Урок 1: Безусловное принятие
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
- Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
- Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
- Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Урок 2: Помощь родителей. Осторожно!
Четыре результата учения:
- Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.
- Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
- Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
- Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).
Запомните: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?) Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее.
Правило 1:
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».
Урок 3: «Давай вместе!»
Правило 2:
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
«Зона ближайшего развития ребенка» - известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.
По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.
Правило 2 целиком:
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
- Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
- По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.
Урок 4: «А если не хочет?»
Правило 3:
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 4:
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Урок 5: Как слушать ребенка
- Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
- Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы.
Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
- В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом.
- В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Урок 6: Двенадцать против одного, или что нам мешает слушать ребенка
- Приказы, команды
- Предупреждения, предостережения, угрозы
- Мораль, нравоучения, проповеди
- Советы, готовые решения
- Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»
- Критика, выговоры, обвинения
- Похвала
- Обзывание, высмеивание
- Догадки, интерпретации
- Выспрашивание, расследование
- Сочувствие на словах, уговоры, увещевания
- Отшучивание, уход от разговора
Урок 7: Чувства родителей. Как с ними быть?
Правило 5:
(может показаться парадоксальным)
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило 6:
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
Правило 7:
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Правило 8:
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Правило 9:
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
Урок 8: Как разрешать конфликты
Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».
- Прояснение конфликтной ситуации (использовать метод активного слушания, то есть обязательно озвучивать желание, потребность или затруднение ребенка. После этого говорить о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения»).
- Сбор предложений.
- Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
- Детализация решения.
- Выполнение решения; проверка.
Урок 9: А как насчет дисциплины?
Правило первое:
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Правило второе:
Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Четыре цветовые зоны поведения ребенка: зеленая, желтая, оранжевая и красная
- В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию.
- Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил.
- В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления.
- В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.
Правило третье:
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правило четвертое:
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Правило пятое:
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Правило шестое:
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
- Первая – борьба за внимание.
- Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
- Третья причина – желание отомстить.
- Четвертая причина – потеря веры в собственный успех.
Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Что же делать дальше? Постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать:
- Безусловно принимать его.
- Активно слушать его переживания и потребности.
- Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
- Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
- Помогать, когда просит.
- Поддерживать успехи.
- Делиться своими чувствами (значит доверять).
- Конструктивно разрешать конфликты.
- Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
- Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
Например:
- Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть.
- Хорошо, что ты пришел.
- Мне нравится, как ты…
- Я по тебе соскучилась.
- Давай (посидим, поделаем…) вместе.
- Ты, конечно, справишься.
- Как хорошо, что ты у нас есть.
- Ты мой хороший.
Древняя мудрость: «Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 – как со слугой, а после 12 – как с другом».
Чек-лист для проверки себя и своих взаимоотношений с ребенком.
Чтобы понять положение дел, нужно сначала ответить себе на вопросы. Да или нет? Часто или редко? Список вопросов:
Урок 1: Безусловное принятие
- Вы выражаете свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом?
- Вы осуждаете только действия ребенка, но не его чувства?
- Ваше недовольство действиями ребенка является систематическим?
Урок 2: Помощь родителей. Осторожно!
- Результатом обучения ребенка чему-то новому стало знание, которое он получил, или умение, которое он освоил?
- По результату обучения он выполнил тренировку общей способности учиться, то есть учить самого себя?
- По результату обучения он получил эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах?
- По результату обучения как изменился след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях? Вы стали более довольны друг другом?
- Вмешивайтесь ли вы в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи?
Урок 3: «Давай вместе!»
- Когда ребенку трудно и он просит вашей помощи, помогаете ли вы ему, не откладывая помощь на потом?
- Знаете ли вы список дел, с которыми ребенок уже может справиться сам?
- Знаете ли вы список дел, с которыми ребенок может справиться только с чей-то помощью?
- Знаете ли вы список дел, с которыми ребенок пока не может справиться даже с помощью?
- Во время помощи вы берете на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставляете делать ему самому?
- По мере освоения ребенком новых действий вы постепенно передаете их ему?
Урок 4: «А если не хочет?»
- Постепенно, но неуклонно снимайте ли вы с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передаете их ему?
- Позволяйте ли вы вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий/бездействия (если они не критичны)?
Урок 5: Как слушать ребенка
- Если вы хотите послушать ребенка (важный для него разговор), находитесь ли вы к нему лицом, а ваши и его глаза находятся на одном уровне?
- Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком задаете ли вы вопросы? (В ином случае ваши ответы звучат в утвердительной форме).
- После каждой вашей реплики держите ли вы паузу, чтобы ребенок мог лучше разобраться в своем переживании?
- Повторяете ли вы иногда в вашем ответе что, как вы поняли, случилось с ребенком, для того, чтобы потом обозначить его чувство?
Урок 6: Двенадцать против одного, или что нам мешает слушать ребенка
Как часто вы делаете/используете по отношению к ребенку действия из списка ниже?
- Приказы, команды
- Предупреждения, предостережения, угрозы
- Мораль, нравоучения, проповеди
- Советы, готовые решения
- Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»
- Критика, выговоры, обвинения
- Похвала
- Обзывание, высмеивание
- Догадки, интерпретации
- Выспрашивание, расследование
- Сочувствие на словах, уговоры, увещевания
- Отшучивание, уход от разговора
Урок 7: Чувства родителей. Как с ними быть?
- Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщаете ли вы ему об этом?
- Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите ли вы от ПЕРВОГО ЛИЦА? Сообщаете ли вы О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении?
- Не требуйте ли вы от ребенка невозможного или трудно выполнимого? Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
- Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте ли вы собственные ожидания с возможностями ребенка?
- Присваиваете ли вы себе эмоциональные проблемы ребенка?
Урок 8: Как разрешать конфликты
Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».
1. Прояснение конфликтной ситуации (использовать метод активного слушания, то есть обязательно озвучивать желание, потребность или затруднение ребенка. После этого говорить о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения»).
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.
- Применяете ли вы конструктивный способ разрешения конфликтов?
Урок 9: А как насчет дисциплины?
- Используете ли вы в семье правила (ограничения, требования, запреты)?
- У вас много правил (ограничений, требований, запретов) и гибкие ли они?
- Знаете ли вы список занятий зеленой зоны ребенка? (Все то, что разрешается ему делать по собственному усмотрению или желанию).
- Знаете ли вы список занятий желтой зоны ребенка? (Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил).
- Знаете ли вы список занятий оранжевой зоны ребенка? (Это такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются).
- Знаете ли вы список занятий красной зоны ребенка? (Действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это категорические «нельзя», из которых не делается исключений).
- А ребенок знает список занятий и правила, которые может делать в каждой зоне?
- Не вступают ли ваши родительские требования в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка?
- Согласованы ли взрослыми между собой правила (ограничения, требования, запреты)?
- Тон, в котором вы сообщаете свои требования или запрет ребенку, больше дружественно-разъяснительный, чем повелительный?
- При наказании ребенка вы лишаете его чего-то хорошего? (В противном случае, вы делаете ему что-то плохое).
- Вы испытываете раздражение? (Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение).
- Вы испытываете гнев? (Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев).
- Вы испытываете обиду? (Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида).
- Вы испытываете чувства безнадежности, а порой и отчаяния? (При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния).
Подведение итогов. Еще раз ответим на вопросы ниже:
- Принимаете ли вы ребенка безусловно?
- Активно ли вы слушаете его переживания и потребности?
- Часто ли вы бываете (читаете, играете, занимаетесь) вместе?
- Вмешиваетесь ли вы в его занятия, с которыми он справляется?
- Помогаете ли вы ему, когда он просит?
- Поддерживаете ли вы его успехи?
- Делитесь ли вы с ним своими чувствами (показываете доверие)?
- Конструктивно ли вы разрешаете совместные конфликты?
- Обнимаете ли вы ребенка не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день?
- Используете ли вы в повседневном общении приветливые фразы?