Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек попадает в сильную эмоциональную зависимость от другого. Чаще всего этим «другим» оказывается человек с зависимостью — алкогольной, наркотической, игровой. Но это далеко не всегда так. Иногда это вполне обычный человек со своими сложностями и особенностями характера.
Главное условие одно: такого партнера можно одновременно спасать и ненавидеть, бросать и возвращать, страстно любить и обесценивать. Отношения с ним — это постоянные эмоциональные качели, практически без пауз. Сначала это кажется захватывающим, но спустя месяцы становится тяжело, а через годы выражение «любовь до гроба» уже не звучит как метафора.
Важно понимать: первопричина созависимости — не другой человек и не его проблемы. Источник — в самой личности созависимого, который снова и снова выбирает того, о ком можно заботиться, кого можно «спасать» и любить жертвенной, всепоглощающей любовью. Для созависимого любовь — это контроль над жизнью другого.
От таких людей часто можно услышать:
- мы поели
- мы решили
- мы устроились
- мы остались дома
Это бесконечное «мы» стирает границы. Становится непонятно, где заканчивается один человек и начинается другой. Такие отношения напоминают слияние матери и маленького ребенка: «нам плохо», «мы устали», «мы не можем». Созависимый постоянно думает о партнере, забывая о себе и своей жизни, и отчаянно пытается удержать того, кто уверенно движется к разрушению.
Что говорят специалисты о созависимости
- Созависимость — это усвоенное деструктивное поведение, мешающее строить здоровые отношения.
- Созависимый — человек, который выработал неэффективные модели поведения в ответ на зависимость близкого.
- Созависимый — тот, кто позволяет поведению другого управлять своей жизнью и одержим контролем над ним.
Не все специалисты считают созависимость заболеванием, но практически все сходятся в одном: созависимое поведение разрушительно — и для самого человека, и для его окружения.
Причины созависимости
Многие из нас вырастают в семьях с нездоровыми моделями взаимодействия. Созависимость часто формируется в детстве — через подчинение, страх, необходимость «быть удобным» для зависимого или эмоционально нестабильного взрослого. Длительное пребывание рядом с таким человеком может привести к закреплению созависимых паттернов.
Бывает и так, что детство было относительно благополучным, но уже во взрослом возрасте человек вступает в длительные отношения с зависимым партнером. Со временем это тоже может привести к формированию созависимости.
Свою роль играет и культура, в которой жертвенность нередко преподносится как добродетель. Нам часто внушают, что быть хорошим — значит думать о других, терпеть, спасать, жертвовать собой. В кино, книгах и медиа популярен образ женщины, которая своей любовью «вытаскивает» мужчину со дна. Все это формирует и поддерживает созависимые установки.
Созависимое поведение — это форма дезадаптации, при которой удовлетворение собственных потребностей происходит через заботу о другом. Со временем роль спасателя вытесняет все остальное, а собственные желания и чувства оказываются забытыми.
Даже после разрыва таких отношений существует высокий риск переноса этой модели в следующие связи.
Как распознать в себе созависимость
Психологи выделяют множество признаков созависимого поведения. Обычно их объединяют в группы: низкая самооценка, контроль, отрицание, подавление чувств, зависимость, размытые границы, сложности в коммуникации и близости.
Созависимый человек часто живет с такими убеждениями:
«Близким нужно помогать»
Помощь уместна тогда, когда о ней просят и когда существует взаимность. Если вы помогаете всегда и в ущерб себе, даже без просьбы — вы вредите и себе, и другому, поддерживая его безответственность.
«Человека нельзя бросать в беде»
На практике это часто означает спасение того, кто сам отказался от ответственности за свою жизнь. В итоге страдают все — и зависимый, и тот, кто его «спасает», и близкие люди вокруг.
«К каждому можно найти подход»
Созависимые верят, что словами можно все исправить. Они убеждают, контролируют, манипулируют, торгуются, не замечая, что зеркально повторяют поведение зависимого партнера. Получается замкнутый круг без выхода.
«Настоящая любовь спасет все»
В таких отношениях чаще присутствует не любовь, а страх одиночества, страх осуждения, стремление чувствовать себя нужным. Любовь начинается с заботы о себе. Только научившись любить себя, можно по-настоящему любить другого.
Страхи, лежащие в основе созависимости
- Страх скандалов и осуждения.
- Страх последствий, если не пойти навстречу партнеру.
- Страх остаться одному.
- Страх жить собственной жизнью.
Созависимый часто занят чужой жизнью, потому что боится столкнуться со своей — непонятной, пугающей, неосвоенной.
Чем еще отличается созависимый человек
Он:
- не умеет говорить «нет»;
- защищает других, но не себя;
- путает свою ответственность с чужой;
- часто испытывает вину, злость и ощущение использованности;
- чувствует себя жертвой;
- обесценивает себя;
- боится отвержения и ошибок;
- стремится к тотальному контролю;
- не доверяет себе и другим;
- подавляет чувства;
- живет ради помощи другим;
- теряет интерес к собственной жизни в отношениях;
- не говорит о своих потребностях;
- соглашается на близость ради поддержки, а не желания;
- стыдится себя и своей жизни.
Созависимые бессознательно выбирают проблемных партнеров, потому что такие отношения создают иллюзию нужности и смысла. Разорвать этот круг и выйти из созависимости возможно только через глубокую психологическую работу.
Если многое из описанного отзывается в вас — важно не оставаться с этим в одиночку и вовремя обратиться за помощью.