Про женский предел, о котором редко говорят вслух.
Иногда самые важные осознания приходят не в тишине,
а в шуме кухни.
Когда на плите кипит суп,
в доме гости,
дети бегают,
а ты снова — «собранная», «удобная»,
та, которая держит всё.
И вот ты снова одна.
С улыбкой.
С обязанностями.
С ролью.
Внутри копится злость.
На него.
Кажется — на него.
Я даже собиралась уехать.
Но не уехала.
Осталась.
Продолжила тянуть.
И вдруг — щёлкнуло.
Я злюсь не на него.
Я злюсь на себя.
На то, что снова отказала себе.
Снова выбрала «надо», а не «хочу».
Снова решила, что мои желания могут подождать.
Хотя где-то внутри я точно знаю:
когда мне действительно припрёт — я могу всё.
И в такие моменты я уже не думаю о других.
Так почему сейчас я сама себя мучаю?
Почему, чтобы дать себе право на отдых, заботу, внимание,
мне нужно сначала довести себя
до слёз,
до боли,
до края?
Самое страшное — это мысли, которые приходят в такие моменты.
Мысли о болезни.
Как будто только она может дать официальное разрешение:
ничего не делать,
быть слабой,
получить внимание, благодарность, любовь.
Как будто только тогда близкие поймут,
что могут потерять.
Мне страшно от этих мыслей.
И страшно от того, что они возвращаются.
И ещё одно осознание — самое болезненное.
Я виню его.
А потом понимаю:
он не может угадать.
Он не может вытащить меня из этого круга.
Это не в его власти.
И выходит, что кроме меня —
меня никто не спасёт.
И от этого одновременно страшно…
и честно.
Наверное, это и есть тот самый момент взросления.
Когда перестаёшь ждать,
что кто-то заметит,
догадается,
разрешит.
И начинаешь учиться разрешать себе сама.
Не идеально.
Не сразу.
Но по-настоящему.
А у тебя бывает так?
Когда ты слишком долго терпишь,
а потом злишься — и на других, и на себя?
Когда будто нужна крайняя точка,
чтобы наконец выбрать себя?
Поделись.
Ты правда не одна.❤️
