В психологической практике едва ли найдётся тема, вызывающая столь сильные эмоции и столь разные суждения, как понятие измены. Люди приходят с болью, гневом и ужасным чувством предательства.
Они всегда с твёрдой уверенностью говорят:
МНЕ ИЗМЕНИЛИ
ОНА МНЕ ИЗМЕНИЛА
ОН МНЕ ИЗМЕНИЛ
Но редко кто задаётся вопросом: а были ли эти правила озвучены? Согласованы? Понимаемы обеими сторонами?
С вами психолог, КПТ-терапевт, меня зовут Ксения, всю подробную информацию обо мне и о том как записаться ко мне на прием вы можете найти в шапке моего профиля Дзен.
__________________________________________________________________________________________
Какие бывают типы отношений
Думаю, что логичнее было бы начать с того, какие вообще бывают типы отношений.
Разнообразие форм партнёрства сегодня настолько велико, что попытки подвести все союзы под единый стандарт верности выглядят наивными. Рассмотрим несколько моделей в которых присутствует интим в разных его проявлениях.
В основе романтических отношений лежит эмоциональная и физическая близость, взаимная симпатия, стремление к совместному будущему. Партнёры видят друг в друге главных людей в эмоциональной сфере, поддерживают, заботятся, выстраивают общие планы.
Брак как формальный союз добавляет к эмоциональной связи юридические права и обязанности. Он даёт партнёрам дополнительный уровень защищённости и социального признания.
Сексуальные отношения без обязательств фокусируются на физическом влечении. Партнёры встречаются для интимной близости, избегая эмоциональной вовлечённости и долгосрочных планов.
Открытые, свободные отношения и полиамория — формы сознательной немоногамии. В открытых и свободных союзах партнёры допускают связи с другими людьми, соблюдая заранее оговорённые правила. Полиамория идёт дальше: она признаёт возможность глубокой любви к нескольким людям одновременно при условии прозрачности и согласия всех участников.
Гостевой брак предполагает, что партнёры не живут вместе, но сохраняют эмоциональную и физическую связь. Встречи могут быть регулярными, а быт — раздельным.
Виртуальные отношения строятся через цифровые каналы: переписки, видеозвонки, онлайн‑свидания. Они позволяют поддерживать связь на расстоянии, но могут создавать иллюзию близости без реальной глубины.
Дружба с привилегиями (FWB) сочетает приятельское общение с физической близостью без романтических обязательств. Партнёры проводят время вместе, занимаются сексом, но не строят планов на будущее.
Муж, жена и больше никого
Теперь вы понимаете, что отношения бывают не просто разными, а очень разными. Просто по своей сути.
А что же со стандартными браками где муж, жена и больше никого? Без свободных, полиаморных и других заморочек. Обычная моногамная среднестатистическая семья.
Тут тоже не все так просто.
Для одного мимолётный взгляд в сторону другого человека уже — предательство, для другого даже поцелуй в щёку остаётся невинным жестом, не затрагивающим сути союза.
Дело в том, что «измена» — не объективный факт, а субъективная категория.
Без открытого разговора эти две картины мира неизбежно столкнутся — и столкновение обернётся болью, обидами, ощущением предательства.
Но корень проблемы не в поступке, а в отсутствии общего языка для его обсуждения.
Психологическая работа с такими ситуациями часто сводится к тому, чтобы помочь партнёрам осознать, что они не нарушили правила — они просто не создали их.
Не определили, что для каждого из них значит «верность», «преданность», «границы допустимого». И пока эти понятия остаются размытыми, любые обвинения в измене — это попытка навязать другому свою систему ценностей, не спросив его согласия.
Третий не лишний
Как же быть с отношениями, где присутствие других лиц допустимо?
Получается, что тут секс - не измена?
Тут тоже не все так однозначно.
Свободные отношения предполагают, что партнёры допускают физическую близость с другими людьми. Однако и здесь есть градации: одни пары требуют предварительного согласия, другие — информирования после факта, третьи — оставляют всё на усмотрение каждого. В таких союзах секс с другим не считается изменой, потому что изначально была достигнута договорённость о допустимости таких контактов.
Полиаморные отношения строятся на идее, что любовь не является дефицитным ресурсом: можно испытывать глубокие чувства к нескольким людям одновременно. Здесь измены как таковой нет, потому что все участники осведомлены о множественных связях и принимают их как норму. Однако и тут важны договорённости. Например, о том, как распределять время, как обсуждать новые связи, как поддерживать эмоциональную безопасность всех вовлечённых.
Открытые отношения часто путают со свободными, но между ними есть различие. Открытые союзы обычно сохраняют эмоциональную эксклюзивность, партнёры могут иметь сексуальные контакты на стороне, но не допускают глубокой привязанности к другим. Здесь измена может возникнуть, если один из них влюбится, нарушив тем самым негласное правило.
В дружбе с привилегиями изначально оговаривается отсутствие обязательств. В таких случаях секс с другими вообще не обсуждается как проблема — потому что никто не обещал верности. Просто секс, просто дружба, никаких планов и обещаний.
Как выстроить здоровые границы
Чтобы избежать мучительных вопросов о верности, важно научиться говорить о них до того, как возникнет кризис.
Психологический подход здесь предполагает не поиск виноватого, а восстановление диалога. Часто оказывается, что один партнёр боялся озвучить свои ожидания, опасаясь показаться «старомодным» или «контролирующим», а другой просто не задумывался о том, что его действия могут быть болезненными.
Не нужно бежать и составлять юридический контракт, важны простые действия:
- открыто обсуждать, что каждый из вас вкладывает в понятие измена
- уточнять, какие формы взаимодействия с другими людьми кажутся приемлемыми, а какие — нет
- периодически возвращаться к этим темам, потому что со временем представления могут меняться
- признавать право партнёра на иные взгляды, даже если они не совпадают с вашими и искать совместные пути решения
Важно понимать: нет «правильных» или «неправильных» отношений — есть те, что работают для конкретной пары.
Ценность союза определяется не формой, а качеством взаимопонимания и способностью партнёров договариваться.
Итак, три "если"
Секс с другим человеком — это не измена, если:
- форма отношений подразумевает сексуальную близость с другими людьми
- не было изначальных договоренностей и обозначений понятий измены
- между партнёрами изначально была достигнута договорённость о допустимости таких контактов
Если договорённости не было, то и говорить об измене нельзя — можно лишь говорить о несовпадении представлений.
И тогда единственный путь к решению — не обвинения и взаимные упрёки, а честный разговор о том, чего каждый из вас хочет от отношений и какие границы для вас важны.
__________________________________________________________________________________________
А если вы чувствуете, что вам нужна помощь, поддержка или вам сложно, обращайтесь ко мне за помощью по контактам в шапке профиля, и я обязательно помогу вам! ❤️