Одесса. 1880 год. Недалеко от порта, вдоль дороги в сторону города, едет экипаж в виде телеги, в которую запряжена старая лошадь. На телеге сидит какой-то местный работяга. Его останавливает раввин:
- Добрый человек! Сможешь ли ты меня отвезти в синагогу за пару денег, ту что на углу Ришельевской?
- Садись ребе! Как не помочь человеку!?
Раввин усаживается на телегу. Проехав сто метров, извозчик останавливает телегу:
- Слезай ребе!
- А что случилось?
- Да видишь, дорога круто вверх пошла? Надо подтолкнуть повозку! Лошадь у меня старенькая, боюсь не сдюжит!
Медленно, но верно поднялись на горку. Раввин вновь усаживается на телегу. Через сто метров извозчик снова обращается к нему:
- Слезай ребе!
- Зачем?
- Видишь, дорога теперь под уклон уходит? Надо поддержать телегу! Лошадь у меня старенькая, боюсь не выдержит!
Спустились. Раввин в очередной раз забирается на повозку, но через сто метров ситуация повторяется снова. И так до самой синагоги. И вот извозчик останавливает лошадь со словами:
- Всё ребе приехали! Вот твоя Ришельевская!
Раввин расплачивается за проезд с мужиком и спрашивает его:
- Мил человек! Я таки понимаю зачем я брал тебя! Я хотел доехать! Я понимаю, зачем ты брал меня в попутчики! Ты хотел заработать! Но я таки не понимаю за каким надом мы брали с собой лошадь?
------------------------------------------------------------------------------------------
Ранее утро. Полутёмная комната одесской коммунальной квартиры. В постели лежит пара, измождённая после бурной интимной ночи. Мужчина курит сигарету, и заложив свободную руку за голову, мечтательно смотрит в потолок. Женщина тоже некоторое время не отводит взгляд с люстры, на которой болтаются её трусики, но внезапно ей в голову приходит какая-то идея. Она оживляется и поворачивается с вопросом к мужчине:
- Жора! А ведь сегодня вже три года как мы вместе!
- И шо!?
- Шо,шо!? Так может поженимся?
Мужик затягивается сигаретой, медленно выдыхает дым, и с грустной улыбкой выдаёт:
- Ой, Зося! Да кому мы нужны!?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Софа! Риба моя! Я таки слышала, шо тебе изменяет твой Хаим! Это правда?
- Таки да Томочка! Изменяет! Так сильно, так сильно, шо я вообще не помню от кого у нас дети!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. У подъезда встречаются две соседки. У одной в руках сумки полные продуктов:
- Доброго здоровьичка, Эльжбета Яновна! Шо ж вы всё одна такие сумки тягаете? А шо ваш Аркаша? Помочь уже никак?
- Да шо вы, Дора Львовна?! Мой Аркаша известный виолончелист, он имеет играть в Одесском оперном театре! У него, шёб вы знали, музыкальные руки! Их беречь надо!
- На следующий день, женщины встречаются вновь, но уже в местном отделении районного ЖЭК-а:
- Боже ж мой, Эльжбета Яновна! Это я снова вижу вас или у мене глаза запотели? Вы шо же это, голубушка, делать скандал тоже сами ходите? А шо ваш Аркаша? Таки не может сделать красиво прийти и разобраться?
- Да шо вы, Дора Львовна?! С мозгами поссорились? Мой Аркаша тонкий, творческий, ранимый человек! Ему нервную систему беречь надо!
Проходит три дня. Соседки вновь встречаются у подъезда своего дворика:
- Ой, Эльжбета Яновна! Вчерашнего дня видела как от вас мужчина выходил! Такой импозантный, шо это шо-то страшное! Как раз когда ваш Аркаша в театре музицировал!
- И шо?
- Шо,шо!? Имею вам сказать, милочка, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите Абрам! А ваша жена на работу ходит?
- Таки да!
- Ну и правильно! Я своей Симе тоже на проезд не даю!
------------------------------------------------------------------------------------------