Подборка анекдотов для новогодних выходных.

Длинные новогодние выходные – это не только время для отдыха и развлечений, но и возможность провести время с пользой. Например, можно заняться спортом, почитать книгу, посмотреть фильмы или сериалы, приготовить что-то вкусное и интересное. Главное – не забывать про режим дня и не перегружать себя работой. Я же предлагаю вам несколько анекдотов в первые дни Нового года.

• Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом.

• Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
  император:
  - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
  Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
  вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
  Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
  Японец:
  - Я хочу несколько часов помедитировать!
  Англичанин:
  - А я хочу выпить виски!
  Русский:
  - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
  Император:
  - Странное желание... но исполню!
  И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
  - Ну как идут дела?
  Слуга:
  - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
  драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
  Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
  к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
  Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
  самураев. Когда они собрались, русский сказал, что переспал с вашей дочерью.
  И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
  Император:
  - Ну а как же он это доказал?
  Слуга:
  - Сказал, что у нее синяк на пятой точке!!!

• Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
  - Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

• Большинство конфликтов начинается с неправильной интонации.

• - Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!
  - А я не спал..

• Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
  - А это что за ужас?
  - Это голова тёщи.
  - А чего она улыбается?
  - Думала, что фотографирую!

• - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

- И сильная…

• Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
  Природа удивительна!

• Он бы слушал тебя внимательнее, если бы ты была стуком в двигателе.

• - Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
  - Бутылочку легкой водочки?
  - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

• Занятие по изучению Устава караульной службы.
  - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
  - Отведу нашего комбата домой.

• - Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?

- Год, иногда два...

• Один мой друг как-то сказал:
  Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
  Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

• Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

• - За что сидишь?
  - За лайк.
  - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

• Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

• Встречаются два мужика.
  - Где пропадал?
  - Да вот, детей возил в зоопарк, зверей посмотреть.
  - Ну и каких животных видели?
  - Тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходил по клетке, а потом как подошёл к решётке, как сделал так: ф-ф-фых...
  - Не, я тигра знаю, он рычит так: р-р-ры...
  - Ну, так это если он к решётке мордой подходит.

• Говорят, было на самом деле. В маршрутке у одной девушки в сумочке раздалось козлиное блеяние. Она достаёт телефон, прикладывает к уху, нежно говорит "да, мой котик". Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

• На суде:
  - Подсудимый, когда вы поняли, что вас жена не замечает и не любит?
  - Когда на Новый год, она пожарила мне торт. При этом, насыпав на праздничный поднос собачий корм. А на день рождения...
  - Хватит, подсудимый, мы уже поняли, что она была сильно расстроена вашей невнимательностью к её матери.

• Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны...

Друзья, спасибо, что дочитали до конца.

Делимся в комментариях своими любимыми фразами, афоризмами.

Читайте также