Вы когда-нибудь ловили себя на мысли «Этого просто не может быть!» в ситуации, которая очевидна всем вокруг? Или резко возносили человека на пьедестал, а потом так же резко разочаровывались, не видя полутонов?
Это не просто «глупость» или «максимализм». Это говорит наш внутренний ребёнок, который когда-то, в самом раннем детстве, научился так спасаться от непереносимой реальности. Психологи называют это примитивными защитными механизмами.
Почему «примитивные»? Не потому что они плохие, а потому что древние.
Они формируются в довербальном возрасте, когда мы ещё не умеем мыслить логически, а мир делится на чёрное и белое. Представьте младенца: мама, которая кормит и убаюкивает, — это «хорошая волшебница». Мама, которая не подходит сразу на плач, — это «ужасная и злая». Он ещё не может понять, что это один и тот же человек, который просто устала. Это и есть расщепление — основа основ.
Главный секрет: эти защиты есть абсолютно у всех. Мы все в стрессе можем отрицать проблемы, идеализировать новых партнёров или смотреть на ситуацию упрощённо. Проблема начинается не тогда, когда они есть, а когда у нас нет других, взрослых способов справиться.
Узнайте себя? Вот как они могут выглядеть в жизни:
- Отрицание: «У меня нет проблем со здоровьем, анализы врут» (взрослая защита — рационализация: «Да, есть риск, но я составлю план лечения»).
- Всемогущий контроль: «Если я буду достаточно сильно стараться и всё контролировать, то заслужу любовь / предотвращу катастрофу».
- Примитивная идеализация и обесценивание: Сегодня вы — «гений и самый чуткий человек», а завтра — «полное ничтожество» из-за одной ошибки. Нет золотой середины.
- Соматизация (тело берёт удар на себя): Невысказанная годами обида на близкого «оседает» в виде хронической боли в спине или постоянных мигреней. Психике было так больно, что она «передала» страдание телу.
- Отыгрывание: Вместо того чтобы осознать и проговорить гнев, человек хлопает дверью, грубит или затевает ссору. Эмоция сразу превращается в действие, минуя разум.
Как с этим работать? Цель — не сломать эти механизмы, а вырастить рядом с ними «взрослые».
- Заметить. Самый важный шаг. Когда чувствуете сильную, всепоглощающую эмоцию («он идеален!» / «всё пропало!»), спросите себя: «Что сейчас пытается защитить моя детская часть? От какой боли?».
- Найти полутона. Попробуйте в ситуации «расщепления» на «хорошо/плохо» найти хотя бы один недостаток в идеальном и один плюс в ужасном.
- Дать имя чувству. Часто за срывом или психосоматикой стоит банальная, но не признанная тоска, обида, страх. Произнесите его про себя: «Я сейчас в ярости» или «Мне одиноко». Это уже перевод с детского, телесного языка — на взрослый, словесный.
- Проявить доброту. Ваш внутренний ребёнок включается не из вредности. Он паникует и пытается спасти вас старыми, проверенными способами. Поблагодарите его за попытку помочь, и мягко предложите новый план: «Спасибо, что хочешь меня защитить. Но давай теперь попробуем посмотреть на это вместе, как взрослые».
Работа с этими глубинными механизмами — путь к целостности. Это когда мы можем злиться на близкого человека и одновременно любить его. Принимать свои ошибки, не разрушаясь. И чувствовать тревогу, но не убегать от реальности в мир фантазий или болезней.
А какой из этих механизмов вы чаще всего замечаете за собой?