Спал я, граждане, сном праведника. Тишина в квартире, только холодильник интеллигентно урчит, да кот Барсик в ногах сопит. Идиллию нарушил резкий звук. Такое ощущение, будто в коридоре кто-то мебель двигает с целью перепланировки помещения.
Глянул на часы - три ночи. Барсика на месте нет. Ушел, видимо, по своим неотложным делам в санитарную комнату. А шум не утихает. Жужжит что-то, тыкается.
Это мой робот-пылесос, которого жена ласково зовет «Себастьян», решил проявить инициативу. У него, видите ли, по графику ночная зачистка территории. Искусственный интеллект не дремлет, он бдит за чистотой паркета.
Выхожу в коридор. Картина маслом. Дверь в туалет закрыта. А под дверью этот круглый террорист буксует. И не просто буксует, а с остервенением толкает тяжелую корзину с бельем прямо на дверь. Забаррикадировал вход намертво.
А из-за двери доносится такой вой, что у меня мурашки по спине марш-бросок устроили. Барсик там, внутри. Зашел, понимаете, по нужде, а выйти не может. Попал в капкан цифровизации.
Я к двери. Пытаюсь открыть. Куда там! Корзина тяжелая, пол скользкий, а Себастьян, гад, упирается колесами и не отступает. У него программа. У него «обнаружено препятствие», и он его героически штурмует.
- Себастьян! - кричу шепотом, чтобы соседей не будить. - Отставить маневры! Освободи заложника!
А он ноль эмоций. Только светодиодом мне моргает: мол, не мешай, человек, я навожу порядок в хаосе бытия.
Достал телефон. Захожу в приложение управления этим луноходом. Думаю, сейчас я его принудительно на базу отправлю. Смотрю на карту квартиры. А там туалет обведен красной зоной. И статус гордый такой: «Угроза локализована. Периметр зачищен».
Вот тебе и умный дом. Он кота за мусор принял. Или за биологическую угрозу. Решил изолировать источник шерсти в отдельном помещении.
Кое-как я эту корзину отодвинул. Пнул пылесос ногой - аккуратно, конечно, техника-то в кредит взята. Дверь открылась. Оттуда пулей вылетел Барсик. Глаза по пять рублей, хвост - как ершик для унитаза. Пролетел по стене, запрыгнул на шкаф и зашипел оттуда на всю бытовую технику разом.
Себастьян же, лишившись упора, деловито развернулся и поехал на кухню. Крошки искать. С таким видом, будто он тут ни при чем, а кот сам себя арестовал.
Теперь Барсик ходит в туалет только в сопровождении. Смотрит на меня, мяукает - мол, стой на страже, хозяин, пока я занят, а то опять эта шайба приедет.
Жизнь, товарищи, становится опасной. Раньше коты боялись тапка, а теперь у них война машин. Скайнет, похоже, начнется не с ядерного взрыва, а с того, что роботы нас всех в туалетах позапирают.
А ваши питомцы дружат с техникой, или у них холодная война и взаимное недоверие?
