Как отвязаться от застарелой детской обиды
Любая обида — это травма, а травма всегда тормозит способность человека любить, строить отношения и дышать полной грудью. Застарелая обида удерживает взрослого человека привязанным к своему детству и своей матери так, будто время остановилось. Пока эта боль не переработана, человек остаётся связанным с прошлым, с той самой частью маленького себя, которая когда‑то не получила любви, тепла и признания.
Внутри каждого из нас существует инкорпорированный материнский объект — внутренний образ матери, который формирует фундамент психики. Если этот образ наполнен болью, холодом или непереносимыми переживаниями, он становится «плохой частью» психики, которая продолжает жить внутри взрослого человека. Исцеление этой части позволяет восстановить целостность психики, убрать болезненный фрагмент, который годами отравлял жизнь. Поэтому работа с обидой — это не про мать, а про собственное здоровье.
Когда человек долго живёт в состоянии обиды, внутри него формируется ощущение несправедливости, бессилия и желание наказать обидчика. Эти мысли крутятся в голове, не давая покоя, и становятся навязчивыми. Но если задать себе честный вопрос о том, чего именно хочется от обидчика, становится ясно: мы ждём невозможного — чтобы прошлое изменилось. Именно поэтому важно исследовать свои фантазии о мести, свои ожидания и свои внутренние диалоги. Это не быстрый процесс, он требует времени, но он освобождает психику от застревания в травме.
Исцеляющее путешествие в детство
Чтобы починить дом, нужно начать с фундамента. Чтобы изменить жизнь, нужно спуститься в подвал психики и навести порядок в том, что там спрятано слоями начиная с самого рождения. Для этого необходимо совершить путешествие в детство.
Вы можете проделать самостоятельно работу с вашей травмированной частью психики. Путешествие в детство — важная часть исцеления. Оно происходит через воспоминания, запахи, фотографии, телесные ощущения. Надо постараться вернуться в детство, в свою комнату, вспомнить запахи, вкусы, ощущения.
👉 Если вы хотите попробовать провести такой самоанализ самостоятельно, посмотрите видео-инструкцию о том, как это делать шаг за шагом.
Фантазии о хорошей маме
Полезно позволить себе пофантазировать о том, какой могла бы быть «хорошая мама». Это не инфантильность, а важная часть горевания. Можно поплакать о том, чего не было, о том, как сильно не хватало её присутствия, как ребёнок ждал её у окна, а она не приходила. Эта нужда в матери — и есть привязанность, а привязанность всегда содержит любовь. И именно потому, что внутри ещё есть любовь, человек может отдалиться. Сепарация начинается тогда, когда нас больше не удерживают непережитые чувства.
Полезно написать матери письмо — не для отправки, а для себя. Вынуть изнутри боль, ожидания, разочарования, сказать всё, что не было сказано. Это мощная форма внутреннего освобождения.
Про ту женщину-мать
А затем, воскресите в памяти молодую маму, вспомните, как ей жилось.
Хорошо бы изучить историю матери: что было в её детстве, как её воспитывали, как она росла, сколько любви было в её детстве. Учили ли её любить? Почему она не могла дать того, что так нужно ребёнку?! А знала ли она об этом? Попробуйте увидеть её судьбу, её драму, её женское горе.
Попробуй представить несчастную женщину, ту, что одна тянет детей, ночью сгибается над швейной машинкой, зашивая чужие вещи, чтобы хоть как‑то свести концы с концами. А утром, невыспавшаяся, с ноющими ногами, идёт на вторую работу — потому что выбора у неё нет. Марафон выживания длиною в жизнь.
Это не про принятие и не про прощение — это про понимание причин.
Сострадание к матери парадоксальным образом открывает путь к состраданию к себе. А когда человек начинает жалеть себя, признавать свою боль и своё одиночество, появляется возможность отделиться от детской истории и перестать жить внутри неё. Это и есть начало сепарации — не через злость, а через понимание и освобождение.
Начало сепарации от детства
Сострадание — это не слабость и не попытка оправдать мать. Это способ представить, насколько плохо было ей самой, насколько она была ограничена, травмирована, не обучена любить. Мы не можем дать то, чего сами не получили. И когда человек начинает понимать, что мать не умела любить не потому, что ребёнок был «плохим», а потому что она сама была ранена, исчезает ощущение собственной плохости. Уменьшается злость, снижается депрессивное состояние, появляется возможность увидеть реальность без детских иллюзий и розовых очков.
И однажды приходит момент, когда ты понимаешь, что уже вырос, что ты больше не обязан смотреть на мать снизу вверх, не обязан бояться её реакций. Сепарация происходит из точки любви, а не из точки злости и раздора.
Когда внутренний фундамент исцеляется, меняется вся жизнь: раскрывается самореализация, налаживаются отношения - потому что тот сценарий, который мы когда‑то проживали с родителем, всегда незаметно переносится на всех значимых людей вокруг.
Путешествие в детство может занять месяцы, но оно необходимо. Любой взрослый человек способен перерасти отношения с родителями, какими бы травматичными они ни были, и закрыть дверь за историей, которая давно закончилась.
И напоследок...
Иногда старые чувства отпускают не сразу. Это нормально. Бывает, что человек делает всё возможное, но внутри всё равно тяжело и запутанно. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь, приходите на консультацию — вместе идти по этому пути проще. Записаться можно по телефону +7 916 165 66 14 (Макс, вотсап, ТГ).
Читай по теме: "Путь к исцелению себя через сострадание к матери. Часть 1"