Знаете, что общего у американца, немца и японца, впервые приехавших в Россию? Все трое в первый же день звонят домой и говорят одно: «Мама, здесь все не так, как в фильмах. Здесь гораздо СТРАННЕЕ».
Они готовились увидеть балалайки, медведей и водку. А столкнулись с чем-то более шокирующим — с обычной русской квартирой и нашими повседневными привычками.
Марк из Канады прожил в Москве три месяца. Вернулся домой с травмированной психикой и фразой: «Я больше не понимаю, что нормально, а что нет».
Давайте посмотрим на себя глазами иностранцев. Предупреждаем: будет больно.
1. Снимать обувь = священный ритуал
Первый культурный шок случается прямо на пороге.
Марк рассказывал:
— Я пришел к русскому другу в гости. Открыл дверь, зашел внутрь в ботинках. Он посмотрел на меня так, будто я убил его кота. Потом тихо сказал: «Разуйся».
— И что ты сделал?
— Разулся. А потом он достал мне ТАПОЧКИ. Специальные гостевые тапочки! У него было пять пар тапочек! Для гостей!
В Америке, Канаде, большинстве европейских стран люди спокойно ходят дома в уличной обуви. Это нормально. Пришел, прошел в гостиную, сел на диван. Никто не парится.
В России? Ха.
Попробуйте зайти в русский дом в ботинках — и вы увидите ужас и гнев в глазах хозяйки. Она будет молчать, но вы ПОЧУВСТВУЕТЕ ее осуждение. Оно будет жечь вашу спину.
А еще у нас есть деление тапочек:
- Домашние (для дома)
- Для гостей (несколько пар разных размеров)
- Для балкона (если балкон не застеклен) или во время ремонта
Марк считал тапочки в шкафу и не верил: двенадцать пар в обычной двушке.
— Зачем? — спрашивал он.
— Как зачем? — не понимала хозяйка. — А если гости придут?
— Пусть разуются!
— Босиком по полу? Они же замерзнут!
Культурная пропасть.
2. Баня: добровольная пытка с вениками
— Мы идем в баню! — сказал мне русский друг, — улыбается Марк. — Я подумал: окей, сауна, расслабимся.
Он не был готов.
— Во-первых, там было +90°C. ДЕВЯНОСТО. Я подумал, что умру. Во-вторых, они начали ЛУПИТЬ меня березовым веником. ЛУПИТЬ! Я кричал, они смеялись.
— А потом?
— Потом они выбежали голыми на улицу и нырнули в снег. При минус двадцати. Я подумал, что попал в секту.
Для иностранца русская баня — это мазохизм. Зачем нагреваться до температуры кипения воды, а потом прыгать в ледяную прорубь?
Для нас это — отдых. Оздоровление. Ритуал.
Попробуйте объяснить японцу, что высший кайф — это когда тебя сначала запарили до полуобморочного состояния, потом отхлестали вениками, потом окунули в ледяную воду, а потом ты пьешь квас или что покрепче и чувствуешь себя заново родившимся.
Он не поймет. Но мы-то знаем.
3. Открытое окно зимой: русская логика
Марк зашел в гости к русскому в январе. На улице -25°C.
— У тебя дома +26°C, — сказал он, снимая куртку. — Тепло. Хорошо.
Через пять минут я открыл окно. Настежь.
— ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?! — закричал Марк.
— Проветриваю.
— НО ТЫ ЖЕ ТОПИШЬ!
— Ну да. Жарко же.
— ТАК ВЫКЛЮЧИ ОТОПЛЕНИЕ!
— Нельзя. Центральное.
Марк сел на диван и молча смотрел, как в комнату влетает морозный воздух, пока батарея пышет жаром.
— Это... это безумие, — сказал он тихо.
— Это Россия, — ответил русский.
Для европейца это абсурд. Они экономят на отоплении. В Англии зимой дома +12-14°C — это норма. Люди сидят в свитерах под пледами.
А мы топим так, что можно в шортах ходить. А потом открываем окно «подышать свежим воздухом».
Один немец спросил меня:
— Вы что, нефтью топитесь?
— Нет, — ответил я. — Мы топимся здравым смыслом.
Он не оценил шутку.
4. Чай — это не напиток, это философия
— Сколько раз в день ты пьешь чай? — спросил Марк.
— Не знаю. Пять-шесть? Семь?
— СЕМЬ?!
— Ну, утром проснулся — чай. На работе — чай. После обеда — чай. Пришел домой — чай. Перед сном — чай. Гости пришли — чай. Заболел — чай с медом или с малиновым вареньем.
Марк считал меня наркоманом.
В Америке кофе пьют. Чай — это если заболел. У нас чай — это универсальное решение всех проблем.
Устал? Чай.
Замерз? Чай.
Грустно? Чай.
Радостно? Тоже чай.
Многие воду вообще не пьют, а зачем?! Если есть вода с травами - то бишь чай
А еще у нас есть священный артефакт — пакет с пакетами.
Марк увидел его в моем шкафу и спросил:
— Это что?
— Пакеты.
— Зачем?
— Пригодятся.
— Когда?
— Когда-нибудь.
Он не понял. Как не понять? Пакеты ВСЕГДА пригождаются! Мусор выкинуть, что-то отнести, на дачу взять.
Выбросить пакет с пакетами — это как выбросить часть души.
5. Еда: если гость не лопнул — ты плохой хозяин
Марк пришел ко мне «просто попить чай».
Я накрыл стол. Марк посмотрел и сказал:
— Это... это на сколько человек?
— На двоих.
— Здесь еды на десятерых!
На столе было: салат, нарезка, сыр, колбаса, пирожки, конфеты, печенье, фрукты, торт.
— Ну, чтобы было из чего выбрать, — объяснил я.
Марк съел один пирожок. Моя мама посмотрела на него с укором.
— Ты что, не голодный? Ешь!
— Я сыт, спасибо.
— Как сыт?! Ты же ничего не ел! На, попробуй салат. И торт возьми. И еще котлету.
Марк сдался. Съел котлету. Потом салат. Потом торт. Вышел из-за стола, держась за живот.
— Я не могу дышать, — сказал он.
— Молодец! — обрадовалась мама. — Наконец-то нормально поел!
В России отказаться от еды — это оскорбление. Особенно если предлагает бабушка. Она будет смотреть на тебя с такой печалью, что ты согласишься съесть даже пятую порцию супа.
А суп! Иностранцы не понимают, зачем нам суп.
— Это просто горячая вода с овощами, — говорил Марк.
— Это БОРЩ, — поправлял я. — Это культура.
Без супа русский человек не наедается. Можно съесть стейк, гарнир, салат — и все равно чего-то не хватает. А! Супа!
6. Приметы: когда логика уходит в отпуск
Марк собирался уезжать в командировку. Я сказал:
— Посиди на дорожку.
Он сел. Встал. Пошел к двери.
— Стой! — крикнул я. — Ты посмотрелся в зеркало?
— Зачем?
— Ну как зачем?! Вернулся же домой за паспортом!
— И что?
— Надо в зеркало посмотреться, иначе дорога не будет удачной!
Марк посмотрел на меня как на сумасшедшего. Но посмотрелся в зеркало.
Русские суеверия — это отдельная вселенная.
- Нельзя здороваться через порог (поссоритесь)
- Нельзя дарить четное количество цветов (это на похороны)
- Нельзя свистеть дома (денег не будет)
- Надо присесть на дорожку (чтобы путь был легким)
- Надо постучать по дереву и плюнуть три раза через плечо (от сглаза)
Марк наблюдал, как я плюю через плечо и стучу по деревянной полке, и тихо спросил:
— С тобой все в порядке?
— Да. Просто сглаза боюсь.
— Ты веришь в это?
— Нет. Но зачем рисковать?
7. Самолечение: каждый русский — немножко врач
Марк заболел. Температура 37,5°C, насморк.
— Я иду к врачу, — сказал он.
— Зачем? — удивился я. — Это просто простуда.
— Но мне плохо!
— Попей чай с медом и малиной. Намажь грудь барсучьим жиром. Подыши над картошкой.
Марк смотрел на меня остекленевшими глазами.
— Картошкой?
— Ну да. Вареной. Надо дышать паром.
— Это... это научно доказано?
— Бабушка так лечила. Помогает.
В России к врачам идут, только если совсем плохо. До этого лечимся сами: народными средствами, советами соседки, таблетками из аптеки, которые фармацевт посоветовала.
— Но это же опасно! — возмущался Марк. — Надо к доктору!
— К доктору? Там очередь на неделю. Да и пройдет само. Главное — чай с медом.
Марк все-таки пошел к врачу. Врач сказала: «Обычная простуда. Пейте чай с медом».
Марк вернулся расстроенный.
— Она сказала то же самое, что и ты.
— Ну вот. Зачем время тратил?
8. Застолье: где один тост длится 15 минут
Марка пригласили на день рождения.
— Просто придешь, поздравишь, немного посидишь, — сказали ему.
«Немного посидишь» превратилось в пять часов.
Стол был завален едой. Салаты, горячее, закуски, фрукты, торты. Марк насчитал 15 блюд.
— Это на сколько человек? — шепотом спросил он.
— На восьмерых, — ответили.
Потом начались тосты.
Первый тост длился 10 минут. Рассказ про именинника, шутки, притчи, пожелания.
— За здоровье! — провозгласили.
Выпили. Закусили.
Через пять минут — второй тост. Еще 12 минут речи.
— За успех!
Выпили. Закусили.
Третий тост. Четвертый. Пятый.
Марк тихо спросил:
— Когда это закончится?
— Часа через три, — ответили. — Еще торт будет.
В Америке празднование дня рождения: пришли, поздравили, съели кусок торта, разошлись. Час максимум.
В России это минимум четыре часа. С тостами, песнями, танцами, долгими разговорами.
И попробуй уйти раньше! Обидишь именинника.
9. Женщины в полном макияже в 7 утра
Марк ехал в метро утром. Увидел девушку: полный макияж, каблуки 10 см, платье, прическа.
— Она куда? На свадьбу? — спросил он.
— Нет, на работу.
— В ТАКОМ виде?!
В России женщины выглядят «на все сто» всегда. Даже если просто в магазин за хлебом.
Полный макияж, каблуки, красивая одежда — это норма.
В Америке, Канаде, Европе в магазин идут в спортивках, без макияжа, в кроссовках. Никого не волнует.
Русская женщина в спортивках в магазине? Это значит, она больна. Или переезжает. Или что-то очень срочное.
— Зачем так стараться для похода в «Пятерочку»? — не понимал Марк.
— А зачем нет? — отвечали девушки.
10. Анекдоты и цитаты из фильмов
Марк разговаривал с коллегой. Обсуждали рабочий проект.
Вдруг коллега сказал:
— Как говорил Жеглов...
— Кто? — спросил Марк.
— Жеглов. Из «Место встречи изменить нельзя».
— Что?
— Советский фильм. Не видел? Ладно. Короче, вспомните Шурика из «Операции Ы»!
— КАКОЙ ШУРИК?!
Марк был в ступоре.
Половина русского языка — это цитаты из советских фильмов и анекдоты.
«Кто не работает, тот не ест» — Жеглов.
«Птичку жалко» — «Кавказская пленница».
«Икра черная, икра красная, икра заморская баклажанная» — «Иван Васильевич меняет профессию».
Для русского это часть культуры. Для иностранца — шифр, который невозможно разгадать.
— Вы что, все фильмы наизусть знаете? — спросил Марк.
— Не все. Только классику.
11. Майонез на ВСЕ
Марка пригласили на новогодний стол. Он увидел салаты и ужаснулся.
— Это... это весь майонез?
— Ну да. Оливье, селедка под шубой, мимоза — везде майонез.
— Но это же вредно!
— Но вкусно!
Русская кухня славится майонезом. Мы поливаем им ВСЕ. Салаты, пиццу, пельмени (да-да, некоторые так делают), даже борщ иногда.
Для иностранца это культурный шок.
— У вас национальное блюдо — майонез? — спросил Марк.
— Нет. Национальное блюдо — салат оливье. Но он на 50% состоит из майонеза.
Вывод: мы странные, и нам это нравится
Марк прожил в России год. Вернулся в Канаду. Я спросил:
— Ну что, скучаешь?
— Да, — признался он. — Скучаю по чаю, по бане, по тостам, по тому, как бабушки заставляют есть. Даже по пакету с пакетами скучаю.
— Серьезно?
— Серьезно. Я теперь дома тоже снимаю обувь. И завел пакет с пакетами. Друзья думают, я сошел с ума.
Россия меняет людей. Даже иностранцев.
Наши привычки кажутся странными. Но они делают нас теми, кто мы есть.
Мы снимаем обувь, потому что уважаем чистоту.
Мы ходим в баню, потому что это традиция и здоровье.
Мы открываем окна зимой, потому что свежий воздух важнее экономии.
Мы накрываем огромные столы, потому что гость — это святое.
И мы ни на что это не променяем.
А какие русские привычки удивляют вас? Или может, вы иностранец и хотите поделиться впечатлениями? Пишите в комментариях!
Кстати, рекомендуем канал, где публикуются качественные товары с распродажи со скидками до 90%