Есть вопрос, на который часто нелегко ответить (если вы не тысячу лет в терапии). Это
"Что вы чувствуете?"
Он повисает в пустоте. Возможно, разражает. Или вызывает желание ответить быстро: "Вроде мне ок", "Ну, смешанные чувства", "А что можно чувствовать в этой ситуации?" Хотя внутри вовсе не ок. Вообще непонятно, что там внутри.
Этот вопрос одинаково ставит в тупик и на кухне с подругой, и в кабинете психолога. Особенно в кабинете. Потому что там от него, вроде бы, нельзя увернуться.
Почему так сложно сказать, что я чувствую?
Ну во многом потому, что нас этому толком не учили.
Нас учили быть вежливыми, удобными, сильными, рациональными... Учили думать о себе и своих поступках, оценивать себя, объяснять себя. Но не чувствовать, и уж точно не называть чувства вслух.
"Не злись", "Не реви", "Чего ты боишься, это ерунда", "И нечего тут обижаться", "Хватит себя жалеть"...
Сообщение простое: твои чувства либо неправильные, либо никому не нужны.
В результате многие из нас прекрасно ориентируются в мыслях, но теряются в чувствах, эмоциях и даже ощущениях в теле. Мы можем часами анализировать ситуацию, но не можем ответить на простой вопрос: мне сейчас больно, страшно, стыдно или я злюсь?
Чувства - это не слова
С психоаналитической точки зрения, чувство - это штука больше телесная и доязыковая. Оно возникает раньше слов. А слова, описывающие их, - это уже попытка "перевода". И часто плохого перевода.
Когда психолог спрашивает: "Что вы чувствуете?", он как будто просит описать нечто непонятное, и не у всех есть этот словарь. Особенно если долго приходилось не чувствовать, чтобы выжить.
Многие клиенты в ответ начинают предполагать, что они могут чувствовать в данной ситуации. Не слушать себя, пробовать чувство "на вкус" и пытаться подобрать слова. А рационально перебирать в голове подобающие случаю чувства.
Это своеобразная защита. Потому что если пойти в чувства, можно наткнуться на что-то "слишком". Слишком неудобное, слишком ранящее, слишком пугающее.
Иногда" не знаю" - самый честный ответ
В кабинете психолога "я не знаю, что чувствую" порой вызывает стыд. Кажется, что ты какой-то неправильный клиент. Пришёл работать с чувствами, а чувств как будто нет.
На самом деле это важный момент, потому что там, где нет доступа к чувствам, обычно есть что-то вытесненное: возможно, когда-то контакт с собой, своими чувствами, был небезопасен.
Если в детстве за злость наказывали, злость уходит в подполье. Если за грусть стыдили, грусть маскируется под усталость или апатию. Если за страх высмеивали, появляется контроль, рационализация и вечное "мне никто не нужен".
И вот взрослый человек сидит и честно не понимает, что он чувствует. Потому что когда-то чувствовать было нельзя.
Почему этот вопрос бесит?
Иногда вопрос "Что вы чувствуете?" в кабинете раздражает.
В этом раздражении часто много переноса. Психолог на секунду становится тем взрослым, который опять чего-то хочет, но не объясняет, и при этом молчит и смотрит. Очень провоцирующая позиция, если подумать. Поэтому такой вопрос может звучать далеко не на каждой сессии, особенно в начале работы и зарождения терапевтических отношений.
В жизни - не проще. Там нет паузы, нет тишины, нет времени прислушаться.
"Что ты чувствуешь?" - спрашивает близкий. И ты понимаешь, что иногда, если ответить честно, будет конфликт, слёзы или дистанция. А если ответить "да все нормально", вроде бы спокойнее.
Мы часто выбираем "спокойнее". Потом удивляемся, почему отношения становятся пустыми.
Ведь чувства никуда не деваются, даже если их не называть. Они просто выходят обходными путями: сигналами тела, симптомами, срывами, холодностью, сарказмом.
Чувствовать значит рисковать
Чувства редко бывают "без последствий". Именно поэтому к ним так много осторожности, сопротивления и страха. Почувствовать - это не просто что-то заметить внутри.
Чувство может потребовать действия. Если я признаю, что злюсь, возникает вопрос, на что именно и что я с этим буду делать. Если я чувствую боль, становится ясно, что мне плохо там, где я сейчас есть. А это уже риск: что-то менять, говорить, отказываться, расстраивать других.
Чувства разрушают удобные конструкции. Пока я "просто думаю", я могу оставаться правым, сильным, контролирующим. Чувство же часто не вписывается в красивую картину себя. Злость делает "хорошего" агрессивным, зависть - уязвимым, зависимость - нуждающимся. Это больно для нарциссической части психики, которая хочет быть цельной и "достойной".
Чувства поднимают старый опыт. Если я сейчас боюсь, то это не только про сегодняшнюю ситуацию, это ещё и про те моменты, когда было страшно и некому было помочь. Психика это помнит и решает: лучше не чувствовать, чем снова туда провалиться.
Чувство делает зависимым от другого. Признать, что мне важно, что мне больно, что я нуждаюсь значит рискнуть быть непонятым, отвергнутым, высмеянным. Страшно, если в прошлом за откровенность приходилось платить слишком дорого.
И наконец, чувствовать значит утратить иллюзию контроля. Чувства нельзя включить и выключить по расписанию. Они приходят сами, уходят не сразу, путают планы, мешают быть "разумным". Для психики, привыкшей выживать через контроль, это угроза.
Поэтому избегание чувств - не слабость, не лень, не изъян, а когда-то выбранный очень разумный способ защиты. В тех условиях и обстоятельствах.
Если "простой" вопрос "Что вы чувствуете?" остаётся без ответа, это нормально. В этом вы не одиноки и даже не в меньшинстве.
Когда в кабинете психолога появляется пауза и вы произносите "Я не знаю, что чувствую" - это не тупик. Это граница между привычной безопасностью и новым, пока пугающим, но более живым контактом с собой.
Автор: Вероника Буданцова
Психолог, Супервизор, Динамический терапевт ЛОРП-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru