В работе с эмоциональной зависимостью часто приходится сталкиваться с созависимым поведением. Но существует и другая, менее очевидная сторона эмоциональной зависимости — контрзависимость (или противозависимость). Если созависимость — это «слияние» с другим, то контрзависимость — это «бегство» от другого. Они часто встречаются в одной паре и даже могут уживаться в одном человеке. По сути, это две стороны одной медали.
Давайте разберем подробнее эти два полюса одного нарушения — нарушения способности к здоровой, зрелой близости.
Две стратегии выживания, одна боль
Представьте шкалу. На одном конце — полное растворение в другом (созависимость). На другом — тотальная отстранённость от других (контрзависимость). Обе стратегии рождаются из одной причины: ребёнок не прошёл одну из четырёх стадий сепарации-индивидуации, которые, согласно теории Маргарет Малер, человек проживает от рождения до двенадцати лет.
Ребёнок делает один из двух (или оба) вывода:
- «Чтобы меня любили, я должен быть удобным, нужным, раствориться в другом» → путь к созависимости.
- «Близость опасна, она ранит. Чтобы выжить, нужно полагаться только на себя и никого не подпускать близко» → путь к контрзависимости.
Созависимый полюс: «Без тебя я — ничто»
- Цепляется и льнёт. Страх одиночества сильнее страха потерять себя. Ищут близости и боятся одиночества.
- Демонстрирует слабость и ранимость, ведет себя как слабый, нежный, ранимый.
- Сосредоточен на других. Его настроение, самооценка и планы зависят от настроения, планов и оценки другого человека.
- Границы размыты или отсутствуют. Человеку страшно сказать «нет», так как он боится отвержения, а любая попытка отстоять свои интересы клеймится в его же сознании как «эгоизм» и вызывает чувство вины. Поэтому окружающие легко этим пользуются: берут в долг и не отдают отдачи, сваливают на них свои обязанности.
- Низкая самооценка, чувство некомпетентности, самоуничижение. Верит, что ценен только тогда, когда полезен или любим. Часто ведет себя уничижительно: «Я плохо выгляжу, у меня ничего не получится, я не достаточно компетентен».
- Фон: депрессия и тревога, субдепрессивное состояние.
- Неуверенность и нерешительность. Боится сделать «неправильный» выбор и разочаровать. Ему важно опираться на оценку и на мнение других людей.
- Старается угодить другим. Его лозунг: «Что я должен сделать, чтобы ты меня любил?»
Контрзависимый (противозависимый) полюс: «Я лучше буду один, чем рискну»
- Отталкивает людей. Создаёт дистанцию до того, как его отвергнут или ранят. Как только вы приближаетесь — они отдаляются.
- Демонстрирует силу и неуязвимость. Маска, за которой прячется уязвимость.
- Сосредоточен на себе. Сфокусирован на себе. Гипертрофированная самодостаточность, не позволяющая просить о помощи. Их лозунг: «Ты сам себя сделал, полагайся только на себя».
- Выстраивает высокие стены. Жёстко защищается от любой попытки сближения, воспринимая её как угрозу автономии. Очень контролируют себя и ситуацию.
- Раздутая самооценка. Часто является компенсацией чувства стыда или неполноценности. «Неважно, как я выгляжу, неважно, что я поправилась, я все равно бомба».
- Маниакальные черты. Активность, работа, достижения — чтобы не чувствовать пустоту и подавленные «слабые» чувства. Напоминает маниакальную фазу: «У тебя все получится, проблема — не проблема, ошибка — не ошибка, все будет хорошо!»
- Самонадеянность, решительность. Часто без учёта реальных рисков и чувств других. Проявляет силу и решительность там, где надо и не надо. Контроль как способ справиться с тревогой.
- Избегает близости и интимности. Подменяет её сексом или поверхностным общением. Обвиняет других («Все женщины меркантильные/все мужчины хотят только одного»), тем самым избегая близости.
- Думает о себе. Его лозунг: «Полагайся только на себя. Покажи, что ты сильнее всех».
Интересно, что в нашем обществе часто легитимизируется именно контрзависимость: она считается нормой и тем, к чему надо стремиться — «я сам себя сделал», «опора только на себя», «тебе никто не нужен», «лучшая версия себя».
Встреча двух полюсов в отношениях и в одном человеке
Классическая пара: Созависимый + Контрзависимый. Их тянет друг к другу, как магнитом: один отчаянно нуждается в близости, другой — панически её избегает. Они застревают в танце «погони-убегания», который мучителен для обоих, но подтверждает их глубинные убеждения: «Близость — это боль» и «Я не могу быть один».
Более того, один человек может колебаться между этими состояниями. Сегодня — впасть в жертвенность и отчаяние (созависимый полюс), завтра — резко отгородиться, всех обвинить и уйти в работу (контрзависимый полюс). Это реакция на одну и ту же рану.
Взгляд гештальт-терапии: где выход?
Здоровая альтернатива — это взаимозависимость. Это способность:
- Быть в близких отношениях, не теряя себя.
- Просить о помощи и поддержке, не чувствуя себя слабым.
- Отстаивать свои границы, не отталкивая людей.
- Быть уязвимым, не впадая в позицию жертвы.
- Заботиться о других, не забывая о себе.
Работа в терапии направлена на то, чтобы помочь клиенту найти эту золотую середину. Это восстановление контакта с собственными истинными чувствами и потребностями, и обучение выстраиванию гибких границ.
Если вы узнали себя в одном из этих описаний — это указание на ту область, где когда-то, возможно, пришлось выживать, отказываясь от части себя. И теперь пришло время эту часть вернуть.
Автор: Юлия Евгеньевна Малинова
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru