Привет, друзья! Это канал «Не Славный парень», где я делюсь своим опытом выхода из сценария «славного парня». Сегодня хочу поговорить о теме, которая мне особенно близка и болезненна: отношения «славного парня» с братьями.
Многие из нас, выросших в семьях с травмами, привыкают быть «хорошими» — теми, кто всегда помогает, решает проблемы, берёт на себя ответственность за чужие эмоции и дела. Мы делаем это не потому, что нас просят, а потому, что внутри сидит убеждение: «Если я буду полезен, меня будут любить». И чаще всего эта роль начинается именно в семье - с братьев или сестёр.
Как выглядит братская связь через призму «славного парня»
В моём случае брат стал одним из главных «получателей» моей заботы. Я в разные промежутки времени/годами:
- Организовывал похороны его отца (моего крёстного), брал на себя все хлопоты.
- Предупреждал о рискованных решениях (покупка проблемной машины, конфликты на работе).
- Помогал в кризисах (ночью забирал, давал контакты врачей, покрывал ошибки на работе).
- Устраивал его к себе на работу, несмотря на риски.
Я искренне верил, что это и есть братская любовь и вместе мы сила, и добьемся любых высот. Но на деле это оставалось лишь моими фантазиями, а я играл лишь роль спасателя в классическом треугольнике Карпмана: я - спасатель, брат - жертва, а иногда и преследователь (когда манипулировал или подставлял).
А что получал взамен? Практически ничего - ни взаимной помощи в тяжёлые моменты (когда я один тянул двоих детей), ни настоящей благодарности, ни уважения к моим советам. Брат наступал на одни и те же грабли, удивлялся последствиям и снова бежал ко мне расхлёбывать.
Почему так происходило
- Роль «славного парня» формируется в детстве
У меня было тяжёлое детство: после смерти отца заботы от родителей практически не было. Зато появился другой родственник - классический «славный парень», который «заразил» меня этим. Он годами манипулировал мной, чтобы я заботился о его матери (моей бабушке), и активно мешался, когда я пытался выйти из сценария и начать терапию. Для него я был удобным инструментом. И я перенёс эту модель на брата, искренне думая, что так проявляю заботу. - Брат становится «безопасным» объектом для отыгрывания роли
Когда человек привыкает быть спасателем, он бессознательно выбирает близких, которые позволяют ему оставаться в этой роли. Брат, со своими проблемами и импульсивностью, идеально вписывался: он создавал хаос, а я его «спасал». Это давало мне иллюзию нужности и ценности. - Отсутствие взаимности разрушает связь
«Славный парень» даёт без счёта, но не умеет просить и принимать. В итоге отношения становятся односторонними. Брат привыкает, что ему всё прощают и помогают, и перестаёт видеть в тебе равного.
Как я вышел из этого сценария
Книга «No More Mr. Nice Guy» Роберта Гловера и длительная терапия помогли мне увидеть: моя забота не была настоящей братской любовью. Это была зависимость от роли спасателя - я чувствовал себя нужным только через помощь, и это же приносило мне обиду и выгорание.
Я перестал предупреждать, спасать и расхлёбывать. Установил границы. Перестал общаться до тех пор, пока он не начнёт осознавать свои действия или хотя бы захочет открыто поговорить. Это было тяжело - чувство вины накатывало волнами, но со временем пришло облегчение.
Сейчас я понимаю: настоящие братские отношения возможны только между равными. Когда один постоянно спасает, а другой постоянно нуждается в спасении - это не братья. Это созависимость.
Возможно, когда вы перестанете быть спасателем, брат/сестра тоже начнёт меняться. Или не начнёт - но вы в любом случае выиграете свободу и самоуважение.
Что делать, если вы узнали себя
- Осознайте: ваша забота может быть не любовью, а способом получить одобрение.
- Перестаньте спасать автоматически. Дайте брату (сестре) столкнуться с последствиями своих действий.
- Работайте над границами. Книга Гловера, терапия - отличные инструменты.
- Помните: вы не отвечаете за жизнь взрослого человека. Даже если это брат/сестра.
Выход из роли «славного парня» - это не предательство семьи. Это путь к настоящим, здоровым отношениям.
Если у вас похожий опыт - делитесь в комментариях. Вместе легче.