У тебя было такое?
Он писал каждый день. Говорил, что такой, как ты - особенной, он никогда не встречал и больше не встретит. Был тёплым, внимательным, говорил с тобой о совместном будущем.
А потом…Вдруг стал холодным. Начал критиковать, обвинять. Пропадать. И в какой-то момент просто оборвал с тобой связь и… исчез.
И теперь ты каждый день мучаешься над вопросом: “Что я сделала не так? Как нужно было по-другому себя вести, чтобы сохранить эти отношения?"
Давай разбираться:
1. Проблема, с которой сталкиваются почти все мои клиенты
Когда тебя идеализирует мужчина внешне для тебя привлекательный - это пробуждает в тебе ощущение своей нужности, уникальности и исключительности. Это очень "вкусные" состояния! Если ранее, особенно в детстве, у тебя был дефицит в этих состояниях, то человек, который сейчас будет успешно его восполнять, становится источником твоего счастья. По сути, это очень похоже на зависимость от химического вещества. Наркоман знает, что от дозы ему будет хорошо и ищет ее. У тебя наркотиком стал человек и ты на него подсела. На этой подсаженности ты намечтала себе красивую и счастливую жизнь вместе с ним! И все! Твоя эмоциональная зависимость от него полностью сформирована!
И теперь, когда он тебя отталкивает, это чувствуется, как эмоциональные качели, и расшатывает твою психику. Ты пытаешься разобраться в происходящем и найти ответы: Что произошло? Он всё таки любил меня или нет? Я ценна или не нужна? Твои мечты о прекрасном будущем с ним толкают тебя на поиски того, как его вернуть!? И самое страшное — ты начинаешь сомневаться в себе: «Может, я слишком много хочу? Может, я правда слишком чувствительная? Надо было быть более мягкой, внимательной!?»
Но правда в том, что его поведение - это не про тебя. Это про его способность к близости.
2. В чём корень проблемы — и почему так больно
Очень часто эмоционально зависимые люди выбирают себе в пару таких же зависимых, только с другим полюсом - контрзависимых. Для таких людей чувство близости = опасность. Они в начале отношений дают тепло, привлекают, соблазняют, но после сближения реагируют холодом, отстраняются и убегают. У них своя боль, знакомая им из детства: их слишком часто бросали, поэтому любое приближение в отношениях им напоминает об их старых ранах и они пытаются избежать повторения этой боли, поэтому для подстраховки бросают первыми.
Но тебе в полюсе зависимой особенно тяжело: ты начинаешь искать причину в себе, натыкаешься на свою не ценность и мучаешься от этого.
3. Как понять, что происходит именно у тебя? Ответь на 3 вопроса:
1) Мне рядом с ним спокойно или тревожно? 2) Его слова соответствуют действиям?
3) Я чувствую себя важной — или борюсь за внимание?
Если хотя бы на один вопрос ответ “нет” — вывод один: этот человек не про отношения.
4. Что делать, если ты уже в отношениях зависимости от таких качелей
Вот пошаговый план — без обвинений и самобичевания:
Шаг 1. Назови происходящее честно. “Мне больно. Мне тревожно. Я чувствую себя брошенной.”
Шаг 2. Отдели себя от его поведения. Его отстраненность— не твоя вина. Его уход — не показатель твоей ценности.
Шаг 3. Возьми паузу для себя. Хобби, отдых, спорт, поддержка. Это выравнивает нервную систему и возвращает способность ясно видеть ситуацию.
Шаг 4. Определи границы. Что для тебя — норма? Что — точно нет? Какие твои ценности в отношениях?
Шаг 5. Спроси себя: «Если я перестану стараться — это сохранится?» Если ответ “нет” — ты уже знаешь ответ: этот человек не для отношений.
Шаг 6. Признай реальность. Здесь придется признать, что твои розовые мечты о нем далеки от реальности и отпустить их. Придется встретиться с горем от утраты и прожить ее.
5. Начни работать над своей ценностью, выходя из эмоциональной зависимости. В итоге твоя жизнь изменится:
Ты станешь источником своей ценности, а не другой человек. Ты перестанешь: — искать, что “ты сделала не так” — оправдывать его поведение — ждать, что он изменится — путать манипуляции с любовью — цепляться за эмоции вместо реальных действий
Ты начнёшь видеть: — кто действительно ценит тебя — кто способен на диалог и тепло — кто выбирает тебя, а не свою защиту от близости — кто не исчезает, когда отношения становятся глубже
Ты почувствуешь спокойствие вместо тревоги. Опору вместо сомнений.
Если ты чувствуешь, что застряла между страхом отпустить и надеждой, что “он вдруг изменится и вернётся”, и тебе нужна поддержка — ты можешь обратиться ко мне.
Мы разберём твою ситуацию и найдём путь, который вернёт тебя к себе. Ты достойна быть любимой — самой собой ❤️
P. S. Я успешно прошла обучение и сертифицирована, как гештальт - терапевт по работе с людьми, переживающими эмоциональную зависимость. За моей спиной несколько лет работы, обучений, погружений в себя и практики — и теперь я готова помочь тебе построить новые отношения — с собой и с окружающими.
