. Я была в восторге.
Потом у меня начались проблемы в браке, и она меня всячески поддерживала. Мне казалось, ближе человека по духу нет. Мы проводили всё время вместе с нашими детьми, и это было естественным течением жизни двух подруг.
Когда я решила разводиться, она меня поддержала и не стала осуждать. На тот момент она была единственным человеком, который не пророчил мне смерть в канаве с ребёнком на руках. Моя родная сестра уже жила в Египте (об этих отношениях нужен отдельный пост), а остальное окружение состояло из жён друзей мужа, которые вычеркнули меня из жизни, даже не поинтересовавшись, как я.
В общем, оказавшись обе без мужей, мы стали тусоваться. Она познакомила меня со своей компанией, где был молодой человек, к которому у нас возникла взаимная симпатия. Что ей, как выяснилось, ужасно не нравилось. Они якобы дружили, а у нас с ним закрутилась романтическая история, которая даже до поцелуев не дошла.
Всё закончилось просто. Он сказал, что я ничего не знаю о подруге. Я начала её защищать, а он в ответ прислал скрины переписки, где она поливала меня «и в хлост, и в гриву», выложив все мои секреты. Выяснять я ничего не стала. Наверное, потому что она говорила правду. Было обидно лишь, почему она сама мне не сказала, что он ей нравится. Но и тут были вопросы.
Я её просто заблокировала. Прошёл месяц. Я перестала общаться и с ней, и с ним — без скандалов. Моё лицемерие сыграло тут не последнюю роль: в таком раскладе я выглядела жертвой, а при разговоре могло выясниться, что это не так.
Потом она поджидала меня у подъезда, чтобы поговорить. Мы поговорили, она поплакала. Я решила, что она просто ошиблась, позавидовала (что, конечно, мне льстило, хотя завидовать было нечему). А в тот же вечер этот парень прислал новые скрины, где она по-свежему обсуждает, какая я жалкая, и как ей пришлось со мной общаться.
Тогда я окончательно поставила её в блок. Выяснять больше ничего не хотелось. Сейчас мы лишь изредка поздравляем друг друга с днём рождения в Телеге и иногда реагируем на сторис.
Извлекла ли я урок? Конечно, нет. Потому что история почти один в один повторилась с другой подругой и её поклонником, который стал оказывать знаки внимания мне. Такие же скрины, такой же жалкий разговор о том, что «просто обидно, что выбрали меня». А меня, в итоге, никто и не выбрал — со временем общение везде сошло на нет. Но в багаже осталось два предательства, куча откровений, слитых третьей стороне, и эта третья сторона, которая решила, что я «должна была всё знать».
А должна ли? Было ли больно? Только в момент. Случалось ли подобное ещё? Нет. Потому что больше не осталось подруг, с которыми я могла бы обсуждать что-то по секрету. И вот мне почти сорок, а я до сих пор притворяюсь, что мне не хочется вслух обсуждать свои поступки, — настолько сильно, что начала писать в пустоту интернета. Не понимаю, к чему это приведёт.
#дружба #предательство #историяизжизни #отношенияподруг #одиночество #деньрождения #соцсети #ожиданияиреальность #личныйопыт #психология #исповедь #жизненныеуроки #женскаяпсихология #обман #доверие #текст #найтисебя
