Анекдоты про цыган — это жанр народного юмора, который обычно строится вокруг нескольких стереотипных тем.
🌸Хитрость и находчивость: Сюжеты о том, как цыган обводит вокруг пальца продавца, полицейского или черта.
🌸Торговля лошадьми (или машинами): Классические истории о продаже старой клячи под видом арабского скакуна.
🌸Многодетные семьи: Шутки о большом количестве детей и специфике их воспитания.
🌸Кочевой образ жизни: Темы отсутствия постоянного адреса, работы или паспорта.
🌹Особенности жанра:
В современном культурном контексте такие анекдоты часто воспринимаются неоднозначно, так как они эксплуатируют этнические стереотипы. Однако в фольклоре персонаж-цыган часто выступает не как отрицательный герой, а как трикстер — веселый обманщик, который выживает в сложных условиях благодаря уму и артистизму.
🌹🌹🌹
Судят цыгана за то, что украл лошадь.
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Подсудимый, что вы скажете в своё оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я, значит, по дороге, смотрю - посреди дороги лошадь лежит. Ну, я её слева попытался обойти - не получается, справа - тоже не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она каак понесётся! Хорошо, что товарищ участковый остановил.
🌸🌸🌸
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
🌸🌸🌸
Цыган теоретически доказал, что лошадь может обходиться без еды. Для практического воплощения своей теории он стал отучать лошадь от еды постепенно: не зверь же он в самом деле. Он разделил её обычную порцию на четыре части. В первую неделю он давал лошади три четверти. Во вторую две. В третьей он довёл порцию до одной четверти. Теория, несомненно, блестяще бы подтвердилась, но к концу третьей недели лошадь подвела. Она сдохла.
🌸🌸🌸
Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.
🌸🌸🌸
Цыганка-мужику:
-До 50-ти жена будет пилить тебя за маленькую зарплату…
- А потом?
- Привыкнет.
🌸🌸🌸
Разговор мужиков на остановке:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
🌸🌸🌸
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
🌸🌸🌸
Когда Арсений проехал мимо цыган, машина Арсения потеряла половину лошадиных сил.
🌸🌸🌸
В СМИ повсеместно ругают организованные преступные цыганские группировки, торгующие наркотиками.
А чему удивляться-то? Цыгане всегда веселили русский народ: раньше песнями и плясками, теперь героином.
🌸🌸🌸
Цыганский поцелуй - это после которого пропадают золотые зубы.
🌸🌸🌸
Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
🌸🌸🌸
Объявления в аэропорту:- Объявляется посадка для делегации цыган. Повторяю, табор уходит в небо.
- Объявляется посадка картофеля. Повторяю. Туристы из Белоруссии могут проходить к самолету.
🌸🌸🌸
Вы наверно уже начали задаваться вопросом «А почему мы братья и не похожи друг на друга?
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган.
🌸🌸🌸
Почему никто не отправит на олимпиаду цыган?
Они же всё золото возьмут!
🌸🌸🌸
Цыган учит сына:
— Сынок, если хочешь быть сытым, никогда не проси у того, кто ест. Проси у того, кто готовит!
🌸🌸🌸
Кто лучше - евреи или цыгане?
У цыган два больших плюса:
а) хорошо поют
б) не лезут управлять чужим государством.
🌸🌸🌸
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть
на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени
в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!
🌸🌸🌸
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?
🌸🌸🌸
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
🌸🌸🌸
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый
🌸🌸🌸
Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган -
это профессия, а русский - это судьба.
🌸🌸🌸
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
🌸🌸🌸
Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто
не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.
🌸🌸🌸
Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал.
🌸🌸🌸
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к
русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано,
что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я
ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
🌸🌸🌸
Морозной зимой идут цыгын с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе,
сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. - Папа, я замерз! Цыган в
ответ - Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх
теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели,
сорвался. - Так и знал, что угоришь!
🌸🌸🌸
Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
- А лошадь не старая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Не больная?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Породистая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану:
- Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
- А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
🌸🌸🌸
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
🌸🌸🌸
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
🌸🌸🌸
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
🌸🌸🌸
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
🌸🌸🌸
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь.
🌸🌸🌸
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.
🌸🌸🌸
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
🌸🌸🌸
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли.
🌸🌸🌸
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
🌸🌸🌸
Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка
выяснилась на первом же водопое.
🌸🌸🌸
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
🌸🌸🌸
Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
🌸🌸🌸
- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.
🌸🌸🌸
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
🌸🌸🌸
Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.
🌸🌸🌸
Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
🌸🌸🌸
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали.
🌸🌸🌸
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
🌸🌸🌸
Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.
🌸🌸🌸
- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.
🌸🌸🌸
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
🌸🌸🌸
Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.
🌸🌸🌸
К цыганам приехали кавалеристы.
Ушли пешеходами.
🌸🌸🌸
- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
🌸🌸🌸
Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!
🌸🌸🌸
Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
🌸🌸🌸
Мои биологические часы украли цыгане.
🌸🌸🌸
Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой.
🌸🌸🌸
Стучится цыганенок в дверь:
- Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю,
все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже.
Цыган сидит мечтает, куплю кобылу, она жеребенка родит. Цыганенок: а я на нем кататься буду! Цыган вытаскивает ремень и давай цыганенка охаживать, тот кричит, за что? А чтоб спину жеребенку не сломал.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку! Hовый русский:
- Ты что, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу.
Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно.
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Цыганка подбегает к девушке на улице:
- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
- Да мне и на шее нормально!
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Их учат вычислять среди людей идиотов.
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулём Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
- Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
- Да чего тут гадать-то? Поздно уже.
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я все оплачу.
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!
- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Цыган вернулся из армии.
Его спрашивают:
— Ну как, не пропал там?
— Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
У цыган молочные зубы — серебряные.
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.
Зашел цыган к хозяину и просит:
— Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
— Ну, как? — спрашивает хозяин.
— Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.
— Да такая же, как и в первой миске,— ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
— За что ты сидишь?
— За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
Анонс фильма. "Табор уходит в небо" — это фантастический художественный фильм про захват галактики цыганами.
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня,— сердится цыган,— из-за чертовой веревки чуть не утопился!
- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно.
В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.
Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.