Просто мыслю

Если бы мой старший сын любил читать, а не игры и тусовки, этот пост был бы для него. В нём была бы цензура и красивый рассказ в стиле «как я встретила твоего папу». Но он, скорее всего, это не прочтёт, поэтому расскажу, как всё было на самом деле. И сразу скажу — история не совсем про идеальную любовь. Она закончилась для меня позорно и печально. Но начиналось всё как в дешёвых романчиках: я — бедная официантка, он — офицер. Обо всём по порядку. Бывает стечение обстоятельств, которое ставит тебя в положение, в котором ты быть не должен. У меня так часто случалось. Мне было 17, я всё ещё работала в баре в городе, но уже не официанткой, а кассиром и барменом «на подхвате», когда мальчишки-коллеги опаздывали или уходили в загул. Шёл октябрь 2006-го. Осень для баров — горячий сезон: с похолоданием народ перебрался с лавочек в тёплые заведения. В тот день я должна была стоять за стойкой, но одна из официанток не вышла. Начальница отправила меня обслуживать столики. Вечер был суматошный. Клиенты — разные: от пузатых бизнесменов до студентов. В нашем районе других мест не было, так что все собирались у нас: выпить, потанцевать, познакомиться или подраться. За одним из моих столиков сидели двое симпатичных, нехамоватых парней. Один из них всё просил номер телефона. Я никогда не заводила романов с клиентами и долго ломалась. Но на перекуре решила: «А чего терять? Я же увольняюсь. Дам номер, а потом просто заблокирую, если что». Так и сделала. Дала номер и благополучно забыла. Через пару недель он позвонил. Сестра-двойняшка уговорила меня ответить и согласиться на встречу. Я тогда была без работы, все деньги потратила, задолбала всех своей хандрой и от безделья готова была на авантюру. Первые три свидания он приходил с другом. Позже выяснилось, они спорили, кому именно я дала номер, и решили на месте выяснить, кто мне больше симпатичен. Мне это казалось странным, но я, как обычно, сделала вид, что всё в порядке, — хотя конец истории мог быть сомнительным. Я влюбилась. Он был старше меня на семь лет, военный, серьёзный и спокойный. На фоне домашнего хаоса я быстро увидела в нём принца и нарисовала картину счастливой жизни. Но время показало, что мы очень разные. Уже через год я поняла: эта тихая гавань — не моё. Он внушал спокойствие, но и душил: стыдился, что я не люблю вино, как «нормальные» девушки, а пью крепкие напитки, что много материлась и спокойно говорила на взрослые темы в компании. Я решила расстаться, но, будучи трусихой, просто стала чаще ночевать дома. А когда приехала к нему забрать вещи, пока он на работе, мелькнула мысль: «Сделать тест?». Сделала. Залетела. Заревела и набрала ему. Его ответ был коротким: «Придётся жениться». И он женился. Концовка, как вы знаете, печальная. Но тогда мне казалось, что свадьба и рождение сына — лучше, чем аборт и собирание себя по кускам. Я была воспитана с верой в Бога, и мне тогда казалось, что аборт — непростительный грех. А это — снова про лицемерие. Потому что это убеждение сотрётся в пыль уже через год. Берегите себя. И принимайте решения трезво. #историяизжизни #отношения #раннийбрак #вынужденныйбрак #осознанноематеринство #личныйопыт #ошибкимолодости #семья #психология #женскаясудьба #исповедь #жизненныеуроки #текст #материнство

Иногда я ловлю себя на мысли: «Когда же всё пошло не так?». Думаю, как бы банально это ни звучало, корни — в отсутствии отца. Родной отец рано ушёл из семьи, а потом и из жизни. Возможно, когда-нибудь я напишу и об этом — там тоже будет про лицемерие и выдуманный образ, который разбился о реальность. Но сегодня — история о взрослом мужчине, который появился, когда мне было 16. Он стал мимолётным эпизодом, и, что очевидно, я его соблазнила. Хотя цели «просто чтобы меня приласкали» у меня не было. Зачем? Не знаю. Мне 16, ему 37. Я уже устроилась работать официанткой в бар на районе со скользящим графиком, с 11 утра до 5 утра. В доме появился отчим, отношения с матерью и общая атмосфера в семье были накалены до предела. Никто не был против моего ночного труда. Мама даже сходила и написала заявление, что не возражает против того, чтобы её несовершеннолетняя дочь работала в ночную смену, учась на дневном в колледже. Наша встреча была самой обычной. Мужчина моей мечты (далее — ММ) был старшим братом одного из охранников, который нас и познакомил. Коллектив был дружным, все общались довольно близко. То, что он меня выделил, тоже было заметно всем. Наедине мы виделись всего пару раз. Он был глубоко женат, с кучей детей. Секса между нами не было — лишь объятия, может быть, нерешительная близость. Наверное, он не решался изменить жене до конца, а я, не имея опыта, не понимала, как «это» работает. Однажды я спросила, почему он изменяет жене. Он ответил: «Моя женщина может дать мне то, что не может дать ни одна другая, и наоборот». Тогда мне казалось, что это невероятно глубокая мысль. Сейчас же я думаю, что он был обычным «женатиком», который побоялся переспать с малолеткой, но получал кайф от её восхищённых взглядов. Всё закончилось так же быстро, как и началось. Не помню, что именно меня тогда напугало, но я решила прекратить эти отношения. Он пришёл пьяный выяснять отношения, за меня заступились другие охранники, и больше я его не видела. К чему я тянулась? К теплу? К мужскому вниманию, которого мне так не хватало? К желанию быть чьей-то навязчивой идеей, как это было у меня когда-то? Не знаю. За ним я уже не следила в соцсетях. Был ли нужен такой опыт? Но жизнь позже покажет, что не один женатый мужчина будет пытаться залезть ко мне в душу (и не только), и не всем я смогу отказать. И вот оно, лицемерие, которое во мне прорастало: в 16 лет я свято верила, что не могу быть с женатым; в 20 — вышла замуж, думая, что мне не будут изменять (и я — тоже); в 25 — встречалась исключительно с женатыми; а в 27 — была с парнем в отношениях, полностью отрицая, что делаю что-то плохое («ведь нет штампа, а в штампы я всё равно не верю»). Так потихоньку мой пузырь лицемерия надувался, и не находилось никого, кто мог бы его лопнуть. Фактически, его проколет любовница моего второго мужа — не специально, а просто рассказав правду о том, какая я жалкая. Но до этого будет ещё оооооочень много историй. Берегите себя. И свои границы. #историяизжизни #отношения #взросление #психология #безотца #подростки #неравныеотношения #личныйопыт #семья #женскаяпсихология #травма #осознанность #жизненныеуроки #исповедь #текст

Это история о подростковой одержимости, первом горьком опыте и взгляде на него спустя годы. #взросление #перваялюбовь #личныйопыт» Решила писать, пока есть вдохновение. Ведь я шла к публикации своих (пусть и простых) рассказов 37 лет — стоит набросать ещё историй. Начну, наверное, с того момента, когда я уже считала себя взрослой, но на деле оставалась тем же ребёнком — без ориентиров и «якорей», только без девственности. История должна была бы быть о любви, но она — о детской одержимости и отсутствии морали. Мне было 15, когда я влюбилась в парня из компании старшей сестры. Он был красивый, смешной и взрослый. Наверное, так выглядят принцы в сказках. Только я была не принцессой. У меня была непропорциональная фигура, лицо очень обычное, а так как мы каждое лето жили в деревне у бабушки со старшими братьями, сёстрами и местными ребятами, я рано начала материться, курить и пить. Старшая сестра со своим парнем часто оставалась у нас, когда родители уезжали. И однажды всё совпало. К ним приехала вся компания с ночёвкой. Я твёрдо знала: я соблазню героя своих грёз. Для этого нужно было быть незаметной весь вечер, дождаться, пока он как следует выпьет, — а дальше всё получится. Странно, но в 15 лет я уже чётко понимала: алкоголь снимает запреты. И хотя объект моего обожания никогда не позволял себе больше лёгкого флирта, я была уверена, что он со мной ляжет. Всё так и вышло. Я дождалась, когда останемся только мы вдвоем, и позвала его спать в свою комнату. Честно, уже не помню, как вышло, что у нас была целая комната на всю толпу друзей. Думаю, мой зловещий план бросался всем в глаза, и по молчаливому согласию все решили подыграть. В общем, я увела его, мы провели ночь. Всё было смутно, но я была в такой эйфории! Не уверена, что фантазировала о свадьбе, но точно мечтала, что мы будем встречаться. На минуточку, ему был 21 год. Утро было неловким. Все быстро поднялись и стали собираться. Герой моего сердца быстро чмокнул меня в щёку и, увидев мой щенячий взгляд, спросил: «На что ты надеялась?» Сказать, что у меня тогда в голове творилось... Да на всё я надеялась. На любовь, на тайные встречи, на романтические отношения. Надеялась на всё. Но честно, глубоко в сердце я уже понимала: меня не выберут. Потом жизнь ещё не раз покажет, что выбирают не меня. Ну, в общем, он ушёл, а я ревела. Сестра с парнем просто наблюдали и не знали, что делать. Вроде как сама во всём виновата. А я просто стала героиней драматического вечера, пошлого романа и истории, от которой мама меня не раз предостерегала. Но она боялась не столько моего разбитого сердца, сколько того, что все узнают про «малолетнюю шалаву» и это опозорит наш «дворянский род», который существовал только в её голове. К слову, я потом ему много раз писала, даже уговорила на встречу, где он чётко дал понять, что я не его уровня и в целом ещё ребёнок. Я честно следила за его соцсетями ещё года три. Он начал встречаться с сестрой мужа моей сестры. Мы иногда пересекались на общих праздниках. Я играла роль пофигистки и лишь томно поглядывала в его сторону. Что до секса: после того единственного раза я три года не видела мужчин. Так что «шалаву» во мне тогда не разбудили — она проснулась гораздо позже. Так о чём эта история? О том, что я слишком рано захотела повзрослеть. О том, что придумывала людям образы и влюблялась в них. О том, что создала проблемы герою моего сердца, замучила своими страданиями сестру и друзей и делала неловкими каждые наши пересечения. А по-хорошему, мне бы нужен был человек, который отговорил бы или объяснил, какими бывают последствия — и психологические, и физические. Сейчас у меня две дочери, и я сделаю всё, чтобы у них не было такого опыта. Он не нужен. Это не про взросление — это про глупость, про потерю себя и чувства собственной ценности. Сейчас я бы извинилась перед тем парнем. В сценарии моего идеального «я» мне не стоило с ним спать и соблазнять его. А если уж так вышло — не пытаться потом сопливыми сообщениями и поступками вызвать в нём те чувства, которых не было. Он не чувствовал ко мне ничего. #историяизжизни #личныйопыт #отношения #перваялюбовь

Идея завести блог давно витала в воздухе. Мне всегда хотелось быть рассказчиком, писателем, стендап-комиком — кем-то очень-очень популярным. А в итоге я — мать трёх ангелочков и уставший рыцарь, который пытается реанимировать и второй брак, и свою жизнь в целом. Но сегодня не об этом. Первый пост я решила посвятить той маленькой девочке в себе, которая уже лет в 10-11 научилась виртуозно врать. Она чувствовала, что хотят услышать от неё взрослые или друзья, и в зависимости от ситуации выдумывала прошлое, настоящее и будущее. Впервые меня «разоблачили» лет в 11. В школе мы писали сочинение на тему «Мой день». Мой начинался с подъёма в пять утра, зарядки, пробежки на свежем воздухе и прочих атрибутов жизни спортсмена. Хотя, как вы понимаете, такой я была очень и очень далека. Но такой жизни мне отчаянно хотелось. И, в принципе, я могла бы её реализовать, но в том юном возрасте мне просто некому было подсказать, с чего начать. Никого не обвиняю — терапия про мать и детские травмы мне неинтересна, выбор всегда был за мной. Но это, опять же, не суть. На родительском собрании моё сочинение привели как пример, и маму горячо хвалили за воспитание. Как вы думаете, что она сделала? Правильно — ничего. Не наказала меня, а на собрании с готовностью приняла все похвалы, хотя знала, что это неправда. Главной задачей в нашей семье было не выделяться — ни в плохую, ни в хорошую сторону. Тогда я, наверное, впервые поняла: если моя ложь кому-то удобна, то можно говорить что угодно. Дальше пошли стандартные истории: о крутых родственниках, друзьях, невероятных событиях, о большой любви со страстью и сумасшедшими поступками. Отмечу, что мой мозг не всё придумывал с нуля — я «одалживала» сюжеты из разговоров старших сестёр и маминых подруг. Самый настоящий плагиат, но адаптированный под себя. Сейчас я решила проговаривать и описывать эти истории. Зачем? Понятия не имею. Наверное, чтобы наконец распаковать свой чемодан, набитый этими историями, и не тащить его дальше — ведь тащить уже тяжело. За каждую из них мне стыдно. К каждой я придумывала тысячу вариантов развития, чтобы изменить то, что натворила, или то, к чему пришла. А может, я просто хочу увидеть хоть один одинокий комментарий о том, что я не такой уж плохой человек. Хотя сама уже не понимаю, где во всём этом я настоящая и до каких размеров раздулся мой пузырь лицемерия — и перед собой, и перед людьми. #историяизжизни #личныйопыт #психология #детствовоспоминания #ложь #самопознание #исповедь #мамаблогер #текстодуше