Чему нас может научить детство хорошему!

Да«Не кричи, как я когда-то»: как я учу дочь чувствовать, учась у собственного детства!

Сегодня мы с дочкой снова отрабатывали навык выживания в условиях мирной жизни -заплели косу.

И снова -та самая непокорная прядка, «галочка», которая вечно торчит у виска. Десять раз я ее расплетала и переплетала заново. Десять раз мой ребенок, красный от напряжения и обиды, заходился в истерике. А я, сидя на корточках с резинкой в зубах, ловила в себе странное, давно забытое ощущение.

Эта «галочка» -фамильная. Такая же галочка у моей сестры в детстве. Она, кстати, любила дразнить меня из-за моих вечно неаккуратных хвостов- проекция. У неё галочка, а у меня неаккуратно! Мне тогда было плевать. А сейчас, глядя на свою рыдающую дочь, я вдруг с невероятной ясностью поняла: мне-то было плевать, а ей - нет. И в этом вся разница.

Моя мысль в тот момент была простой и чудовищной одновременно: «Да хватит уже орать! Ну что тебе стоит посидеть спокойно!» Готова была шлепнуть по руке, дернувшей не ту прядку, рявкнуть, бросить расческу и выйти, оставив ее одну с этой злосчастной косой и своими чувствами. Во мне проснулась та самая, запретная реакция - агрессия от бессилия. Но я не вышла. Я не закричала.

Я сделала вдох. И продолжила молча, спокойно, почти механически расплетать косу в одиннадцатый раз. Я стала тем самым «контейнером», о котором читала в умных книжках по психологии. Неподвижным, устойчивым берегом, о который билась волна ее детской ярости и фрустрации. Я ждала. Я отражала -не ее истерику, а свое присутствие. Свое «я здесь, я с тобой, и это пройдет». Я выдерживаю!

А потом, когда все было готово, и она, всхлипывая, разглядывала в зеркале наконец-то послушную косу, меня накрыло вопросом. Что только что произошло? Что было бы со мной, если бы я не сдержалась? И, главное, зачем я это делала?

Ответ пришел сам собой, как озарение. Я делала это не для идеальной прически. Я делала прививку. Прививку от созависимости.

Откуда берутся те, кто не умеет чувствовать?

Я знаю ответ. Созависимыми становятся дети, которым запрещали чувствовать. Тем, кому разрешали только «удобные» эмоции: радость, спокойствие, умиление. А гнев, печаль, страх, раздражение -запихивали обратно со словами «не ной», «не позорь», «чего ты как маленькая». Их чувства не «контейнировали» - не принимали и не перерабатывали в безопасные. Их не «отражали» - не давали понять, что их внутренний мир важен и имеет право на существование.

Их учили: твои настоящие чувства опасны. Они разрушают маму (папу, бабушку). Чтобы тебя любили, будь удобным. Замри. Не чувствуй.

Так человек с детства отрезает себя от половины собственной души. А потом во взрослой жизни он не может ни понять, чего хочет, ни отстоять границы, ни отделить свои чувства от чужих. Он ходит по миру с огромной дырой внутри, которую безуспешно пытается заткнуть одобрением, отношениями, служением другим. Он - идеальная жертва для манипуляторов и сам того не замечая, становится манипулятором. Потому что не знает другого способа быть.

Мой эксперимент «Контейнирование»

В тот момент с косой я боролась не с ребенком. Я боролась с наследственной программой. С искушением передать ей по эстафете ту самую «горячую картошку» непереработанной агрессии: «На, держи мою злость и беспомощность, сама как-нибудь разбирайся!»

Вместо этого я попыталась дать ей новый опыт. Опыт, который станет фундаментом ее психического здоровья:

1. «Твои чувства не разрушат меня». Ты можешь истерить, злиться, быть неудобной - я выстою. Моя любовь к тебе от этого не исчезнет. Наши отношения - это безопасное место даже для урагана.

2. «Ты и твои чувства - это не одно и то же». Мы можем злиться на ситуацию (эту дурацкую галочку!), но не друг на друга. Мы - не враги, мы - союзники против общей проблемы.

3. «Сложные чувства можно пережить». Они накатывают как волна, и кажется, что они сейчас захлестнут. Но если переждать, помогая себе дыханием и поддержкой близкого, волна отступит. И ты станешь сильнее.

Я не идеальная мать. Иногда я срываюсь. Но в такие моменты, как с косой, я напоминаю себе: я - не просто родитель.

Я - мост между травмами прошлого и надеждой на будущее.

Я не могу стереть из памяти дразнящий голос сестры. Но я могу разорвать цепь. Не передавать дальше ту боль, которую когда-то, казалось бы, не почувствовала. Я почувствовала. Просто мне тогда некуда было ее деть.

Теперь у моей дочки есть это «место». И когда она вырастет, она, возможно, тоже будет плести косы своему ребенку. И когда у него взовьется та самая «фамильная галочка», она не закричит. Она сделает вдох. И спокойно, с любовью, начнет плести заново. Не только косу. Новую историю.

Автор: Кошкина Татьяна Васильевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru