Вчера муж спросил про стиральную машину, я ответила про родительское собрание. Так прошел наш семейный ужин. И это нормально?
Сижу на кухне, передо мной три тарелки с остывшим ужином. Тёма убежал доделывать домашку, Лина уткнулась в телефон, Тошка уснул прямо за столом. Сергей наливает себе чай и спрашивает: «Алён, ты оплатила интернет?» Я киваю. Молчание.
Он листает новости на планшете. Я собираю посуду. Ещё пять лет назад мы могли проболтать час после ужина, обсуждая всё на свете. Сейчас наши разговоры умещаются в три темы: дети, счета, ремонт. Когда это случилось?
Помню, как мы познакомились в тренажёрном зале девятнадцать лет назад. Сергей подошёл поправить мою технику на тренажере, разговорились. Потом кофе в соседнем кафе, где мы просидели три часа.
Говорили обо всём: о книгах, мечтах, работе, путешествиях. Он рассказывал про стройку, я про школу. Мы смеялись, спорили, делились планами. Было ощущение, что весь мир сжался до размера этого столика на двоих.
Первые годы брака тоже были наполнены разговорами. Вечерами мы гуляли по парку, обсуждали фильмы, строили планы на выходные. Даже когда родился Тёма, мы находили время друг для друга.
Укладывали малыша и садились на диван с чаем, чтобы просто поговорить. Не о подгузниках и прививках, а о том, что волнует, интересует, радует.
Когда любовь превратилась в логистику
Где-то между вторым и третьим ребёнком что-то изменилось. Разговоры стали короче, практичнее, конкретнее. «Забери Лину из секции». «Оплати коммуналку». «Тошке нужна форма для бассейна». Мы превратились в менеджеров семейного проекта, где каждый отвечает за свой участок работы.
Психологи говорят, что это естественный процесс. После десяти лет совместной жизни романтика часто отступает перед бытом. Появляются дети, растут финансовые обязательства, накапливается усталость.
Времени на себя становится меньше, а на двоих вообще почти не остаётся. Мы живём в режиме «выживания»: работа, дети, дом, снова работа.
Недавно я спросила Сергея, когда мы в последний раз говорили не о бытовых вопросах. Он задумался и не смог вспомнить. Я тоже. Это было как удар. Мы стали соседями по квартире, которые делят обязанности, но не делят жизнь.
Почему мы перестали разговаривать
Причин несколько, и они накладываются одна на другую.
Первая, самая очевидная, это усталость. Вечером, когда дети наконец угомонились, у меня нет сил ни на что, кроме дивана и телевизора. Сергей приходит с работы вымотанный, ему тоже хочется тишины. Мы молчим не из-за обид, а просто потому, что устали говорить.
Вторая причина, рутина. Каждый день похож на предыдущий: подъём, завтрак, работа, уроки, ужин, сон. В этом круговороте нет места неожиданностям и новым впечатлениям. А если нет новых впечатлений, не о чем рассказывать. Мы знаем друг о друге всё, что происходит за день, ещё до того, как встретимся вечером.
Третья, отсутствие общих интересов. Раньше мы вместе ходили в кино, на концерты, обсуждали книги. Сейчас Сергей смотрит футбол, я читаю статьи по психологии. У каждого своя жизнь внутри общей жизни. Мы перестали быть не только любовниками, но и друзьями.
И четвёртая, возможно, самая важная, мы не считаем это проблемой. Ну разговариваем о детях и коммуналке, подумаешь. Главное, что в семье мир, дети здоровы, финансы более-менее стабильны. Зачем что-то менять? Но именно это отношение и разрушает близость незаметно, день за днём.
Маленькие ритуалы, которые возвращают близость
Когда я осознала проблему, первым желанием было всё исправить радикально: поехать в отпуск вдвоём, устроить романтический ужин при свечах, как в фильмах. Но потом поняла, что дело не в масштабе жестов, а в постоянстве.
Психологи называют это ритуалами сближения, небольшими действиями, которые повторяются регулярно и создают ощущение связи.
Начала с простого. Каждое утро, перед тем как Сергей уходит на работу, мы стали целоваться не на бегу, а по-настоящему, секунд шесть. Звучит глупо, но это работает. Шесть секунд достаточно, чтобы остановиться, посмотреть друг другу в глаза, почувствовать присутствие человека рядом.
Ввели правило: пятнадцать минут после ужина только для нас. Дети могут заниматься своими делами, мы садимся с чаем и просто разговариваем. Не о школе и не о счетах.
О чём угодно другом: о том, что прочитали, увидели, подумали. Первое время было непривычно, даже неловко. Мы отвыкли говорить на отвлечённые темы. Но постепенно разговоры стали живее.
Ещё один ритуал, записки. Иногда я оставляю Сергею на столе бумажку с парой тёплых слов или с шуткой. Он отвечает тем же. Мелочь, но приятно. Это напоминание, что мы не просто родители и партнёры по хозяйству, а люди, которым друг до друга есть дело.
Раз в две недели стараемся выбираться куда-то вдвоём. Не обязательно в ресторан, можно просто погулять по парку или зайти в кафе, где начались наши отношения. Главное, побыть наедине, без детей, без обсуждения бытовых проблем.
И последнее, что нам помогло, признание проблемы вслух. Я сказала Сергею, что скучаю по нашим разговорам. Не обвинила, не устроила скандал, просто честно призналась. Он согласился, что тоже чувствует отстранённость.
Это был важный момент. Мы поняли, что оба хотим что-то изменить.
Не ждите волшебства, стройте близость сами
Никто не вернёт чувство бабочек в животе, что были в начале отношений. Страсть первых месяцев уходит, это естественно. На смену приходит что-то другое, более глубокое и спокойное. Но для этого нужно вкладываться, работать над отношениями.
Брак после десяти лет, это не проект выживания, если вы сами не превращаете его в такой. Да, быт никуда не денется. Счета нужно оплачивать, детей растить, дом содержать.
Но среди этой круговерти важно помнить, что вы не только родители и домохозяйки с добытчиками. Вы мужчина и женщина, которые когда-то выбрали друг друга.
Мы с Сергеем всё ещё в процессе. Бывают дни, когда не получается поговорить ни о чём, кроме ремонта. Бывает, что усталость накрывает так, что хочется только тишины.
Но теперь я знаю, что это не конец, а просто сложный период. И что мы можем что-то с этим сделать.
А о чём вы разговариваете с мужем, когда дети уснули? Или тоже молчите в телефоны?
С любовью, Елена Великанова!