С точки зрения психосоматики, снижение либидо и фригидность - это редко просто гормональный сбой или бытовая усталость. Это куда более глубокий и мудрый язык, на котором ваше тело ведёт безмолвный диалог с вашей душой. Это не поломка, а целенаправленная стратегия выживания.
Ваше желание, это не кнопка на пульте, которую можно нажать силой воли. Это живой барометр, который точно измеряет уровень внутренней безопасности, глубину доверия к партнёру и, что самое главное, степень любви и принятия самой себя. Он показывает не то, «как у вас в постели», а то, «как у вас в душе». И если внутри царит тревога, поселились обида или вы чувствуете, что ваша личность растворяется в ролях «жены», «матери», «сотрудницы», то неоткуда взяться искре страсти. Ей просто нечем питаться.
Тело в таком случае не предает вас. Наоборот, оно совершает акт высшей заботы: оно отключает функцию, которая в текущих условиях может привести к эмоциональному или психологическому истощению. Фригидность или холодность - это не отсутствие вас как женщины. Это временное отсутствие доступа к той части вас, которая ждёт, когда для неё снова будут созданы подходящие, безопасные и уважительные условия.
Что делает психосоматическое снижение либидо особенным?
- Язык нарушенных границ и утраты безопасности. Секс - это акт максимальной открытости и уязвимости. Если в отношениях нет чувства безопасности, если были случаи давления, насилия или эмоционального пренебрежения, тело «закрывает» эту зону. Фригидность становится защитным панцирем, способом сказать: «Мое тело - моя крепость, и я не впущу того, кто представляет угрозу». Желание может угаснуть, даже если ум говорит «надо». Тело помнит и защищается.
- Конфликт между ролью и сущностью. Вы можете быть вынуждены играть роль «жены», «матери», «ответственной женщины», которая подавляет вашу природную, дикую, спонтанную женскую сущность. Секс в рамках этой роли может ощущаться как еще одна обязанность. Либидо уходит, потому что оно принадлежит вашей истинной сути, а не маске, которую вы носите.
- Обида как самый мощный «контрацептив». Невысказанная обида на партнера - это лед, который гасит любой внутренний огонь. Эта обида может быть за старые измены, за недостаток внимания, за неуважение, за то, что вы чувствуете себя использованной. Тело отказывается от близости с тем, на кого вы в душе злитесь. Это его способ сохранить достоинство.
5 психосоматических причин снижения либидо и фригидности
- Травматический сексуальный опыт в прошлом
Тело обладает памятью. Пережитое насилие, унижение, болезненный первый опыт могут «заморозить» сексуальность как форму самозащиты. Тело заключает: «Секс = боль, опасность, унижение. Лучше совсем ничего». - Хроническая усталость и выгорание (особенно эмоциональное)
Вы отдаете всю себя - работе, детям, дому, решению проблем. На себя, на свои желания не остается ничего. Секс требует энергии, которой просто нет. Либидо - это роскошь, которую не может позволить себе организм, работающий на износ. Тело шепчет: «Я пустое. Мне нечем делиться». - Неприятие своего тела и глубокий стыд
Если вы ненавидите свое тело, стыдитесь его, считаете непривлекательным или недостойным любви, вы бессознательно саботируете ситуации, где его нужно обнажать и принимать. Отсутствие желания защищает вас от этого стыда. - Подавленная агрессия и пассивная агрессия в отношениях
Сильная, но невыраженная злость на партнера, мощный блок для сексуальности. Секс - это слияние, а злиться можно только на того, от кого отделен. Отсутствие желания становится бессознательной местью, способом эмоционально дистанцироваться и наказать партнера холодностью. - Страх потерять контроль и «отпустить» себя
Сексуальность связана с потерей контроля, спонтанностью, животными инстинктами. Если вы привыкли всё контролировать (эмоции, быт, жизнь), этот аспект может пугать. Фригидность сохраняет иллюзию тотального контроля над собой и ситуацией.
Что делать? Практические шаги
- Восстановить чувство безопасности в своем теле. Начните с несексуального контакта с собой: массаж, бережные прикосновения, йога. Научитесь чувствовать тело как источник удовольствия, а не как объект для использования.
- Наладить честный диалог с собой. Спросите себя без осуждения: «Что я на самом деле чувствую к партнеру? Что меня в нем или в наших отношениях злит или обижает? Чего я боюсь в близости?».
- Вернуть себе право на свою энергию. Перестаньте быть только источником заботы для всех. Найдите то, что наполняет именно вас (хобби, отдых в одиночестве, творчество). Наполненная женщина способна хотеть.
- Работать с принятием своего тела. Перестаньте его критиковать. Каждый день находите в нем что-то, за что можно его поблагодарить (за силу, за здоровье, за чувствительность).
- Обратиться к психологу- психосоматологу. Это самый эффективный путь. Специалист поможет:
- безопасно проработать старые травмы и обиды;
- научиться выстраивать здоровые границы в отношениях;
- отделить свою истинную сексуальность от навязанных ролей и обязанностей;
- наладить диалог с партнером и восстановить доверие;
- снять груз стыда и вины, связанный с телом и желаниями.
P.S. Ваше сниженное либидо - не дефект, а мудрый и преданный защитник. Оно не лишает вас чего-то ценного. Она охраняет вашу уязвимость, вашу энергию и ваше достоинство в ситуациях, где они могут быть ранены. Оно говорит: «Я отключаю желание, потому что сейчас для него нет безопасной и питательной почвы».
Вместо того чтобы заставлять себя через силу, попробуйте поблагодарить эту часть за заботу и спросить:
- От какой боли или опасности ты меня защищаешь?
- Что должно измениться в моих отношениях с собой или с партнером, чтобы ты смогла расслабиться и позволить желанию снова течь свободно?
Важно! Этот текст - о психологическом взгляде на проблему. Снижение либидо может иметь физиологические причины (гормональный дисбаланс, прием препаратов, некоторые заболевания). Первым шагом должна быть консультация гинеколога и эндокринолога для исключения медицинских факторов. Комплексный подход (врач + психолог) - самый верный путь к восстановлению здоровой, радостной сексуальности. Психолог поможет найти и устранить внутренние барьеры, которые мешают желанию зародиться, будь то стресс, конфликты или старые обиды. Работа с ним даст ключ к восстановлению не просто физического отклика, а глубокой связи с собственным телом и партнёром.
Автор: Гончарова Алла Сергеевна
Психолог, Психосоматолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru